星宿之安坏关系（10）

佛光照耀孙大圣 2020-06-19

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作者：悉辰ll占星（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/note/741096804/

原文是从我的公众号转过来的。更多的推文可以关注 W X : richllastro

* 坏一直想要的是危想要且得到的。

我一直想不明白，坏到底要什么，要干嘛？我总会拿危成来对比。危成里的危，有足够的世俗规则——这就够危在关系里撒娇的了。打滚示弱，试探底线，因为成不但觉得危有世俗价值，自己能被滋养，还愿意像一个妈一样来接着危，包容危，危有恃无恐。因为从一定的价值上来说，危有优势感。

其实坏一直想要的也是跟危一样的待遇——无条件被接纳的孩子。但是坏没有人接着，没有人关注。并不是坏不想像危一样去作死，只是坏总觉得自己在安面前，没有足够的价值作死，不知道自己拿什么能换来独一无二的待遇。没有优势感。

其实，危和坏是一种心理需求——请你无条件的宠我。危在用已有兑换，坏只能赌一场真心。所以进入危成关系的危，会主动带节奏，会用各种环境条件，帮助自己激发成对自己的在乎，因为本身成就是相对弱势的一方；但是坏只要是看安一眼，就知道自己对于安的世界来说，毫无胜算，没有一点筹码。并不是说要去换感情，而是没有资格留在安身边。

危作死抽离，然后想成了，就花式刷存在感装可怜，成就会用月亮能量包容，再不济还可以用海王星来软化对方的意志，达到灵魂滋养；

坏呢？等着安需要自己，来找自己，因为自己没有拿手的硬件给安提供价值，提供关心，安身边不缺；提供物质，安也不是只认识坏一个有钱的朋友；想要有灵魂切入点，但是完全不同的两个成长环境，很难有持久的共同话题。只能承受着安的天王星能量。

所以坏总是希望安不要闹，不要抽离，要乖乖的等着自己，乖乖的不要和别人联系，不要身边有别人。从头到尾，坏没有资本。

危是有价值，但是家人不认同，外界认同；坏是从小到大都没人关注过自己，根本不知道自己的价值到底是什么。

但是坏，从头到尾想要的都是跟危一样的在乎，希望对方眼里只有自己，发生什么都爱自己。

坏因为没有价值感，而没办法建立安全感。危是有价值感的，只是原生家庭没接受自己。

坏就像一个一无所有的孩子，想要通过被关注到自我价值而被接纳（先关注再接纳）。你要是刚刚开始安坏关系的安，可以试试把对方当一个孩子一样去爱，他们从来没感受过无条件的爱。

* 安坏阶段4闹矛盾的时候，坏冷战时到底想了些什么？

我就一直在想，坏是如何做到那么冷漠冷血的。这个过程要从头开始。

安坏刚认识的时候，安总是有一个价值点比坏强。可能安年轻貌美，或者安优秀卓越，也可能就只是人缘不错，再或者看着单纯美好。总之安坏一开始认识的时候，安就会有一个明显的价值感。我咨询的大部分女安，都是那种有明显自我价值追求的人。很多人都会说“我从小到大这么多年，我没对任何一个人这么卑微过”——就都是顶天立的骄傲的人设（👈记住这个人设）。

反过来看坏，大部分的坏虽然也会说自己对安很好，很包容，很容忍，但是大部分的坏其实在人群里，都是比较隐忍低调的那类人设。或者相对安的优势来说，自己几乎不具备这种价值。就像一个是博士，一个是大专一样的落差。无论中间安如何鼓励坏，欣赏坏，坏的心里都有自卑。这种自卑在这个有落差的价值领域里，是与生俱来的。

比如：有的坏经济条件不好，但是平时自己的朋友圈就是同一消费水平的，也没什么。但是遇到了一个条件特别好的安，在一起时就一直会想到自己没有物质保障。

坏深切的知道，自己因为某个点，导致了自己格局太小。而刚好安具备这其中的条件。

坏是因为安的外在能力具备这个条件而关注到了安的。有的坏会心存善意，有的坏是为了能得到资源分享，有的坏是为了有人支撑自己。不是每一个安/坏都是有爱或者无爱的。

然后开始相处啦，在一起啦，坏就会去观察去看安是如何展现自己的，能做到那么自信的。这一整个过程下来，坏都会感受到安的自我很多时候都是外强中干，自以为是。讲出来一套一套的道理，看起来好像很有道理，但是坏很明显的能感觉到安那种自我迷恋式的洗脑。坏一开始就会觉得安很单纯，或者很傻。不仅仅是因为安什么都跟坏说，或者表现那种“无畏”的样子，更多的是觉得安活的很辛苦，其实有些事情根本没有必要那么较真儿。

等关系中期的时候，两个人逐步深入，安会开始用自己很辛苦的那一套价值观去要求坏，给坏讲道理。坏这个时候其实会有一种“活的这么辛苦的规则还拿来教给我”的感觉。但是为了维系关系，其实坏也不会说的很明朗，当然有一些安坏吵架就是因为这个。只是坏几乎不会说出来破坏安这个逻辑价值的话。因为坏知道那是安活着的“信仰”。一旦坏说破了，除了伤害安，就是安死不承认。所以很多安坏里的坏都不屑于吵架，因为“说了也没用”。

最主要的是安并不觉得自己有问题。只会觉得坏有些奇怪：为什么突然不说话了？为什么突然打岔？为什么突然说了一堆莫名其妙的话？以前我每天都会把我发生的各种各样的事情讲给坏。“我刚刚吃了什么，多么多么好吃”、“刚刚看到一个什么什么，简直笑死我了”、“我刚刚差点迟到了，然后我就换了一个路线，机智如我”…安们可以感受一下，别人要是每天跟你们天天这么说话，你能回复啥？

时间一长，坏就有一种安把坏当傻子观众一样的感觉。坏的回应就会逐渐减少，甚至耐心也没了。有时候对方说到一半，坏都会转身离开，或者突然消失。到最后要闹分离，4阶段的时候，安开始疯狂想要坏回应自己的情绪，坏这个时候已经不想回应了。冷漠就是来自于“我不想再因为我和你的关系，用我的时间、精力、接纳，给你搭台子，看你每天自我感动式演戏了”。这个时候的坏就有一种“要么你就好好呆着，要么你就自己演吧”的感觉。

安在这个时候开始花式找存在感。这时候的坏分两种。

1.有自我一定阅历和规则的坏，会非常的厌恶那个疯狂要坏顺从自己要求的安。是从心里的那种恶心，这个时候的坏会觉得安在蹬鼻子上脸，会觉得安为了衬托安自己的自我/脸面/价值，越来越不要脸，高高在上的踩着坏。而且安的一切难过伤心在坏眼里，都是演，都是为了刷自我价值感。

2.一些傻傻的弱弱的坏，会在这个阶段顺从安的要求，不停的调整自己，改变自己，还会觉得自己之前对安“演独角戏”的判断而【自责】。觉得自己很卑微，很丢脸，很弱势，很不对。安就一副什么都是为了你好的姿态，而且以说教/调教为主，如果是那种没有任何规则可参考的坏，或者比较被动的女孩，就会一直被安打压。甚至会把坏骂得一无是处。而且这种安一般都特别高姿态。“你顺着我的规则，我就惯着你，你不乖，我就骂死你”的教育感。

无论是哪一种坏，【早晚】都会觉得安的那个规则，极其辛苦和被动。而且会觉得安太能装了。

这个时候的坏，除了觉得安活的很辛苦，看起来很厉害其实心里很脆弱以外，还会觉得安也不过如此。这个时候安越纠缠，坏就越觉得安廉价，越自以为是。我想很多安在坏和自己冷暴力的时候，都表现出来过发自内心的陪伴。但是在坏看来，就是演出来的懂事：“你有事记得找我，我一直在”这种话。

*到底什么能量能让安变得真的强大起来？

承接上一点。安开始强大之前，必须要先打破自己的自我定位，习惯的价值输出的模式。这时候有两类安。

1.是关系一断，马上就从关系里抽离出来，也不会让自己去联系对方。所有的情绪情感都内化在心里，然后屏蔽掉感受，快速投入到外界的各种异性关系里。这类安，要么是不敢面对痛苦，要么就是不觉得自己有错。这倒是没什么问题，只是这个打碎自己的心累模式的机会，错过了。说白了，就是放不下自己的脸，和那些多年来攒下的劳心劳神的模式带来的防御机制。

我并不宣扬女人或者任何人要为了某一个关系主动求和，但是安从小到大的那种互动模式有多开心吗？并没有。非常辛苦。如果不是非常辛苦，就不会羡慕坏那种淡定，从容。安不明白，你不是在上赶着坏没面子，而是你在跟真实的自己和解，面对自己的真实情感需求。这是一种情感本能需求。要通过一段你非常在乎的关系，来让你认识到自己的深度情感需求。

2. 是当坏一直冷战/冷暴力/厌恶的时候，安一直上赶着（因为刚刚还立了flag，要“一直在”）——还记得一开始安的人设吗？骄傲，自信，左右逢源。因为在乎这段安坏关系，而开始每天报备，得不到坏的回应；每天死去活来，换来坏的厌恶；每天无心工作生活，让自己不人不鬼。没有尊严，没有自我，甚至每天都在【脸面】和【坏】之间角逐。全部的防御机制，自尊心，都被坏的冷暴力踩碎了。

一般情况下，2类安会反复在1和2的心态之间。时而要面子，时而想要坏回来。时而坚定了信心给坏报备，等坏回来；时而想算了，老子没了他也能活着。真的让安强大起来内心的能量，是打破了自己曾经换取价值感的模式——习惯模式输出，换别人认可——从小到大，如果不按照那个习惯模式输出，就没人认可。

安的内心从来不强大，价值感是活在别人期待的样子里，换来的。

比如：有的安就觉得自己得接着别人的需求，突然的脾气不好，多无理的人都得接着。这样别人才能说他这个人脾气好，人好。真的很想活成一个什么屁都接着的人吗？但是不接着，别人连一句“人好，脾气好”都不会评价，活的毫无价值。

* 安要内省些什么？

当坏真的死在了关系里，或者有了一个明确的分水岭，已经让安从心里开始明白对方回不来的时候，安才会内省。因为当安坏还有联系的时候，安的注意力就永远在关系上，在如何让坏回来的方法上。虽然这个时候的安也会尝试着换位思考，但是不会真的那么深刻的领悟到，其实自己在任何关系里，都很自我。

安愿意为了坏去调整自己，但是不代表安愿意为了别人调整。当不停的调整自己，关系还是彻底断了的时候，安才会去想以前的很多关系里，无论是亲情、友情、爱情，自己什么都没有调整，或者做的很少，却有很多人谦让过自己，理解过自己，包容过自己。才会想到，曾经那些在身边出现过的人，不是没有自己活不了，而是谦让、迁就了自己。整个对比的过程，会让安逐渐发现自己的问题，自己的自私，自己的冷漠，自己的强势。

安之所以后来可以祝福坏，不是因为不再喜欢坏了，而是通过了对各种关系的一步一步回忆、反省，发现那么多关系里，坏最包容自己，照顾自己，接纳自己。也知道了自己对坏的伤害、忽视、要求、打压、缺乏关注、没有耐心。这个时候的安才会从心里真诚的去面对外界的关系，不带着套路模式，不带着骄傲自大，不带着证明自己的需求。

这个时候的安，才是打破了模式，打碎了自己，从心里建立一个强大自己的开始。

* 安坏先修价值感，后修安全感。

其实在安坏彻底断联的这个阶段，坏是在其他环境和关系里建立价值感的时候。因为和安的相处过程中，坏会学会安一些有用的建立自我的方式方法。也会使用安的一些表现自我的手法。就像安把自己很多自我价值表现的【营养】都在相处时给了坏，坏离开安以后需要一个很长的时间【消化】。

离开安的坏，总觉得自己并不像安，而是活出了自己的一套理论。其实坏自己应该知道，安对坏的影响，是潜移默化的。安说的很多话，很多道理，是别的关系里从来没带来过的可用价值，已经变成了坏生活的一部分。当然，可能在这阶段遇到了其他的关系，可能最后也没有再回来修安坏，但是离开安的坏，已经有了当初认识安之前的内心沉淀出来的笃定，自我，从容。也学会了在与外界相处时，如何展现自己。不再怯场。

当安坏再次相逢，重新联系的时候，是坏倒霉的时候。坏才会发现，当初二人断联的时候，安给自己的“纠缠”、“一直在”，其实不是自我感动，刷存在感，而是已经用心开始对自己好了。因为坏倒霉的时候，丢失的东西，就是当初关系断联前，安一直在持续给自己的东西。

当初安给的报备，后来的人再也没给过这样的安心；当初安给的忍让，后来的人再也没有给过这种耐心；当初安给的主动示好，后来的人再也没有给过这份关注。

这个时候再次联系的安坏，才能真的建立安全感。

当然，有一些安坏到了阶段5就再也没有回来过了。我并不知道坏的心里，到底有没有对安的一丝感谢，或者一丝思念。大概都藏在他们自己的心里了。

一个抱着烫手价值经验的安，遇到了一个胆小自卑怕冷的坏。

安说：你看，我有这个经验，它一点也不烫，我一直都捧在手里的。别人都看我。

坏说：是吗？看起来真好看还很温暖，它会不会烫手？我看你抱着，很得心应手。

安说：你得捧着，你也得一起拿着，别人才会看到你，关注你，你这么优秀，配得上它。

坏说：我觉得没有这个价值，你也很优秀，很漂亮，只是看着你，就很踏实。

坏始终没有接着那个烫手的价值经验，却分享到了这价值上的热量和光。

安说：帮我一起拿着好吗？你就应该一起拿着，这是对的。它有热量，有光。

坏说：算了吧，拿着这东西，还自以为多好看，你看你烫的样子。我要走了。