原创：牛妈彭小蹦
最近一周我接到三个咨询，都是关于亲子关系的，令我感到震撼的是，她们的困惑都在“我真的发自内心地讨厌这孩子！”
疫情后，各学校陆续复课后一个月，光新闻上报道的各种学龄青少年自杀的悲剧就20多起。
从“我的宝贝”到“我发自内心讨厌这孩子”，我们的亲子关系到底经历了什么？
从充满期待，到渐渐失望
很多妈妈都望子成龙，虽然这不一定是为了自己，但谁不希望孩子过着有选择的生活呢？
所以对孩子有所期待，并没有什么不对，又有几个家长能说出''我对孩子的学习没有一点要求''这样的话呢？
A妈妈，是个985毕业的高材生，用她的话说，从小学二年级，她就清楚地知道，自己想要走出农村，只能靠读书。
小时候，别的孩子每天回家就屋前屋后玩游戏，她要承包家里所有家务，然后才能出去玩。她的爸爸妈妈坚决不出去打工，将她姐弟俩辛苦带大。小学没毕业的父母，非常重视孩子的学习，但也没有向其他家长一样，要求孩子“只需要学习”，贫穷的家境练就了她独立、自主、敢于拼搏，追求卓越的性格。
最后，A妈从大学毕业后，如愿进入到家乡所在市区的一家银行工作，然后结婚生子，一切都看似顺风顺水。她的故事被邻里之间传为佳话，小时候是别人家的孩子，长大后依然是别人家孩子的孩子的成功榜样。
9年前，她当妈了，她立志要当一个优秀的母亲，毕竟她做什么都很优秀。
一开始，她和所有妈妈一样，对自己拥有一个这样活泼可爱的孩子感到十分快乐和感恩。
周围的亲人朋友，都说孩子和她一样聪明，机灵，她也深以为然。孩子在幼儿园表现可圈可点，跳舞时总是C位，还是小小主持人，运动天赋极高，社交能力非常强，足以看出孩子十分聪明。
时间过得很快，转眼孩子就上小学了，A妈挑选了全市最好的一所私立小学去参加入学考试。同去参加考试的有10个同学，最后，孩子以最后一名进入到这所学校。虽然入学了，但毕竟是最后一名，A妈妈的焦虑感从此诞生，“不要输在起跑线上”这句话，时常在脑海里回响。
但孩子的志向立得很高，一开学就表示，立志要进入到年级前十，最少也是班级前三。然而，立志归立志，行动上却相差十万八千里。孩子做什么事都马马虎虎，提到背书默写，就想逃离，根本不愿意主动投入精力去学习。
三年来，被气炸的A妈和队友，轮番打过、骂过、惩罚过，更讲过无数道理，一聊就聊到凌晨，推心置腹。
可是孩子依然表面上说得好好的，一转身就完全变了。
一天下午，A妈又接到老师的通知，让她去学校一趟，老师说孩子最近一周的作业，都是她出钱给别人写的。
A妈立刻暴怒，当场把孩子带回家一顿暴打，家里好几个人都没拉住她。她告诉我，她发自内心地讨厌、厌恶这个孩子，甚至感觉自己抱孩子都显得假惺惺，因为她在用头脑抱，而不是心。
当我们违背伦理道德，讨厌不该讨厌的人，最后会给自己心背负负罪感。这些年我接触了很多像A妈这样的人，他们一开始也非常爱孩子，也真的为孩子成长操碎了心，但孩子哪里总能如我们所愿，走着走着就感觉孩子''无药可救''，曾经对孩子的幻想化为泡影，失落、愤怒、绝望……最后只想逃离现实遇到的一切。
“我对你没有要求，可是你触及了我的底线！”
我见过不少家长，他们自己挺成功的，奋斗过、拼搏过，吃过不少苦，也享受了所有人对自己的肯定，所以他们从来不希望孩子光宗耀
B妈妈14岁丧母，生活在一个单亲家庭里，爸爸又当爹又当妈，将她抚养大。
可能因为是父亲抚养而大的，在B妈妈身上，看到了难能可贵的坚韧，总是迎难而上，越挫越勇，行动力超强，好像任何困难都压不倒她。爸爸一个人养大姐妹俩，却任劳任怨。这一切B妈妈都看在眼里，记在心里，那颗善良、感恩的种子，从小在心底种下。16岁那年，她在家里的书桌上刻下一句话：“一定要争气！”她不是为自己争气，而是为爸爸争气。她希望爸爸的付出都将在未来迎来回报。
最后，她高考失利了，和自己理想的学校失之交臂，但并没有给她带来任何影响，因为她总能在困境中站起来，大学还没毕业，就和同学一起创办了一家公司，经历三次创业，最后一站成功。公司在第一年收回成本，五年内开了三家分公司。
B妈和队友都十分忙碌，但对孩子的教育十分上心。该花钱绝对不含糊，上最好的学校，请最好的家教。从早教班开始，就给的是顶配，孩子在音乐方面也的确表现出难得的天赋。但用她的话说，对孩子的学习没有硬性要求只希望她没有不良的品质，做个身体力行、人格健全的孩子。
可是问题就来了，到底怎么才能确保品行端正呢？一些大忙人，对此的思考甚少。大多不经过学习的父母，都是想当然，最常见的就是看到苗头立刻纠正，纠正不了就暴力。比如之前有个新闻，特别火，一个五岁孩子高空抛物，孩子父亲的做法就是把孩子屁股打得皮开肉绽，发到业主群里，得到了一片叫好，成为新闻后，又得到了网友一边倒的支持。
但孩子通过这样的方式学到了什么，感受到了什么，父母不会关心，他们只关心自己怎么管。
B妈妈也是这样，当遇到孩子撒谎、不遵守承诺、逃避解决问题时，重视孩子品行的她必然勃然大怒，情绪失控，而解决的方法简单粗暴。
她孩子十分害怕她，表面上听话得很，但只要一离开她的视线，孩子就变了。从孩子二年级开始，就不断接到学校老师的各种投诉，成绩下滑、作业马虎、上课不认真……这些还不是重点，重点是孩子满口谎言，做事情永远偷偷摸摸。最近一次，孩子竟然偷偷玩网游，还给同桌游戏里充了不少钱，被同学妈妈知道后投诉，说是被她孩子带偏了。
面对这样的投诉，B妈妈再也无法淡定了，这些年累积的情绪瞬间爆发，一气之下，把孩子送回乡下奶奶家。
她已经无法面对这个孩子，因为她发自内心地厌恶她，一个言而无信、自私自利、贪得无厌、好吃懒做的孩子，她怎么也做不到发自内心的喜欢。“我对她没有太高要求，但她的品行已经到了我可以忍耐的底线，我不希望我们就这么厮杀下去。”
“你这样下去，不可能有出息”
一个人之所以自律，是因为他深刻认可什么是自律，并在整个人生中享受到了自律带来的绝多好处。和自律的人相处，你如果不自律，就会被看作不求上进、不思进取之徒，是得不到他欣赏的。
一个人之所以永争第一，是因为他的人生经验告诉他，必须第一，才会过得开心。所以，当他得不到第一时，你如果安慰他说，他已经很棒了，他不会有半点被安慰到的感觉。
一个人之所以追求及时行乐，是因为在成长中，他享受到了这样长大的好处，如果他一直这么顺利，长大后为人父母，他就会十分看重孩子的劳逸结合，比如我见过一位爸爸每年请假一周（孩子也请假），出去旅行，他认为这比读书更重要。
“你这样下去，不可能有出息”，并不一定是真的，但绝对说明了孩子的行为，不吻合父母的观念。
C妈妈出生在一个中产家庭，从小她的父母就告诉她，“吃得苦中苦，方为人上人。”C妈是一个从小学开始，就高度自律的人。自律到什么程度呢？爸爸妈妈都去上班，她一个小学生，一个人在家学习，却能做到严格按照学校的作息生活。从运动会、到手工比赛，她都会去参加，并做得都还不错。
她的身上，有一种难能可贵的”止于至善“的品质，做什么事情都全身心投入，做到最好。
可是她却养了一个“三天打鱼，两天晒网”的孩子。
可是，这些年她越抓这一点，孩子却表现得越不尽人意。一开始只是写作业困难，后面就干脆不写了。成绩开始倒数，疫情之后学校开学后的这一个月，孩子变得比以前更加严重，干脆提出不上学了。
C妈感到十分失望，一个不上学的孩子将来能做什么，能有什么出息？那些对未来美好的想象，在顷刻间化为泡影，她不知道该如何去面对。花费在孩子身上的时间和精力，足够让自己生命精彩一百倍，她不止一次问自己，为什么要生孩子呢？
她不断说服自己，要接受孩子的平凡，但是一个不自律、不努力、懒散成性的孩子，真的有未来吗？她怎么也说服不了自己。
孩子是一面镜子
每当听到父母说”我真的讨厌这个孩子“，内心都会发抖，如果你这样想，孩子该多绝望？可是父母都这样想了，他自己又有多绝望，才变成这样?
孩子是一面照妖镜，它照出我们的脆弱、恐惧和无助。那是什么呢？
曾经，我们也是孩子，我们也那么天真无邪，我们也深爱我们的父母，希望自己是个有用的人，得到别人的称赞和肯定。
当我们还是孩子，我们没有人生阅历，弱小、没有能力。我们不想如此，但我们不知道怎么做。怎么做能得到认可？怎么做能得到更多的爱？我们无时无刻都在思索。
我们用幼小的眼睛和心灵去观察和感受这个世界，凭借自己仅有的几年人生阅历，对这个世界的全貌，做各种判断和决定——
看到爸妈成天吵架，孩子感到十分恐惧，可能决定少说话多沉默，不再轻易相信别人而避免受伤；
当一个孩子生活在贫穷的家里，他可能感到自卑，而决定奋发图强要证明给别人看，等等。
“只有这么做，必须这么做，才能活下去，活得更好。”我们曾经这样告诉自己，并从此深信不疑。
一旦发现事情的发展和我们想的不一样，就会感到不安、焦虑、抑郁。
所以，我们每个人都在拼命朝着自己认为对的方向奔跑。其实，没有人告诉我们要这么做，这一切都是我们自己决定的。我们为什么做这些决定，因为这样做，能消除自己内心的弱小感、无助感、恐惧感。
我们似乎做到了，凭借自己的努力，我们对此感到满意、满足和欣慰。并进一步确信，唯有如此，才称得上“成功''。
直到我们当了妈妈，这一次靠自己努力不行了，因为这一次面向另一个生命，我们失去了对自己人生的那种主导权，孩子好像一面照妖镜啊，照出了我们的弱小、无助和恐惧。
''想得到认可，就去做啊！''
''想我爱你，就听话啊！''
我们深以为然的东西，被打破了，我们的人生导航失效了，我们原本看不上、瞧不起的脆弱甚至不齿，被一点点地呈现，再次让我们感到羞愧、自卑和不如人。这种糟糕的感受，就好像迷失在宇宙中，失去了面对的能力，失去了面对这”一团糟“的勇气。只剩下厌恶，深深的厌恶。
尽管我们知道，这是孩子的人生，但我们仍然奋不顾身地将这一切打成等号。
若我们总能带着欣赏的目光
前天一大早，我收到一位妈妈的消息，这位妈妈2016年就关注我，我们互动四年有余。当她沉浸在孩子即将入园的喜悦时，孩子突然离开了这个世界。我不知道这位妈妈该如何度过余生，她告诉我，再也没勇气当妈妈了，她想告诉所有妈妈，孩子健康快乐地长大，比什么都重要。
我听到后，心痛无比，感觉任何安慰的话，都是苍白无力的。
那些对孩子发自内心厌恶的妈妈，可能以为自己清醒着，其实手里还握着儿时画下的导航仪，行驶到今天，早已经迷路了，只是自己浑然不知。
如果看到一个撒谎的孩子背后是对这个世界极大的恐惧，就能理解他多么希望自己被认可，而不得不用谎言掩饰自己的窘迫和不足；
如果能看到一个喜欢打架的孩子背后是极度渴望进步，就能理解他不得不用力量证明自己真的可以；
如果能看到一个爱和妹妹抢吃的孩子背后，可能是他对爱的极度渴望，所以总是希望自己拥有更多。
一切就会变得不一样。
因为，这说明，我们将孩子视为一个独立的个体，而不等于我们自己。当我们终于敢放掉那个让我们不敢松懈的导航仪，不介意将自己的弱小、无助暴露，让别人看到，我们会发现，每个孩子身上都有闪光点，正发着光。这是之前没发现的，多可惜啊！如此，我们也就能欣然接受自己只是一个60分的妈妈，告诉自己“还有很多需要成长，这没什么大不了”，就不会厌恶孩子了。
如果是这样，我们就可能不会把孩子的行为视为冒犯，就不会在意这一时间的得失，就不会讨厌孩子做不到，而是去等待他们长大，去帮助他们长大。
若我们总能带着欣赏的眼光，就能让孩子有克服自己弱小、恐惧和无助的能力与动力，而不是退缩、放弃、过度保护自我的无助和弱小。当孩子敢于接受自己是一个60分的小孩，就能告诉自己，还有很多需要成长，这没什么大不了！
希望，那些发自内心厌恶孩子的妈妈们，再勇敢一些吧！
唯有如此，我们的孩子，才能更勇敢一些。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，中国家庭教育学会家校社共育专业理事、阿德勒心理指导师，出版育儿漫画集《成长不慌张》，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。
