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钱姐： 一直想给你写信来着，今天终于动笔了。 多年来，我背负着家庭的枷锁，让自己不得轻松喘气。 是的，原生家庭的烙印深深刻在我们每个人的身上，虽然常提醒自己不要再像父母那样，但蓦然回头，常会感慨这种轮回，我竟也成了自己最不喜欢的父母的样子。 我从小就一直生活在父母的争吵之中，母亲是个强势风火的人，父亲则是爱和朋友喝酒、一不顺心就在家摔东西、冲动不理智的人，而我，自小就是个敏感乖巧的女孩，在母亲的严厉管教下，我懂事听话，对母亲有深深的愧疚，觉得她太不容易、为家庭付出太多，对父亲则一直是疏离甚至是有恨的。 因为，这么多年来，母亲在我面前一直是数落父亲的自私与不负责任。 直到上大学恋爱，懂得男女之情时，才体会到一点父亲的不易，多年来母亲的强势、不温柔、得理不饶人，让不善言辞的父亲憋闷却没有出口，只能靠时不时的冲动爆发来宣泄。 那时，我真的很痛苦，很怕回家，可父母却把我看得那么重，我无从逃离。那场谈了近7年的恋爱也因为父母原因，加上我对婚姻的恐惧，最后终结了。 为了父母安心，我在他们安排下，和一个认识不到半年的人结婚了，因为他确实诚实稳重，让父母满意。我想反正也要找个人结婚，为了不让父母担心，也为了想逃离父母，我就这样稀里糊涂的结婚了。 婚后，我发现自己不知不觉竟也像极了母亲，强势得理不饶人，冲动时偶尔又像父亲那样摔东西大发脾气。 我知道自己内心没有安全感，渴望另一半体贴疼我，可他偏又是理科男，比较粗线条，虽然稳重有责任，可却没有我想要的贴心。 有时，真是没有信心了，对家庭，对父母，对自己，只想一个人逃离。 我的工作，我的婚姻，都是为了让父母安心，而我自己又在哪里？ 我父亲是个一言不合就要跳楼的人，我能如何。 我很赞成你关于理性选择后，就承担后果的抉择方式。 我也想过，我经济独立，思想独立 ，完全不靠老公，愿意一个人带着孩子过自己想要的生活，可我的父母能接受吗？我父亲是个觉得女儿若离婚或者从体制里辞职，他都没脸见人要跳楼的人，我该如何？ 梅 梅： 经济独立并不等于不要老公。 经济独立只是一种自我保护的方式，它可以增加维护自己尊严的底气，和实现自由的勇气，却不能让你放弃人的本然需求。 现在，你试着把来信中的阐述，和反思原生家庭的话，好好跟你老公说一说。 一来，你的原生家庭性格发作的时候，自己会有所警醒，会慢慢有改变； 二来，也让你老公心理上有个准备，而不会搞不懂自己哪里没有做好。 你的原生家庭性格让人不好受，这一点，你自己也知道，那么，为什么还去苛责老公不够体贴你呢？ 更何况，不知者不罪，是吧！  感情方面，许多女性都容易产生一种“男人都如何如何”、“男人必须怎么怎么样”、“你是男人，就得做到什么什么”……的矫情态度。 但其实呢，如果我们自己向往自由和独立，那么，自然地，也就不应该去苛求别人必须对你如何，对吧？ 至于你老爹跳楼的问题，那就只能你自己去判断和承受了。 天天嚷嚷跳楼来控制别人的人，其实不那么容易跳楼的。 但也未必不会。 我不了解你爹，所以无法给你肯定的意见。 不过，要是换了是我呢，我就不会在意。 我依然要做我自己的事情。 他非要跳，我会笑着跟他说：“你跳的时候提前通知我一下，我好到楼下多铺几床被子，哈哈……” 不过，如果他真的在气头上，我就不会这么说了。只会在气场合适的情况下，借机开一下他的玩笑。 你活得太认真了。 如果处理不好界限，那么给自己的担子越重，给别人的压力也会越大。 你活得轻松、独立、自由，你身边的人也会受感染的。 要独立（可以勇敢地拒绝亲人的强制和干涉），不要自私（即要求亲人必须如何如何对你）。 慢慢来，别着急。 钱某某 |
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