上周一开会时，大家聊起了孩爱说谎的事情，尤其我一个同事更为担心，她家女儿是学霸，性格也是天使宝宝，总之就品学兼优的代表。但是孩子老在一些无所谓的小事上说谎，比如要求在学校喝水，但是她明明没喝，却回家说喝完了，比如要求她上完厕所冲厕所，明明没冲，却就说冲了，她就特别害怕孩子养成爱说谎的习惯，于是看书和各种资料去查关于孩子说谎的事情。其中有一条，也是近年来对孩子说谎的一个新看法，认为说谎是孩子智商和情商水平提高了，因为你想孩子要把一件无中生有的事，编出前因后果，逻辑自洽，还有配合表情和演技，这确实是智力发展的表现
我同事说到这，我就想起了前两年我每天要求芊芊吃VC，刚开始我监督她吃，后来她每次吃都不让看，我就问她确实吃了吗，她都很笃定的回答：吃了！我也就没有再多想，但突然有一天我发现家里各个角落藏着vc，沙发缝里，枕头下，厨房垃圾桶。刚好第二天我开车带她去上兴趣班，我出门给她VC时，她说车上再吃，这次我留了个心眼，我一边开车就一边说，芊芊把VC糖先吃了啊，她很痛快的答应了，然后我就从后视镜观察她。然后我配合她把窗户打开了，她就“嗖”的一下把vc扔出窗外，然后同时说了一句：啊，风景好美啊。我在后视镜目睹这一切时都气笑了。虽然当时觉得好笑，可我心里还是对她这样说谎不放心，即便你觉得她说谎好笑好玩，确实小脑瓜要够使，但你一定还是会担心孩子会不会以后会经常骗你。芊芊确实有偶尔说谎的情况，不过总体来说，她基本上是一个很少说谎的孩子，我想可能从我一直对她说谎问题上的处理方式有关，所以也想把我的一些心得分享给妞们。
我一个闺蜜的孩子比芊大几岁，有次跟我说了一个事儿给我印象很深。有天她给闺女收拾房间，居然发现了一盒烟。然后闺蜜就质问孩子到底是怎么回事。女儿说是帮同学藏的。我闺蜜说这明显是在撒谎啊，就跟她女儿嚷嚷起来了。我闺蜜为此闹心了一整天，准备晚上让她老公好好管管孩子。她老公听说以后挺平静的，问她女儿，是不是因为担心自己被同学孤立，没人跟她玩了，她才答应帮同学藏的。没想到，她女儿长嘘一口气说，她以为只有她自己这么想呢。父女俩就各自的经历聊了半天。聊着聊着她老公跟她女儿说，其实他是有点伤心的。因为女儿有了什么事没跟自己说，说明他这个爸爸做得还不够好，没能让你完全相信我来帮你解决问题。看来我得好好反省一下自己。我们都知道说谎根本原因是不想承担责任，但为什么不想承担责任呢？从芊芊身上我就发现，我从对她的各种小毛病都会用责备和惩罚的方式来处理，而到了大事上，她当然不想承担责任了。尤其是当你把说谎上升为道德品质的问题，如临大敌时，孩子就会因为压力更不敢承担责任了。
说回芊芊VC这件事，我并没有当即把车停下来说，我明明看见你扔到车外了，以后吃vc糖妈妈不会再信任你了，你每天要当着我面吃。
我换了一种方式，我那天什么也没说，然后第二天早上我送她上学校的时候说：妈妈查了下vc糖还是中午能随餐吃最好，我把VC糖交给老师了，每天中午老师会提醒你下。（我私下有联系老师帮我盯着她吃下）
之所以不拆穿她，是因为回想起自己小时候，说谎其实最简单直接的原因就是怕责备，怕我妈说我，而如果我的谎言被她拆穿了，我不仅没有觉得说谎不对，而是觉得自己说的不够好，拆穿我,只会练就我更高的说谎技术。
孩子小时候即便小脑瓜再好使，但是肯定是漏洞百出的，我们那天聊天讲到孩子各种能一眼看穿的小谎言，都乐的不行。
我同事hammy妈，她儿子3岁多，因为过敏很多零食都戒了，后来连带麦当劳也很少让吃。
有天他爸带着出去玩，回来进门就笑嘻嘻地捂着口袋，我同事说有什么宝贝？他一边说妈妈你不要看，一边安耐不住地兴奋，她一摸是麦当劳番茄酱。问他是不是吃薯条了，他说“没有，我就进去拿了袋番茄酱”，还说阿姨本来给5袋，他只拿了1袋。
听到这我们都哈哈大笑，但我同事紧接着说，她也觉得特逗，但是她还是没忍住说”你张开嘴让我闻闻“，我同事说”你吃薯条了？”这一识破，他儿子从兴奋瞬间变大哭，说“你不应该猜到的”。
她开始觉得很好笑，因为他全程卖力地表演着此地无银三百两，同时愉快地沉浸在自我掩饰中，被戳穿后却哭的不行，好像她应该配合他说谎成功才对。
但就我观察芊芊说谎就是这样，她之所以会沉浸于说谎的喜悦中，就是因为她获得了一种掌控感，孩子是格外需要获得掌控感的，因为她事事都要听大人的，自己能做主的太少了，如果能把大人“耍”的团团转，她会觉得自己是有力量的小孩儿了。
所以，我的经验是不要拆穿孩子的谎言，让她们从谎言获得好的一面，那就是掌控感。
但是不拆穿只是第一步的，下一步一定要解决谎言背后真正的问题。我同事多米妈，每次出门回家第一件事就是让女儿洗手，开始也是，她女儿还让大人跟着，后来就不让了，说自己能洗干净。
结果有一次，进卫生间以后，特别快就出来了，她问洗干净了没，女儿一边奔着新买的玩具过去，一边跟我说洗干净了（那天其实她爸爸看见多米只是进去晃了一下就出来了）。她爸爸私下告她以后，她俩都同意先不揭穿她，当天晚上她找了1本讲细菌的绘本，跟她一起看，讲完以后就让她猜猜我看似干净的手上到底有没有脏东西，她说没有，然后我就拿出家里的一个便携显微镜，结果一照，全是一个一个的小黑渣。从那以后，她和她老公抽查偷看的时候，多米都有认真在洗。我同事跟我说，她发现女儿说谎，一般不会戳穿她，容易恶性循环。比如这次洗手说谎，她就是着急玩玩具，而且觉得洗手不洗手也没有太大关系，因为看着并不脏。孩子越大遇到的问题越多，而且也越复杂，但是如果一以贯之，如果发现她说谎，就去找谎言背后真正的问题，一起去解决，她才会面对问题，而不是说谎逃避。我同事家跳跳妈，她女儿因为一年级跳绳跳的好，二年级被老师选中进了学校的花样跳绳队，但是每周五下午1个半小时的训练，强度大的让孩子吃不消，自从孩子的好朋友退出后，连着三周孩子都找各种理由不好好上课。第一周跳到后半节课说自己脚后跟疼，老师让她在旁边休息，第二周跟我同事说脚后跟还有点疼，正好那天雾霾，同事就帮她请了假，第三周先问同事今天是不是雾霾，同事查了天气，说空气很好，孩子又跟同事说：老师说了，如果脚后跟还疼，就早点接回家休息。这次同事没同意，坚持让她参加训练。因为训练地点在室外操场，同事躲在校门口的树后面观察了一个小时，发现课的强度并不大，孩子也完全能跟下来，而且老师还会让她在前面示范动作。后来同事要找班主任老师了解情况，知道孩子其实是因为好朋友退出了，她觉得没人陪她训练。第四周要训练这天的头一天晚上，同事跟女儿聊天说到第二天训练的事，同事鼓励她找同班的另一个女孩一起去训练，我同事说：你俩不是一起练长笛，也可以一起去跳绳，她长笛吹得好一些，你跳绳跳的更好一点，还经常在前面做示范，正好你们俩还能互相学习。在我家，基本我也是这个原则，不拆穿孩子的谎言，解决问题是第一，第二是要从很多小事就开始改变处理方法，把责备变成积极解决问题。比如芊芊打翻了杯子，我以前说她，下次再打翻她就会死活不承认，后来她打翻杯子，我就说：没事，擦干净就行了。
慢慢我就养成了习惯，就是大部分事情能做到，看见她做砸了什么事的时候，第一反应不是说她，而是说没事，弄好了就OK。长此以往，她也变成弄砸了什么事，发现我们不会责备她，而是只要解决了就可以了。没有那么多压力了，就没有说谎的必要。我同事YOYO妈，她女儿指甲比较软，所以她总是啃。之前她就经常说她或者惩罚打手，她也比较怕但就是管不住自己。有时候晚上关着灯躺在被窝里，她都听到女儿啃指甲“磕叽，磕叽”的声音，问她干嘛呢，她就说“没干什么”，然后假装睡觉，过一会儿又偷偷啃上了。但后来有一次，她看我涂指甲油，就也要涂。我怕她啃肚子里，本来是不想给她涂的，后来转念一想，就对她说：“涂了这个美美哒，你可别弄坏了。”也没有强调啃指甲的事。后来我看她真的很小心的爱护着，在甲油磨损掉之前，真的都没啃过。我假装不经意的说：“最近都没啃指甲呢，原来你能控制住自己呀。”但甲油不能经常涂，她后来就又准备了一些小贴纸，看她这几天要“犯瘾”，就赶紧帮她修理下指甲然后贴上，通常都会管用。所以，孩子说谎不是说原则性的我才管，其实爱不爱说谎都是从很多小事中的态度中积累的，处处责备她，她就是会用说谎去逃避。毕竟谁也不爱总是被挨说，不想孩子说谎，就从少说孩子开始吧
