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1. 对拯救男人上瘾的女人 这是第三次了，舒琴发现她先生瞒着她欠下了一大笔债务。起先，她发火，追问先生欠的这笔钱是哪里来的。先生闪烁其词，她越听越火，头昏脑涨，四肢无力。 她看了看银行里的存款，结婚三年，没有存下几毛钱，一阵羞耻和愤怒涌上心头。前段时间才好不容易替先生把借来还赌债的钱给还上。他发誓说再也不赌了，那诚恳的样子，让她信以为真。还没缓过来一口气呢，这又冒出来一张欠条，昏天暗地地压下来。 先生犯错后，总是变得很顺从，一副知错就改的样子。上次，他主动提出以后把工资全部上交，还当她的面联络之前借钱给他的亲朋好友，向他们打招呼说以后千万不要借钱给他了，因为他现在要戒掉赌博这个毛病，请大家一起监督他。 闺蜜早看不下去了，劝她离开。她撕心裂肺哭过一场，连离婚的说辞都想好了，见到他之后，看他摆出这般诚意，她又狠不下心来。闺蜜都气翻脸了，怒说她不可救药。 她总觉得就这样丢下他，那他也太可怜了，于心何忍。结婚头一年，他们俩异地，他工作压力大到崩溃，跟女同事有过暧昧龌龊之事，被她发现之后，她就刻意冷淡他了。后来她又有点自责，婚姻出了问题，自己却当了个逃兵。 她对于这几年由于把精力都投入工作而疏忽了丈夫深感歉意，她觉得自己之前太容易放弃的想法是极其不负责任的。所以她认为自己这一次不能当逃兵了，应该再努力一点点，再坚持一下，帮助他克服困难，戒掉赌瘾。 “在这艰难时刻不能丢下对方，夫妻就应该同甘共苦。”妈妈总是这样跟她说。自己的爸爸也是个小有名气的赌徒，从小家里就弥漫着这样的气氛，爸爸在牌桌上“叫嚣”的时候，妈妈还没有从工厂的夜班回来。 她自学了一点心理学，跟先生讲赌博对家庭幸福的危害，费尽口舌教导他自控力的重要性。还帮他制定了一套计划，首先是财务方面，其次是工作方面，规划好了工作转型的路线。她自己工作辛苦点，多接几份兼职，咬咬牙这债还是能还上的。这样想的时候，她对于改造男人，共同过上幸福生活的信心又燃起来了。 2. 病态依赖共生关系的写照 舒琴和她先生，乍一看上去，像是一对患难与共、不离不弃的夫妻，实际上他们的关系是病态的依赖共生关系，至少不是健康的相互滋养的关系。 在依赖共生关系中，其中一方往往具有成瘾问题，比如网瘾、毒瘾、赌瘾、酒瘾和性瘾等等，这些问题让他对自己的责任意识和行动力瘫痪，变成一个依赖于别人照顾和看护的人。 关系中的另一方则依赖于“被依赖”的感觉，成为了“拯救者”。在这样的依赖与拯救的游戏中，一方对自己的人生越来越不负责任，而另一方则在管控和照顾对方的过程中，替代承担责任，由此体现自我价值感。 “成瘾者”和“拯救者”天然地相匹配，彼此形成的需要也十分稳固，关系紧密，但其实深陷其中的两人一点也不感到幸福快乐，如同痛苦漩涡中互相纠缠一样。 电影《魅影缝匠》正是讲述纠缠于依赖共生关系中的两个人。 生活于上流社会的雷诺兹，在一次偶然的乡村度假中结识了服务员阿尔玛。他们一见钟情，雷诺兹把阿尔玛带回城市一起生活。投入工作的雷诺兹是一个古板挑剔冷漠的人，他对她越来越疏冷，阿尔玛感觉他们之间激情不再，自己不再被他所需要。 有两次偶然的机会，阿尔玛发现雷诺兹失意或内心脆弱的时候，会精神萎靡地躺在床上，失去所有的行动力，此前冰冷的刺都收起来了。她发现他这个时候最容易亲近，像一个婴儿那般渴望母亲式的完完全全的照顾。 “好景不长”，当雷诺兹恢复健康时，她又重新体验到那种不被需要的感觉。往后他们发生一系列激烈的冲突矛盾，阿尔玛找到了极端但对解决他们之间的矛盾十分有效的应对方法：为了让雷诺兹变得虚弱需要她的照顾，她在雷诺兹的食物里加入了一种有毒性的蘑菇。这种蘑菇不会致死，但会使人发烧呕吐，虚弱地躺在床上。 电影中令人印象深刻的一幕是，当阿尔玛端来有毒的食物，并委婉地向他吐露真相：“我需要你静静地躺着，无助，脆弱，毫无保留，只有我来帮助你，然后我想让你重新坚强起来。” 《魅影缝匠》剧照 雷诺兹并没有拒绝，而是以一种心领意会的口吻说：“吻我，我的女孩，在我生病之前。” 《魅影缝匠》剧照 至此，观众大概都猜到了，服毒后变得虚弱的雷诺兹满足了自己婴儿式的爱欲，而阿尔玛得到了“被需要”的极大满足。他们的关系需要以一方下毒，另一方甘愿服毒的方式紧密缠绕，得以维持下去。 他们走此“捷径”，绕过了共同面对现实的痛苦磨砺，避开了在现实中建立真正的相互理解与支持的关系。其实，这是一种悲哀，彼此在病态的需要中，维持着虚假的关系。 3. 如何停止不断爱上错的人？ ①探究自己被 “错误吸引”的本质，识别出歪曲的信念假设 在临床咨询工作中，我有遇到与舒琴类似的来访者，当我请她讲起童年生活时，发现她的这种竭力拯救落魄男人的欲望或倾向，其实是她与父亲关系的强迫性重复。 在她的童年记忆里，下海经商的父亲总是闷闷不乐，母亲爱打扮爱交际，一天到晚见不着人。作为长姐的她不但要照顾弟弟，还要兼顾起照顾爸爸情绪的角色。 小的时候，她就学会了以父母的感受来定义自己，能替父亲分忧解愁，她就是个好孩子，如果不能，她就是一无是处。 在童年里，她连当一个孩子的基本权利都被剥夺了，她的父母把自己成年人的责任无情地压在了她弱小的肩膀上，让她不得不承担起“小妈妈”的角色。 这种被迫与父母颠倒角色的孩子，情况比较普遍。起初，他们会一力承担起所有责任，接着因为力不从心而产生负罪感，继而加倍努力来试图挽回颓势。 无法使父亲振作起来的遗憾驱使着她无止境地想要作出弥补，长大后她屡屡“选择”落魄的无责任无底线的男人，她把他们作为父亲的替代来照顾，以减轻她的负罪感，获得自我满足感和存在感。 儿时经历让她形成了一种稳固但歪曲的信念，就是“只有不断付出，我才有价值”。只有把这样的信念识别出来，在现实中去接受检验，并寻求其他体现自我价值的替代方式，这才有可能使这种歪曲的信念得到动摇。 ②停止盲目付出 像故事中舒琴那样的女人往往以“好女人”的人设活在大家的眼光中，“无私”地牺牲自己，去拯救另一方。 她没有想到的是，“好女人”人设所谓的“奉献与帮助”正把她引向毁灭。一直跟在男人后面收拾残局，只会助长对方的不负责任，做出越来越多荒唐的事。她就像一个跟在小孩背后“擦屁股”的大人，而对方的心智水平已退回到懵懂无知的孩子的程度。 她需要学会在对他人奉献时，有所保留，学会尊重自己的权利、需要和情感，意识到盲目付出不是美德。 ③学会课题分离 对于在关系中纠缠不清，责任边界模糊不清的伴侣，最重要的一课是学会“课题分离”。 这些伴侣最主要的烦恼是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。把别人的情感当成自己的情感，又把自己的需要当成别人的需要。 所谓课题分离，是著名心理学家阿德勒提出的理论，指的是：要想解决人际关系的烦恼，那就要分清自己的事和别人的事。各人负责处理自己的课题，不干涉别人的课题，也坚决不让别人插手自己的事。这是自我发展成熟的标志之一。 判断一件事是谁的课题，有一个清晰的准则：看看这件事的直接后果由谁来承担。 处在依赖共生关系中的“拯救者”，比如故事中的舒琴，她要努力去看清楚自己“被依赖”的需要的背后动机——减轻童年的无力感和内疚感的痛苦。 然后把注意力转回自身，面对自身的课题。停止通过“付诸行动”去寻找能满足这种需要的对象。 有可能的话，在咨询中去集中梳理对父母的怨气，尝试去回忆一下最初在与父母的关系中，所体验到的那种无能感，以及因情感上遭到遗弃而产生的深刻感受，去接纳那样的感受的存在，宽慰自己力所不及的事，与自己的内疚感握手言和。 把依赖者应该承担的责任“归还”给他们，让他们面对自己的课题而不插手，这是让他们重新拾起对自己人生的责任和热情的必要一步。 记得庄子的那一句话：相濡以沫，不如相忘于江湖。讲的是泉水干涸，两条鱼靠彼此吐出的口沫维持生存。庄子说，不如各自到大江大河去更自由。 对于纠缠于痛苦中的两人，如果能够彼此放手，放弃执着，回归自然，这或许于他们是一剂清凉解药。 注：案例细节均已进行虚构化处理  作者：刘丹红 心理分析博士在读，执业心理咨询师。心是一座庭院，不要让其荒芜。热爱以咨询和写作耕耘心灵的花园，致力于协助女性成长，学习爱与幸福。 |
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