【原】你得先独立，才配谈自由

（一）

前两天看的一新闻，让我“噗嗤”一声笑出声来。

新闻说的是，吴女士两年前出嫁时，她母亲要求她住到夫家后每天打一个电话，每个星期回一次娘家。吴女士一一照做。但最近一年，因备孕及工作等原因，她偶尔会忘记打电话。结果，女儿每忘打一次电话，母亲就赌气不吃不睡，直到女儿打电话安抚。

无独有偶，我身边一个朋友也是典型的受父母控制的受害者。

从小到大，他读什么学校，交往什么同学，后来上什么大学、读什么专业、毕业后去哪儿工作都是父母安排的。毕业后，他买了房子，但房子买在哪儿、买多大的、如何装修、买什么家具，也都是父母说了算。

更奇葩的是，他的收入全部被父母掌控在手里，父母每个月给他一点零用钱。如果他有什么大件需要购买，得事先跟父母说清楚原因，所以，他的父母甚至比他更清楚，他每个月挣多少钱、几号发工资。

终于，问题来了。

他谈了一个女朋友，但因为女友比他大两岁，所以招致了父母的激烈反对。他父母甚至跑去女方的公司调查她的底细，并且求见女方公司的领导，希望公司领导能出面说服女方不要跟自己的儿子在一起。

二十五岁这年，他因为谈恋爱的事情，跟父母爆发了有史以来最大的一次冲突。也许是因为压抑太久了，这一次他反抗得特别激烈。他父母又照例使用“一哭二闹三上吊”或者给他扣上一顶“不孝”帽子的伎俩逼他就犯，但他还是顶住了层层压力。

抗争的结果是：他最终也没能跟女友在一起，因为他父母对她的屡次骚扰和游说，让她对这段感情彻底失去了信心。

他和女友的爱情，成为了这场斗争的牺牲品，但这次反抗，以他的胜利而告终：他拿到了经济自主权以及对自我人生、爱情的掌控权。

（二）

曾经有一个男性朋友，给我讲过他一段刻骨铭心的爱情。那可能是他一生当中，最为痛苦也最为难忘的经历。

我这位朋友从小出生在农村，打小独立意识就很强，大专毕业以后就从老家来到广州闯荡。刚开始，他过得很苦，住在出租屋里给人打些零工，后来，他做了“房虫”，主攻写字楼领域（其实就是把写字楼打包租过来，隔成很多小间，装修好以后分租出去）。经过七八年的奋斗，他不到三十岁就已经身家上千万，有房有车有地，在很多人眼里已经算是成功人士了。

后来，他爱上了一个“乖乖女”，两个人各种合拍，他觉得他们俩就是天造地设的一对。结果，两个人的恋情遭到了女友的母亲的强烈反对，她反对他们在一起的原因仅仅是：他出身农村。他和女友发展到见双方父母的时候，两个人已经爱对方爱得无法自拔，所以女友的母亲这当头一棒打下来，两个人都觉得痛不欲生。

最后，女友母亲用了一个涉嫌违法的、古代电视剧中才会用到的强硬办法，逼他们分手：把自己女儿关起来。

这一关，就是两个月。

他沟通、哀求无数次，未果。见不得女友受这种苦，他只能做出了妥协和让步：承诺和女友分手，保证今生今世不再见她的面，并和女友的母亲签署了承诺书。

我初次听到这个故事的时候，对这种母亲感到非常不可思议，可后来，我觉得这个故事中的女孩多多少少也有点问题：她反抗母亲，反抗得太晚了，手段也太柔和了（脑补下，如果被关的人是我，我要么上房揭瓦，要么把门都给砸烂了）。

事实上，我这个朋友也是一个有点独断、果决甚至强势的人，他之所以会喜欢上那个女友，也是因为她可圆可扁、没有强烈自我意识的个性。而她之所以会爱上他，也暴露出她内心深处的反叛意识。因为“他做的，都是我不敢做的”，所以她会爱上他。实际上，她真正爱上的，可能是那个想反叛的自己。

后来，这个朋友娶妻生子，那个女孩的下落也就没人跟我说了。只是有时候，我想起这件事，总觉得那女孩往后的人生似乎看起来并不乐观。即使她最后结了婚，丈母娘和女婿之间可能也会出现各式各样的问题。

所以大家都看到了吧？择偶的时候，也应该要考察伴侣在TA家人面前是否有话语权。若是TA对父母言听计从、唯唯诺诺，那你们这段关系是埋着地雷的。

（三）

关于反抗父母、向父母争夺对自我人生自主权这回事，我觉得还是跟父母能给孩子提供多少资源有关系。

比如第一个故事中朋友，父母从小给他提供良好的教育条件、工作机会，甚至于买房子的时候，首付钱几乎都是父母出的。

第二故事中的这个女孩子，从小家境殷实，对父母言听计从。她母亲是个女强人，非常能赚钱，在家里也是说一不二。她从小就是一个乖乖女人设，直到遇到爱的人才头一次产生了独立自主的想法。

像我这样的，小时候家里穷，父母也给不起什么，所以反抗起来比较容易。从11岁开始，我去哪儿上学、读什么学校，就已经全权由我自己决定了。反抗父母这一课，我进行得比较早，也比较容易。

而我有一些朋友，父母给了他们非常优渥的物质条件，长大后房子是父母买的，工作是父母找的。从小在父母的庇护下长大，跟父母隔离得比较晚。若是遇上强势父母，他们想违逆父母的意愿一下，自己先心虚了大半。

无数事实证明：一个人容易被父母控制，是因为对父母心存太多依赖。所以，摆脱强势父母最关键的一步是什么？答案已经很明显了：摆脱对父母的依赖。

（四）

摆脱对父母依赖的第一步，是尽量做到经济独立。

经济独立，最基本的就是要靠自己的能力来工作来挣钱。只有当你挣到了钱、解决了温饱问题后，才有自由发挥自己意愿的可能。

经济独立，说的不一定是“不是不要父母的钱”，不是不让你“啃老”，而是“当父母以经济问题要挟你时，你有拒绝的底气”。

在很多家庭中，“啃老”可以说是父母和孩子链接的一种相处方式，只要父母和孩子都愿意用“啃老”来维持链接，这种相处模式本来是没有问题。有问题的是，有一部分父母会觉得：既然你有求于我，那你就得听我的。

如果你的工作技能、生活自理能力非常一般，没能赚到能养活自己的钱、没能发展出“能照顾好自己”的能力，只是为了逃避外在的压力和竞争，而顺着父母意愿，听从父母的安排，同时又埋怨父母掌控欲太强，那你还是别哔哔了。如果你真有能力独当一面，谁还能限制你？

咱不能一方面觉得自己事事受父母的管制，很不自由，想要抗争，一方面又在抗争的过程，发现有很多责任需要自己承担，自己又不想承担，就又退缩回父母的怀抱里，觉得还是有父母罩着日子更舒坦……那你还是永远在父母的怀抱里呆着吧。

摆脱对父母依赖的第二步，是做到思想独立。

并不是所有的父母都愿意去学习，愿意成长，愿意正视和反省自己对子女的掌控欲，如果我们在经济上已经很独立了，但父母还是不屈不挠地干涉你的生活、不尊重你的意愿，怎么办？

我的建议是：确定好自己的边界，然后全力维护这种边界。我们要明白，哪些事你是可以接受他们的意见的，哪些事是坚决不该听从的，然后斩钉截铁地表达自己的需求、划定自己的地盘。

父母与孩子，是亲人，也是家人，但归根结底，父母与孩子的关系，也是人和人之间的关系。如果你自己立场够坚定，别人也会慢慢调整自己来适应你，父母也一样。你若自己都分不清楚自己的地盘在哪儿，那别人总是探不到你的底线，当然就会得寸进尺。

确立好边界后，我们就应该温和而坚定地坚持自己的想法。无论父母怎么不高兴或用怎样强势的态度逼迫你，都要坚持。即便是“我要穿这件衣服”而不是“你觉得我穿了好看的那一件”这样一件小事，你若坚持了，也会产生里程碑式的价值，因为父母也能从这些很小的事情中感受到你传达出去的很强烈的自主态度。

而我们在反抗过程中，最重要的一点，是要放弃道德上的自我攻击。很多人觉得，自己反抗了父母，就是“不孝顺”。反抗得越激烈，父母越痛苦，就觉得自己越“不孝”，可事实上，很多父母就是利用这一点，让你屈从的。

其实，渴望独立，并不羞耻，甚至是一个成年人的必修课。父母不满意我们独立自主，是他们的错，不是我们的错。我们不需要为他们的情绪负责，因为能为他们自己情绪负责的人只有他们自己。

最后，过好自己的生活才是王道。当父母知道没有了他们的干涉、指引、控制，我们依然能过得很好的时候，可能会失落，但更多的是欣慰。

当我们在经济上、情感上都不再非需要父母不可，无论做什么事情都可以自己承担后果而不再需要父母操心和买单，我们就成长成为了一个独立的大人。

此时再回头想想和父母的关系，一定会有不一样的感受，于是对父母也没有什么要求了，相反你可能会开始想报答他们的养育之恩，甚至想去影响他们，让他们把关注点放在自我身上，去过幸福的老年生活。

独立吧，骚年！

你得先独立，才配谈自由。