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▼ 我们总是在说：别伤在原生家庭，可是，原生家庭对一个人的伤害究竟可以有多大？ 今天的推文，就讲述了一个被原生家庭不断伤害、又不断寻找出路、企图自我拯救又不断迷失在路途的故事。 表面上，她很乖，认真读书、成绩优异，从不让父母操心。但她的内心，却想要毁掉这一切，她想要逃离这个乖乖的自己，逃离这个乖巧却伤痕累累的世界，切断与家庭之间的联系。 于是，她不断地离家出走，她急切地想要迈入社会，成为一个她所认为的“独立”的人。可是这种“独立”，却只是存在于表面，内在的她，依然存在缺陷。 就像医生对她说的：“你要真正的独立。” 是的，即便被原生家庭所伤，我们每个人都要学习真正的独立，这种独立，不是跟父母断绝关系，甚至老死不相往来，而是要和原生家庭和解，并在脱离了原生家庭之外，还能成为一个完整的个体，这样，我们才能过得更幸福。 最后祝愿这位姑娘能找到属于自己的独立之路。 黄梅熟了，预示着梅雨季节的来临，我撑着伞走在雨下。 “你要真正的独立。” 医生这样说，我的第一反应是瞠目，是的，瞠目。 自十七岁那次离家，我便决定要独立。或者说，那时的我极其迫切地渴望切断我与家庭之间的联系。 【噩梦】 我对过往的记忆很模糊，记得的只有某一节点或者某一情绪，且并不太能分辨出这记忆是真实的，还是我因此刻需求而杜撰的。权且看做真实的吧。 我记得那是一个夜晚，父亲在外婆家院子里冲凉，村子里的男人在夏天是不会去厕所洗澡的，他们都是去井里提一桶清凉的泉水，然后在院子里清洗自己，粗糙得如同清洗地板。 那一晚，父亲是烦躁的，母亲是悲伤且愤怒的，他们彼此争吵，迫切地想要离婚，小舅舅从中劝和，他说，“你们离婚了，那孩子们怎么办？” 这个晴朗的夏夜，约莫九岁的我，躺在被子里流泪，我悄悄地反驳我的小舅舅，我心想：离婚吧，你们还是离婚吧。 他们最终还是没有离婚。 母亲南下广州打工，父亲留在家乡做事。我不记得他们是何时离开的，我仅仅记得一种情绪，即我一旦睡下，待第二日天明、我的父亲母亲已经离去时，我是在无知中被抛弃的那一个。我重复做着这样的噩梦，重复地进入睡眠又重复地看到自己孤身一人。 【出走】 自9岁，到17岁，我是很乖的。 我乖乖地听外公外婆的话，我乖乖地打理自己的生活，我乖乖地迁就弟弟，带着小五岁的表弟玩耍，我乖乖地在睡着后被表哥侵犯，尽管我醒来了，我也只能当做梦呓转过身去。 我听到他下床离开的声音，他慌张地连我褪下的裤子都不曾拉上，犯罪现场都不曾收拾干净就仓皇逃离。心里的两个我，一个在哂笑，一个受到了惊吓，哂笑的我自己把裤子穿好，冷冷地盯着黑夜和铁路上的信号灯；惊吓的我害怕得流泪不止。 我是真的乖，不惹祸、认真读书、认真做作业、认真带小孩、认真打理我自己，我在市里排名前二的高中学习，年级排名亦是徘徊在前五。 然而我的内心却想要毁掉这一切，毁掉我所珍视的一切。最终，惶恐战胜了我。 我担忧我的成绩会下降，我担忧我无法保持这样的水平，我担忧自己落下去会受到责怪，于是我选择了逃离。逃离这个乖乖的我，逃离整个乖巧却伤痕累累的世界，逃离我的父亲母亲所给予的身份。 17岁那年，我终于勇敢地选择了离家出走了。导火索是什么呢？大概是当年拿到了奖学金，我有经济能力可以让自己离开了。 我坐上火车，这是我知道的最远距离的一趟火车：广州-拉萨。 我在拉萨站下车，那年大约是2009年。 整个拉萨是破败的，拉萨火车站如同小县城里的破败火车站，一位西北的阿姨在火车站附近开了一间招待所，第一层是饭馆，第二层是住的地方。整个车站附近只有他们一家店，这个车站像是被城市抛弃的孤儿，冷清破败地立在这里。 17岁的我从这个破败的孤儿手中逃出，我走到破败的招待所，刚开始我住四人间，四张白色的床，像极了医院的病房。我讨厌医院。我憎恨医院。 【旁观者】 大约是我读初二时，我的父亲从我的姑父家承包的工地上摔了下来，事故起因是工地作业工具不符合规范。父亲在九死一生的手术后摘掉了一个肾，左腿锲上了钢板。我的母亲为了照顾父亲，从广州回来，在分离几年后他们终于在家庭的绝境中再次讲和，两人不再激烈打骂。 姑父并不愿意赔钱，或者说，他只负担基本手术费，后期的营养和康复费用他拒绝支付。姑姑听从了姑父，她拒绝了她亲妹妹的请求，哪怕是借钱也不愿。 这一场事故，我是全程的旁观者。我看到我二姐姐的辍学，看到我大姐姐受此影响高考失利，我看到自己几乎辍学（好在当时有我的班主任帮忙）。我看到了人性的恶和自私，我也看到了人性的温情，然而，恶和自私最终打败了温情，在我身上印下了烙印。 我愈发绝望，也愈发寡言少语。 【归家】 我躺在破败的拉萨火车站附近的破败的招待所里，我躺在半米宽的铺着脏兮兮白色床单的四人间里，我的诺基亚手机里全是姐姐们和父亲母亲的短信，他们祈求我主动回去。 我在第二天转到了单人间，价格不变。是那位好心的店主阿姨，她说，小姑娘要注意安全。我想哭，连陌生人的善意都要浓厚过血缘亲情。 我在房间里流泪，轻微高反和情绪的极致不稳定让我的头如撕裂般疼痛，我抽烟，在尼古丁中麻木，看着烟雾飘向灯光，我在床上嚎啕大哭。 我终于明白了我的软弱。我无法为自己赚取生机，我除了读书竟是什么也不懂，我无法在这个社会生存。 我回家了。 我坐上了火车，漫长的旅途中，我默默无言。父亲母亲在长沙火车站接我。我的脸是寡淡的，似乎肌肉无法牵扯，我无法说话。 我在小舅舅家洗了我这么多天第一次澡，我洗澡，我无法流泪了，我只是感觉悲哀。 我在那时感到了极致的悲哀和绝望。我无法逃脱出这囚笼了，我冷着脸，我的面孔是那样漠然，仿佛来接我的不是我的父亲母亲，而只是陌生人。 热水蒸汽弥漫浸润了情绪，我躺在小舅舅家的客房，什么都没有了，大概什么都没有了。 我与母亲一起南下广州，没有打工，依然开始读书。我开始了自考的学习。 【路过人间】 我提前一年完成了我的自考学业，拿到文凭，我是如此急迫地渴望进入社会，渴望赚取薪资，渴望自己养活自己。 我以为这就是独立，一直到医生说出那句话来之前，我都以为我是独立的，却原来我并未真正的独立。 我以为我独立于我的家庭，没想到我却还背负着家庭的阴影。 我以为我并不怨恨我的父母，我以为我对世界、对自身的不信赖和绝望，就是成长给予的痛，虽然对这种疼痛，我仍残留一丝怨恨。 其实，我并没有真正的独立。尽管我常说，每一个个体都是独立的，我们要为自身的选择负责，只有自己才能担负你自身的生命和命运，没有人可以代替谁去走人生的道路。
因为我是缺陷的，我才会在2015年再次失控，再次在无知的情况下选择逃离。一整年的无所事事和在外游离，并未让我因此而变得完整。 我依然在渴望、在追寻。 我渴望一个完整的家庭，我渴望被爱，我渴望从家庭里获取安全，我渴望父亲母亲和睦相处，我渴望被拥抱和抚慰。这些渴望让我下意识地迎合，这些渴望的部分让我包庇了那些的侵犯者，这些渴望让我脆弱，让我极度地不安全。
可悲哀的是，我知道，我自己无法满足这些渴望。 就仿佛一个有着缺陷的圆，我正努力将那缺失的三角砌入进去。尽管我仍然只是在摸索，尽管我不知如何砌入，我依然想要让自己变得完整。 成为一个精神上，完整的人。
小编写在最后 有人说：十个原生家庭，九个都伤痕累累，父母皆祸害。“谁都想生在好人家，可是你无法选择父母。发给你什么样的牌，你只能尽量打好它。” 坦白来讲，我们每个人的成长过程中，或多或少都会受到一些伤害，留下一些阴影和创伤。这些内心深处的痛苦和伤害，确实是我们的原生家庭，和我们的父母带给我们的。 这些创伤和塑造，有时，会伴随我们一生，影响我们生活的方方面面。 但绝不意味着，我们就是绝对的受害者。
有的人选择宣泄他们对父母的恨意，觉得他们的心理原因根本问题是父母的错。 也有的人，树立了正确客观的心态，知道一切经历都是有意义的。他们可以通过疗愈和成长，去让自己变得更成熟，与原生家庭和解，解决问题，让自己过得更幸福。 读完了今天的故事，你选择哪一种？
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每个人的体质和病症都不太一样 因此，文章中的治疗方式，仅做参考 给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开 感谢分享自己康复路上的故事 有公益稿酬哦
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