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图｜yamamotominiko © 家里，父母骂孩子；网上，孩子骂父母。父母与孩子之间，是矛盾，也是爱。 中国式父母，大概是天底下最复杂的生物。 有人恨之入骨，认为他们给自己带来的只有痛苦。 有人恋恋不舍，把他们当作永远的避风港。 不过更多的，是爱恨交织。 教育方式粗暴，有时候恨不得让他们持证上岗；独断专横，对子女没有一丝尊重。 这是中国式父母。 图｜yamamotominiko © 你出了什么事，他们都会无条件帮你兜着；凡事为你着想、以你为先，你开心他们就开心。 这也是中国式父母。 生活从来不是非黑即白，父母没有好坏之分，只有爱你或者不爱你。 如果爱你，却伤害了你，那他们的爱一定用错了方法。 我们不一定需要原谅，但如果我们可以换个角度来看他们，或许会有不一样的世界。 图｜yamamotominiko © 01O N E 怎样才算得上是中国式父母？ 很难一言以蔽之，但如果硬要说一个词的话，我想是固执。 他们的思想是固执的，坚信自己的想法才是对的，以至于希望你保持顺从、听听话话。 他们的爱也是固执的，可以包容你做的任何事，但也会因为爱的盲目而做错事。 固执地爱你，也固执地伤害你，这便是中国式父母。 图｜yamamotominiko © 后来我知道，这跟时代有关系。 现在我们说的中国式父母，很多是60后和70后。 他们生长在一个信息匮乏的时代。 他们往往视自己在电视上看到的、邻居和朋友说的话为真相，以自己亲身的经历为真理。 这也造就了他们的固执。 像我爸妈，从我大四那一年开始，每次聊电话、回家，总能听见同样的一段话： 我妈说，“你什么时候去考个教师资格证，回家这边当老师多好啊，你看xx家的女儿，现在教书都不知道多舒服”。 我爸呢，“当老师又有双休，一年还有寒暑假，工资又高，笨的人才不去呢。不然去考个公务员也好啊......” 每次到这种时候，我就得找各种理由推搪，但他们就是可以做到不厌其烦地唠叨。 图｜yamamotominiko © 说实话，教师和公务员当然不算差。 但重点在于，他们根本不尊重我——他们不理解我在做什么，就已经把我做的事情，认定为“不好”。 这种不尊重，会让我觉得，我好像只是一件任人摆布的物品。 直到有一次，我在旁人口中听到了父母的故事：初中毕业，出去打了几年工，没赚到什么钱就回来了；后来便随大流，走街串巷卖着各式小物品...... 他们活在一个变革的时代，一个充满机遇却又不稳定的时代。 饱经风霜之后，他们没有成功，所以得出的结论是——稳定压倒一切。 所以才会认为，只有像公务员和教师这种铁饭碗才是好的职业。 他们不是时代的弄潮儿，而是海水；而我呢，年少气盛，还做着后浪的美梦。 这便是无法逾越的代沟啊。 有个知乎网友形容得十分贴切： 我们与父母，如同二维与三维的生物，注定无法交流。 所以啊，不必强求说服，理解万岁。 02T W O 正所谓，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 在不同的时代，中国式父母一直存在，只是代沟不一样而已。 清末民初的时候，西学东渐，新文化运动如火如荼。 此时的新青年，与父母之间最大的矛盾，便是“婚姻”。 中国传统的儒家伦理中，子女的婚姻均由父母决定，这便是“父母之命、媒妁之言”。 而民国初年，婚姻自由、恋爱自由的观念已在传播，青年们更是将其视为一场家庭革命。
图｜coji_n © 著名画家徐悲鸿，在向蒋梅笙学习画画时，与他的二女儿蒋碧微堕入了爱河。 没想到，蒋家早已为蒋碧薇订下了一纸“门当户对”的婚约。 当时的徐悲鸿，却只是一名穷苦学生，蒋梅笙也坚决不愿让二人成婚。 三番四次的斗争之下，两人选择了离家出走，私奔到了法国。 蒋梅笙呢，一气之下，竟就在家中大摆灵堂，扬言蒋碧薇急病身亡。 这在今天来看，恐怕有些难以想象，在当时却是主流。 1920～1924年上海《民国日报》上，就刊登了54则关于逃婚女子的报道，有19例甚至还被父母送官查办。
图｜ 所以吧，无论任何地方任何时代，都不存在完美的父母。 中国式父母，总是对自己期望太低，对儿女期望太高。 我们呢，也总是会对父母期望太高，对自己期望太低。 与其想着，为什么我会这么不幸，碰上这样的父母？ 不如想想，如何让冲突对我们的伤害，降到最低。 要知道，你的孤独不是唯一，你的痛苦也不是唯一，世上无数为人儿女者与你同在。
图｜coji_n © 03T H R E E 今年已经是2020年，不少80后、90后也为人父母了。 曾经，他们在中国式父母的教育下长大，今天，他们也可能成为新一代的中国式父母。 因为，原生家庭影响的，是你的一生。 像张爱玲，父母4岁离婚，母亲远走英国，父亲对她十分冷漠，甚至经常动手打她。 有一次，因为未经父亲同意跑去欧洲见了母亲，张爱玲被毒打，还被软禁了半年。 她后来回忆，“月光底下,在这片我出生的房子里,陌生感、孤独感、恐惧感一齐向我袭来。” 那段时间，她一直想着母亲，但却没有人能来救她。 在这种家庭里成长起来的张爱玲，沉默、孤独，没有安全感。 这让她写出了那些唯美而悲伤的文字，也让她爱上了“渣男”胡兰成。 她一生都没有摆脱原生家庭的阴影。
图｜billydeee © 另外，这种影响，也是无声无息、潜移默化的。 就像《都挺好》里面的苏明玉，明明最讨厌自己母亲的暴躁脾气、尖酸刻薄。 可当她对着父亲发火时的模样，又像极了她的母亲。 事实上，她小时候所看到的听到的，一切经历过的，都刻在了她的骨子里。 不过，这未必是一件坏事。 因为原生家庭的影响，也可以是好的。 父母之间的相互尊重，可以教会孩子尊重自己的伴侣；爱读书的父母，孩子也更容易爱上阅读。 我们该保持自省，好的影响，便传承下去；不好的影响，便想办法摒弃。
要知道，你的父母怎么样，你就怎么样；但你怎么样，你的儿女便怎么样。 正如德国作家阿德勒说的那样： 幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 这一切，取决于你。 04F O U R 回到现实，我想起了自己。 因为代沟的存在，沟通的困难，我长时间选择了逃避。 平时不聊天、电话打得少，过节常常以各种理由不回家，朋友圈屏蔽...... 我与父母，如同最熟悉的陌生人。 直到前段时间，家里两老都病了。 我爸是糖尿病，好不容易才哄他去检查、拿药，现在得天天自己往身上扎针。 烟戒了，饭也戒了（这对无饭不欢的广东人来说简直是折磨）。 现在跟我聊天，结束的时候总会开始说以前从来不会说的话，“早点休息不要熬夜啦，身体最重要啊”。 这种话，他以前从来不会跟我说。
图｜coji_n © 我妈则腰椎出了问题，做了个微创手术。 手术进行的那天，我哭了一场。 手术进行其实还算顺利，不过手术结束之后，或许因为麻醉药的缘故，我妈的意识开始有点混乱。 她在床上一直挣扎着要起来，大喊大叫，一直不停地说着模糊不清的话。 我的人生，内心从来没有像这一刻这么忐忑。 所幸，后来一切平安。 我慢慢才意识到，像他们这个年纪，死神已经越来越近了。 而我呢，常年离家，一年见爸妈的次数，屈指可数。 等到我有能力有更多时间陪他们的时候，或许已经太晚了。
图｜soomin_jeon © 说起来，我爸妈其实都不算足够好的父母。 一个暴躁，一个固执，小时候我被打过被骂过被不信任过，到今天，他们也没怎么变。 唯一变的是，他们老了。 时光让他们越来越虚弱，我们越来越强大。 此时，我想到的是放下。 今天的我们，就如同曾经在我们眼中不可抵抗的父母。 以其人之道还治其人之身，是用来对待仇人，而非对待亲人的。 我更害怕的就是，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 父母，带我们走上人生这条路，我们，则是陪着父母走完人生的最后一段路。 他们的路，开始并不好走。 只希望这最后一段，我们可以一同，好好走下去。
图｜soomin_jeon © 参考资料： 《初妆·张爱玲》陶舒天 《民国时期婚姻自主权变迁》雷家琼 ／今日作者／
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