小慧所在的公司，是个“家族”企业，老板身前身后，都是他的亲戚，其中有个外甥，一点业务能力没有，就等于老板白给他一个饭碗，可这外甥还总耍滑头，能“搂”一百就“搂”一百，老板看在眼里，却也只能睁一只眼闭一只眼，有时候就感叹：外甥是狗，吃完就走。
可这外甥还从来不说“舅舅”一句好话，他应该是公司里最爱抱怨的人，他总说：我舅就是吝啬鬼，别指望谁借他一点光。
由此可见，人活着，怎么说怎么有理，一个人一个想法，每个人站在自己角度考虑问题，别人都有问题，可是天下还有个公理，同事都说，这外甥还不如白眼狼。亲人有一天终究会变成亲戚，因为分家了，即便是从一个娘胎生出来的，可是各有各的生活，各自组建了各自的家庭，谁又能对谁多么无私。
另有一个朋友，以前很穷现在富裕些了，他没啥文化，也没啥技能，几年前在他表哥公司上班，也就等于在有钱亲戚家里找份饭碗，他表哥对他不薄，吃喝花销全包，还借给他一辆车开，一个月给他五千工资，给他租房，给他保媒，按理说，表哥能做到这样，也算实在亲戚。
可他不知足，逢人就怨声载道：“我帮他做了多少事儿啊，一个月才给我破五千块钱，除了我谁给他干！”后来他表哥败家了，他趁机抢了他表哥的生意，可不，现在他有钱了，也不搭理他表哥了。
如今多少亲戚都变了“味道”，你说不亲，见面嘘寒问暖，你说亲，太多亲戚一旦涉及利益就闹掰，有的亲戚，没事一年都不联系你，有事三天两头给你打电话。你帮了，他还说你算个亲戚，你不帮或者无能为力，有的亲戚就能骂死你，说你不讲亲情，是冷血动物，说你没能力，就能“装”，说你这说你那，说的你一无是处。
还有的亲戚，你帮了他无数次，但他绝不会领情的，就好像你帮他是天经地义的，你不帮他就是罪过，亲戚里的人，有些是最现实的人。
家族里还有一户穷亲戚，他一辈子好吃懒做不务正业，缺钱有事了就急忙给四处亲戚打电话，这一大家子亲戚，几乎每家都帮过他家，谁帮他家，他就赖上谁家，天天在人家吃，天天在人家住。
按说这样的人，应该懂得感恩吧，可惜不是，谁家要说——不能帮你了，他就去另一亲戚家骂这亲戚，有的亲戚帮了他家一辈子，结果，却得不到一句“良心”话。
亲戚之间应该互帮互助，可是太多亲戚，在利益的冲突下突然就变得反目成仇，你说你对，他说他对，恩怨纠葛，说不清楚。
但有一条，往往你帮了无数次的亲戚，他却居然不会说你一句好，甚至，他还会说你一千句不好，这种现象，着实让人心痛。
但这世上还是有一辈子互相包容一辈子互相帮助的亲戚，这样的亲戚，不知另多少人羡慕。只可惜，太多人没能将亲情延续，太多人的“亲戚情”都只变成了表面的浮夸，要是知道因为你帮了亲戚太多忙，却最终变成了薄情寡义，那还不如不帮。——我不帮你，你也不用帮我，各自都靠各自的能力活着，谁也不欠谁的，也许，就不会有那么多是是非非了。亲戚之所以不再是“亲人”，那只能说明人与人之间的距离已经拉开了，亲人有一天变成亲戚，就说明账本已经买了，利益是账单，一笔一笔就像刀子，割裂了亲情。
后记：
即便亲戚没有恶意，但有时候，他们的闲言碎语确实造成了我们的不愉快。越是理解，就越是想拼命逃离，以为这样世界就会清净。但仔细想想，我们的社交生活中，哪有那么多称心如意啊。再不喜欢同事，也要和和气气地聊天；再讨厌老板，也要陪着笑脸听他高谈阔论。而亲戚，也是社交网络中的一环。学会处理好与亲戚的关系，是一个成年人的必修课。而年轻人要做的，就是当好一个晚辈的本分。不必过分亲热，模糊彼此的界限；也不必过分疏远，冷淡血缘的温热。面对长辈的教导，选择性接受就是，双方生活经历不同，没必要非得争辩出对或错。与亲戚保持适当距离的同时，也要降低对亲戚的期待值。每个人都有自己的日子要过，不能指望着亲戚像父母一样，大事小情上都给予无私的帮助。亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚。与其把亲戚妖魔化，不如试着放下偏见，学会用另一种方式与他们相处。
在跟亲戚交往的时候，要讲究人情，对人要报以感恩的态度，但面对那些喜欢让自己难堪的人，还是不要去深交，当亲戚遇到困难时，也要擦亮自己的双眼，明白什么能帮，什么不能帮，学会拒绝，会让自己变得更加珍贵，也会让他人懂得尊重自己，而不是当个软柿子被捏来捏去。
