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烧了孩子的日记本,孩子绝食了。

原创
2020-06-23  拉起小手...

    1

    知乎上有一个妈妈的求助,求助的内容是:

    我的女儿因为我撕了她的笔记本绝食了怎么办?

    具体情节是这样的:

    她的女儿从初一到高三一直写日记,这次考试孩子成绩下降了,妈妈看到孩子写日记,就一把火把她日记本烧了。

    她女儿转身离开,绝食了。

    女儿曾说这个日记本是除了她家人之外最重要的东西。

    妈妈烧完就有点后悔了,但是这个妈妈还说:没想到居然她现在还在跟我抗议。

    后来这个妈妈用手机威胁女儿才知道日记里记载的是孩子这么多年小说的灵感,她的女儿打算高考结束后写小说。

    妈妈说她,吼她,孩子还是不理她。

    最后这个妈妈在知乎问答里说了最后一句话:

    我知道我做的不对,但是我都已经撕了,这也是她成绩下降的原因啊,我该怎么办?

    在我看来,即使孩子长久不理妈妈,也是她应得的,妈妈也要做好心理准备。

    同样的一件事,不同的人看到的是不一样的。我看到的是孩子的执着,孩子的热爱。

    能够从初一写到高三,必然是孩子热爱的事情。这里面承载的是孩子的日积月累的观察,以及随时迸发的写作灵感,是智慧,是美好的回忆,也是她的青春记录。

    孩子用了六年的时间,去准备创作小说,这是多么难能可贵的事情。可是这位妈妈,并没有意识到自己的错误。

    在家庭生活中,孩子是处于弱势地位的,他们能够支配的资源,他们能够拥有的东西,相对于成人来说,都是不足的。

    对于他们那个年龄来说,一本日记,一个心爱的玩具,也许就是他们最重要的寄托。
    不要以成人的眼光去看待孩子的世界。做一不恰当的个对比:

    故意烧毁了孩子六年的日记本,和烧毁你攒了六年准备买房子的首付款。


    2

    这件事的背后涉及的内容有关于尊重,有关于边界,有关于平等。

    父母和孩子之间,纵然有知识,人生阅历上的不同,但是他们是平等的,并非是一种自上而下的关系。

    人与人之间,固然要尊敬长者,但是重要的是意识上的平等。

    从阿德勒心理学来看,就是要建立横向的关系,如果人与人建立了纵向的,自上而下的关系,那么父母的意识里就是凡事就要让孩子听你的话。

    因为他不如你,他地位比你低,这样就可以侵犯孩子的边界,写日记是孩子自己的事情,当你对孩子毫无尊重,俯视孩子的时候,你就可以随意的去烧毁他的日记本了。

    有一个亚历山大大帝的故事:

    亚历山大大帝是活跃于公元前四世纪的马其顿国王,他在远征波斯领地吕底亚的时候,神殿里供奉着一辆战车。战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆在神殿支柱上的。

    当地流传着一个传说:解开这个绳结的人就会成为亚细亚之王。
    亚历山大是怎么做的呢,他一看绳结非常坚固,于是取出短剑就将其一刀两断了。

    像这样盘根错节的绳结就是人际关系中的“羁绊”,必须用全新的手段来解决。如果无法解决这个问题,那么人与人之间的关系,包括亲子关系,就面临着无法解决的麻烦。

    《被讨厌的勇气》一书中提到的解决问题的方法就是要:课题分离。

    简单说就是孩子的学习是孩子自己的事情,如果学习成绩不好,最终的责任由她来承担,那么你不能去干涉。

    甚至岸见一郎用了一整本书《不管教的勇气》来阐述这个观点。

    之前有一个火热的电视剧《小别离》,其中有一个情节:

    妈妈海清在打扫女儿房间时,从垃圾桶里看到了女儿写的小说。

    爸爸黄磊劝她把东西放回原处,但海清可就不答应了,她质问刚放学回来的女儿为什么要写小说。
    她的女儿儿愤怒了,吼道:你凭什么侵犯我的隐私!然后一边哭一边把小说撕成了碎片。

    虽然最后两个人和好了,但是女儿和妈妈之间变得不那么亲密了,之后的女儿做事习惯瞒着妈妈,有什么心事只会去找爸爸诉说。

    电视节目里,黄磊这个爸爸还是挺尊重孩子的隐私权的。其实现实生活中,他也是一个有分寸,有边界的爸爸。

    黄磊曾这样说过:

    我女儿要是15岁谈恋爱我觉得正常。恋爱就是恋爱,青春期情窦初开懵懵懂懂我觉得是美好的,早恋这个词儿就很混蛋。

    什么叫早恋?她的日记不上锁、搁在桌子上我也不看,我绝不看。她的手机我也不会看,我永远不看。

    我要从现在开始教给她,这样做是对的那样做是不对的,我自己都做成错的,她怎么能知道对的是什么样?手机有什么可看的?你知道又能怎么样?她给男孩子发短信说我喜欢你,你能把她关起来?所以说中国很多父母教育就很混蛋。

    女儿当然应该有秘密,一个少女都没有秘密怎么过的少女这一段?永远留存在她心里,是她最宝贵的财富,我永远不会去分享,这是尊严。

    我们这个民族特别缺乏这个,对别人的尊重。


    3


    有的家长毫无边界意识,毫无界限感。他们认为孩子就是自己的附属品,可以对孩子随意处置。

    或者对于这个话题,我们可以引用武志红的观点。

    在武志红的新书《拥有一个你说了算的人生》中曾经写到:

    小时候,父母会说:你是我生的,日记就得给我看,长大了,恋人会说:谈恋爱这么久,手机密码为啥不让我知道。

    其实,你的空间已经被疯狂入侵了。

    界限意识,其实是地盘意识,你必须确立属于你的地盘,你的空间,才有可能走向最终的目标,拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识,也要尊重别人的地盘。这两者结合在一起,是健康人际关系的基础。

    界限意识是人际关系极为重要的东西,有了明确的界限意识,一个人就可以获得简单,清爽,有力。

    可是更多的父母并不是这样的,他们干涉的范围,小到孩子的玩具归属,大到孩子的学习,结婚等等。

    比如今天的热门新闻:

    17岁女孩举报父母逼婚错过高中。

    女孩儿依依今年才仅仅17岁,父母认为她年纪不小了,就为她张罗起了婚事。经过媒人介绍,认识了一个邻村的22岁的男子。

    在双方仅仅见面几次的情况下,依依就被父母包办结婚了,甚至定好了结婚日期6月2日。

    依依极其不情愿的跟男方拍了婚纱照,她说父母一直骂她,都是被他们逼的。

    在结婚前一天,依依决定退掉婚事,找到了村委会进行协商,最终退婚成功。

    在2017年的时候,依依中考之后就随父母外出打工去了,直到今年,她才知道三年前自己考上了高中,但是由于外出打工,并没有拿到录取通知书。

    可以想见,三年前只是初中生的依依,根本没有自我选择的余地,只能是父母让他做什么,她就做什么,

    她也只能是父母的附属品,被父母随意安排。

    孩子,从来都是一个独立的个体,他们有自己的独立思想,他们也有自己的隐私,有自己的边界。
    在纪录片《他乡的童年》芬兰篇中,有一个细节,每个人等公交车的时候,都要相距一米的距离,这就是他们的界限。

    陌生人之间有界限,亲子之间也有,父母应该意识到这一点,这是亲子关系中十分重要的一点,毕竟,就像有一句话所说的:

    亲子关系比教育重要一万倍!


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