孩子低下头，父母闭上嘴

作者：杨小阳

图片：unsplash

 1 

接孩子放学，在学校门口看见一妈妈在训孩子。

断断续续地听见她说：

“你这孩子怎么总是这样？老惹是生非，太不听话了……你以后还这样吗？”

孩子低着头，搓着红领巾，不说话。

我听着有点难受，仿佛自己是那个被训斥的孩子，默默祈祷这一刻赶紧过去。

同时，我也深知这个孩子并没有意识到自己做错了什么。

妈妈的话要么“轻轻地走，一如轻轻地来，不带走一片云彩。”，要么“像乌云遮住了阳光，在孩子的心底抹上一层自责的掠影。”

无论哪一种应该都不是教育的目的。

我这么说，不是要责怪妈妈。作为一名男孩的母亲，我亲身体验过孩子“总……”, “老……”“太……”等让人崩溃的时刻。

说白了就是“充耳不闻，视而不见，屡教不改，明知故犯。”

以前，我也像这位妈妈一样，训一顿了事。以为这样就教育了孩子。

直到发生了两件小事，让我重新审视，这样的行为，是在“教育”孩子，还是为了给自己一个交代而“教育”孩子。

 2 

一次是豆豆在学校被一个小朋友推倒，额头擦破了皮，我和对方的家长被请到学校。

其实，没什么事，就是豆豆在操场上翻跟头，那个小朋友按了他一下，头磕在地上，擦破了点皮，仅此而已。算不上身体伤害，更造不成心理伤害。

老师在向我们陈述事件经过的时候，俩孩子已化干戈为玉帛，有说有笑。

对方的妈妈是一个很有礼貌的人，不停地跟我道歉，也让她的儿子向我儿子道了歉。我说没事，小男孩嘛，磕碰难免的。

妈妈可能觉得过意不去，想给我们一个交代，训她儿子说：“你怎么老是惹麻烦？看把人家弄伤了吧，你要是再这样，我就告诉爸爸。”

小男孩低着头，一副“我知道错了”的神情。

妈妈或许正在气头上，依然在指责： “你真是太不省心了，不好好学习，净惹是生非。知不知道错了？啊？知不知道？”

正是放学时间，小朋友开始排队了，老师看孩子没事，家长也不介意，就让俩孩子去收拾书包了。

在门口等儿子的空隙，那个小男孩耷拉着脑袋受训的样子在我的脑海萦绕不去。

他无缘无故按别人的脑袋，是不对。大人不分青红皂白的指责，又对吗？

如果说，教育的目的，是希望孩子意识到自己的错误，并加以改正。那么，在孩子道歉的时候，实际目的已经达到了。

那么，“你老是……再这样……太……净……”这样的字眼，是教育孩子的需要，还是为了让孩子心存愧疚？或者是习惯性的抱怨？

从孩子耷拉着的脑袋看，显然是后者。

 3 

还有一次是，豆豆早上起床比较磨叽，当他坐下来吃饭的时候，我们已经吃好了。

如果等他吧，势必上班要迟到；

如果不让他吃饭吧，又担心他挨饿。

正在我憋着一肚子火的时候，对大人的情绪后知后觉的豆豆，慢吞吞地喝下了第一勺粥。

已经等得很不耐烦的他爹，一把抓住他手里的勺子，大喝一声：“你要么端碗喝，要么就别喝。全家人等着你呢，还用勺子？”

豆豆也是气大，把勺子往桌子上一扔：“那我就不喝了！”

这下，爸爸的“权威”受到挑战了，他把孩子逼到墙角： “你还扔勺子？你凭什么扔勺子？你这么做是不对的。知不知道？”

豆豆低着头，似乎是哭了。

他爹余怒未消: “你还哭？你凭什么哭？全家都在等你，你知不知道自己错了？”

儿子不知声。

他爹丝毫未意识到，现在不仅不是教育孩子的最佳时机，自己还带有“恃强凌弱”的气势：“你磨磨蹭蹭是第一错，扔勺子是第二错。错了就要认，知不知道？”

……

结果那天早上，豆豆没吃饭，我们也都迟到了。

如果说，教育的目的是希望孩子意识到自己犯了错，且能够吸取教训的话，那天早上的冲突显然没起到这样的作用。

因为，自始至终，都是爸爸在告诉孩子错在哪里，知不知道自己错了，还试图强迫孩子认错，几乎没有给孩子说话的机会。

再说，大人认为孩子在磨蹭，孩子意识到自己在磨蹭了吗？“磨蹭”的标准是谁定的？“磨蹭”等于“错”吗？……

 4 

回想我们的孩童时期，经常是莫名其妙被训诫一顿，却不知道自己错在哪里。

胆子大的，还嘴反击。

胆子小的，悄没声息。

场景往往演变为，一个低着头，心里默念：说完了没，说完了没，什么时候才能说完？

另一个唾沫星子乱飞，越说越来气。

或者，两个人唇枪舌战，鼻涕眼泪交织飞舞，最后两败俱伤。

如果说这是教育的话，无疑是无效的教育，也是情绪失控的教育。

好的教育，目的只有一个：让孩子在错误中得到成长。

像我儿子起床“磨叽”，比大吼大叫更好的解决方法有，

早喊他起床十分钟；

提前打开房间的灯并打开音乐； 

告诉他今天做了什么好吃的早餐；

若还是来不及，就不吃早餐，但是忍住不心疼不发火。

哪一种都可以有效地避开冲突。即使战争的警报拉响，只要父母放下手里的枪（闭上嘴），孩子在低头的瞬间，已然熄了火。

无声的语言，往往是最有力的语言。

再说我儿子同学的妈妈，她可以对孩子说：“我看见他的头上擦破了皮，你也承认了是你弄的，我相信你不是故意的。

但是，你还是要为自己的行为道歉，而且我们不希望再发生同样的事。”

陈述事实，表明态度，就事论事，解决问题。这比情绪化的语言更接近孩子的心灵。

孩子是第一次做孩子，犯错在所难免。

父母是第一次做父母，在摸索中总结经验。

任何时候，记得给孩子说话的机会。

一旦他停止申辩，低下了头，要么是知道错了，要么是羞愧难当，要么是宁死不屈，无论哪一种，我们最该做的是，闭上嘴。

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