|
▼ 今日导读 温馨提示：本篇自述含有自残、自杀等负面情节，请根据自身当下的心理状况酌情阅读她是一名学习临床的大学女生，一名未来的大夫。在大二的某一天，毫无由来的、突然的，抑郁这条黑狗找上了她。她的世界就这样从彩色变成了黑白 ，她不再感受到世界的美丽，也因为病耻感没有去就医，就这样一天天的熬着。 终于有一天，因为一点点小事，她彻底崩溃，不得已就医， 确诊为抑郁+焦虑，就这样开始了一边读大学、一边服药治疗的生活。 临近考试的她，因为学业上的压力，极度焦虑，她开始靠自残来缓解，并认真思考起死亡的方式，好在有舍友不停的安慰她，帮她调整呼吸，在她想死的时候藏起她的刀和药。 在家人和同学的支持和陪伴下，她已经渐渐在朝好的方向发展。于是她记录下自己抑郁期间的种种心路历程，是一种自我接纳，也是发泄。也许能引起你的共鸣。 故事的开头 在大二年的暑假，刚开始玩的还挺开心，后来家里二楼装修，需要人手，我就天天在家呆着。不知从什么时候起，我醒来时心跳的很快，很难受，以至于我害怕醒来，所以又接着睡，周而复始。刷抖音时常觉得很难受。看见那些相声演员，我觉得他们都是一对一对的，只有我是一个人，觉得是那么的难过。 每天醒来就是坐着，一直坐着，游戏也不想玩，什么都不想干。那时候，我就感觉头上戴着一个鱼缸，闷闷的。有一天早上，我哭了，没有任何原因，我就是很想哭。然后我想到了去死，我觉得死亡对于我来说，是一种解脱。同时，我的胃出现了严重的问题，本来胃就不好，我以为是胃病加重了，一直觉得很恶心，一天半碗饭都吃不上。我的体重慢慢的下降，甚至还不如在学校的时候。 有几次和妈妈出去买地板，外面阳光明媚，可是我觉得我头顶上有个乌云。其他人都可以受到太阳的爱抚，只有我，只有我，感受不到这世界的多彩。我的世界是灰色的。不是视觉问题，就是一种感觉。我之前看树的分支，看叶子的纹理，都觉得非常的美丽，但是现在，我感受不到这种美了。 我有想过去医院看看，但我不知道如何开口，毕竟是精神专科医院，谁家父母愿意自己的孩子是精神病。我又不知道怎样和朋友说，我怕他们不理解我，我怕自己是大题小作。我开始看书，看各种书，我希望在书里找到原因，找到慰籍。不幸的是，我并没有找到我想要的。 但是，我在柴静的书里看到了抑郁症这个词，我去微博上搜，找到了抑郁症超话，找到了很多苦苦挣扎的病友。 时间就这样慢慢过去，一个黑暗难熬的暑假终于结束了。这时候，我甚至都不敢喜欢寒假，我怕假期闲下来又成这样，我觉得开学之后繁重的学业可能会让我好过一些。 回学校的那天，我在火车上，因为临时改票所以是站票，四个小时，有些辛苦。但是那天我看见外面的阳光，我感到很开心，感到自己特别的兴奋，感觉自己和以前一样了，那是我假期中少有的开心。 开学后，我发现上课怎么也集中不了注意力，怎么也听不进去老师的讲课，甚至于听不懂那一句话，我的记忆力也在下降，常常忘记一些事情。 我与黑狗的相识 我就这么一天天的熬，直到一个周末，因为一点小事，我彻底奔溃。两天，几乎没有怎么吃东西，不出宿舍门，只是哭，一直在哭。我讨厌任何声音，舍友说话的声音，走动的声音，甚至于走廊走动的声音。我听见这些声音，只是觉得烦，这个世界啊，为什么不能安静一点呢。 我决定去看医生，查了医院的公众号，找了医生。但我迟迟下不了决心，我怕是自己想多了，怕自己是大题小作，怕别人异样的眼神，但我最终想给自己一个交代。星期二早上没有课，我本来叫了一个老乡，但走的时候，我还是一个人走了。 医院人很多，是我之前没有想到的，我看到有几个和我年龄差不多的年轻人，但大多数都是爷爷奶奶。医生问了情况，做了量表测试，确诊了，抑郁+焦虑。我松了一口气，我不是自己作，是我真的生病了而已，但是这件事情只有两三个朋友和一个哥哥知道，我不敢告诉更多的人。 于是，我开始了和黑狗的斗争。 和药物相伴的故事 医生说我的病情应该马上吃药，但我拒绝了。我有我的顾虑，如果开始吃药，我的生活费肯定是不够的，但我真的不想告诉父母，我远在内蒙古上学，不能经常回家，若父母知道，不知道又要为我操多少心，且家庭不富裕，我不能再给家里给负担。在宿舍吃药，也容易被舍友发现，我不可能每次吃药都背着她们，大家都是学医的，万一看见药，都会知道的。而且，精神类药物副作用很大，但起效一般都是2-4周之后了。 那这段时间，我要怎么度过？在躯体化和副作用的状态下，我要怎样的活下去？在这些考虑之下，我决定自己抗一段时间，万一自己好了呢。那时的我真的小瞧了抑郁症，在经历一次考试之后，我知道靠自己是熬不过去的，我需要药物的帮助。 在给父母说之前，我做好了最坏的打算，想了很多他们可能会有的反应。没想到的是，父母很理解我，让我听医生的话，按时吃药，调整自己的心理。他们也查了资料，努力的去了解这个病。我再次去了医院，开了药，开始了与药物相伴。 刚开始白天也要吃劳拉西泮，所以白天老是困，经常睡觉。幸好，离下轮考试还要很久，我有足够的时间去适应。在经过几次调药之后，我的情绪慢慢好了起来，但是躯体化依然没有改善。于是，医生决定换药，换成了度洛西汀。几周之后，我觉得饭香了，背也没有那么疼了，我的体重开始慢慢的恢复。但由于考试焦虑，我不得不加了其他减慢心跳的药。 就这样，我一天天的熬着。 小心翼翼的自残 临近第一轮考试时，我的状态越来越差，极其的焦虑，看不进去书。早上又起不来，每天在自责和内疚中度过。我后来在看书的时候掐自己，觉得能静下心来，我开始了自残。每每看书，胳膊上都是各种淤青。 但第二轮考试的时候，这个方法不顶用了。我的情况又开始不好了。除了上课，其他时间都呆在图书馆，看书，背知识点。我越来越焦虑，我开始拿刀子自残，胳膊上的伤疤我用纱布包了起来。在一节实验课上，我习惯性的卷起袖子，结果让同学看到我的伤疤。回宿舍后，舍友问我发生了什么，她们说了很多，她们在用自己的方式保护着我。 我自残的事情我没有告诉父母。幸好是冬季，衣服穿的厚，加上手腕上带领佛珠，可以挡一挡。整个假期，我都小心的藏着疤痕，怕他们看见。若是夏天，可能就露馅了吧。 认真思考死亡 我是学临床的，作为未来的大夫，我深知生命的珍贵，但我却向往死亡。我考虑过很多死亡方式，比如割腕，比如吞药，又比如跳楼。 每个死亡方式，我都做了理性的分析，我要保证一次就成功。也想到了对学校和同学的影响，像我这种连死都要考虑后果的人，也是挺可悲的。最后，我觉得意外死亡最好，父母不至于太伤心，也许还可以给父母赔偿一笔钱，我又日日期盼死于一场意外。当然，我期盼的事情没有发生，我依旧平安的生活着。 急性焦虑发生的时候，也是我最想死的时候。几乎都是在图书馆的晚上，已经看了一天书的大脑很是疲劳。忽然，我心跳开始加速，感觉气喘不上来，我慢慢的深呼吸，却没有一点用，眼泪从眼珠里流出。那一刻，我想到的就是死亡，我只想死，我受够了这种折磨。舍友不停的安慰我，帮我调整呼吸，在我想死的时候藏起我的刀和药。 我现在已经很少发病了，我也没有那么想死了，我喜爱这世间的美好，但是，下一世，我不来了。 渴望与麻木 我是一个喜欢懒床的人，尤其是在得病之后，更不愿意早起。每天早晨一睁眼，那种对这个世界毫无意义的感觉就会包围着我。我喜欢的演员、我爱看的书都不能让我兴奋。我丧失了一切的兴趣，丧失了喜爱的能力，变得越来越麻木，我的心越来越空。但是这个状态到了晚上就好一些，晚上就会变得兴奋，变得开心，所以我每天早上都想让时间过的快一些，快点到晚上啊，熬到晚上就好。 每个早上我都让自己睡着再睡着，最好是一觉起来到中午甚至于到下午，我觉得只要不醒着经历早上就不会难受，其实都是自欺欺人。我不得不去做一些事情转移注意力，比如刷微博，刷抖音，但仍然觉得时间过得异常的缓慢，难过的时间要快点过去啊。 有时候，我又不是那么的麻木，我好像对这个世界还是有一点感觉的。我仿佛一个在海里求救的人，拼命的拍水，想抓住一点什么，但周围什么都没有，只有无尽的海水包围着我。我想去用一些东西填满我的心，我在这世间疯狂的寻找。但是没有，没有任何东西让我变得舒服，我自认为是个阅读量还可以的人，但在这条黑狗的面前，我不堪一击。我这个人啊，天生怕狗，和它对抗注定会失败。 我其实是一个幸运儿 我算是抑郁症患者里很幸运的人了吧，没有经受过家庭暴力，也没有受到过校园暴力，一直平平安安的长大，但我还是得了抑郁症。 我在微博上看见很多的病友，他们在抑郁症的漩涡里艰难自救，没有任何的后盾。有的郁友家里人不理解，觉得得抑郁症就是因为懒，就是太闲了；有的郁友在学校里受到歧视，遭受同学的武力暴力或者语言暴力，他们只能忍气吞声，小心翼翼的存活。 相比较起来，我是多么的幸运啊，可是我为什么会得抑郁症呢？我想是自己的性格问题吧，作为一个双鱼座，天生的戏精，常常顾影自怜，脑子里面演出大戏。本身自己性格懦弱，胆小怕事，却偏偏装的坚强勇敢、脾气暴躁的样子。每次有啥事就容易激动，其实是怕自己真实的一面被别人知道，用自己的愤怒藏起刻在骨子里的自卑。我怕别人知道这样的我会看不起、会嘲笑，其实我自己都没有接受这样的我吧，所以才把自己想象的那么伟大。 这是一段刻骨铭心的经历，让我对黑狗足够的敬畏，以至于不敢尝试和它友好的相处，所以，我还没有痊愈。药物治疗是一方面，接受这样不完美的自己也很重要。 我不知道这个故事还需要多长时间才能结尾，但是我在慢慢的朝着好的方向努力。 姑娘，加油！ 抗击疫情，郁金香阳光会在行动： 1.【专家直播】新冠肺炎疫情下，如何应对焦虑或抑郁情绪？可回看~ 2.【不如跳舞】疫临城下，大家一起居家“心舞”，快来加入吧~ 7.【配药指南】疫情下封城、封村、封小区，抗抑郁药吃完了，怎么办？ 9.【电影推荐】当你发现自己丧失了对抗灾难的勇气，不如来回顾一下这部电影吧~ 10.【不如跳舞】疫情期间，居然有100个人每天晚上聚集在一起跳舞？ 12.【动画视频】心理调适动画视频，助您缓解情绪，共同抗疫(1) |
|
|
