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万书房好书推荐 | 《不成熟的父母》——被不成熟的父母养大,是怎样的体验?

2020-07-21  莫斯科威

什么是不成熟父母

今日寄语:

《轻断食》远远不只让你瘦,更获得心灵的自由。

July

18

父母的层次等于孩子的起跑线,最需要学习与成长的是父母。

育人先育己,万书房每周日将和您分享一个育儿话题,一周细读一本书,让我们都成为孩子眼中合格的父母。

本周,我们分享的话题是:父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子。

今天我们一起来学习的书是:《不成熟的父母》

 · 每日一书 ·  

推荐理由:【名人推荐】琳赛·吉布森博士在自己大部分职业生涯中,都在研究和理解情感不健康的父母。她根据自己多年来读到的研究,搭配咨询中接触到的生动案例,撰写了一本指南,帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母,了解自己所受的影响,并*终能改善负面的影响,与情感成熟的人建立健康的亲密关系。

本书评价:《不成熟的父母》一书简洁明了而深刻地揭示出情感孤独是怎么回事,很好地解释了为什么有些父母就是无法沟通。书中的方法操作性强,使你能以更客观的方式觉察他人的行为,改变自我挫败的习惯,并能识别真正能与你保持情感亲密的人,从而摆脱他人的情感操纵,成熟起来。

 · 作者简介 ·  

琳赛·吉布森(Lindsay C. Gibson)

心理学博士,美国资深临床心理学家,20多年来专门研究和解决不成熟父母问题,为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗,对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。

吉布森博士著有畅销书《不成熟的父母》和《你本想成为什么样的人》,并于美国知名杂志《潮流女性》有固定专栏。吉布森博士曾在美国威廉与玛丽学院和欧道明大学兼任研究生的心理学助理教授。

万书房有话说

如果一个孩子在童年时

渴望与父母亲密,却常常被疏远和拒绝;

有什么优点或成就,都得不到父母的关注和赞赏;

父母只照顾他的基本生活,却不关心他的情感和想法;

感到沮丧时寻求父母的安慰,得到的只有冷漠;

经常感觉孤独、空虚、无价值、被背叛或被抛弃;

……

那么,这并非孩子的错,而是他的父母有问题。这样的父母在不健康的家庭中长大,形成了不成熟的人格和人际交往模式:或情绪极其不稳定,或控制孩子的生活,或逃避自己的责任,或拒绝和疏远孩子。

为了取悦不成熟的父母,孩子的自我认知和行为模式会严重扭曲。这种伤害并不会止于童年,而是会延续到成年之后:他们可能会缺乏自信,处理不好人际关系,与和父母类似的人结婚,对下一代的教养也在无意识重复父母的模式。

不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士提供了丰富的真实案例和实用方法,帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头,发现自己真实的想法和感受,重建自己的性格、关系和生活;也帮助为人父母者审视自己的教养方法,学做更加成熟的家长,给孩子健康快乐的成长环境。

本书精华分享

“一想到为人父母居然可以不用经过考试,就觉得真是太可怕”。这句话并不是危言耸听。

如果父母没有成熟的人格和人际交往模式,没有健康的价值体系或稳定的情绪,那么生活在这样家庭中的孩子,他的自我认知和行为模式就会受到严重扭曲,从而形成恶性循环。但这种循环无法摆脱吗?当然不是。

不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士在《不成熟的父母》一书中就给出了切实可行的办法。

本书的作者琳赛·吉布森,是心理学博士,美国资深临床心理学家。20多年来专门研究和解决不成熟父母的问题,为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗。

作者根据自己多年的研究和临床案例撰写了这本指南,帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头,发现自己真实的想法和感受,重建自己的性格、关系和生活。同时帮助为人父母者审视自己的教养方式,成为更加成熟的家长,给孩子健康快乐的成长环境。

下面我们一起来了解这本书的精华内容。

本书精华内容

01

四类情感不成熟的父母

《不成熟的父母》综合了不同类型不成熟父母的特点。摘要部分不成熟父母特征,欢迎各位爸爸妈妈对号入座,及时修正自己的行为,为孩子创造更好的成长环境。

 ☉情绪型父母

他们通常受他们的感情支配,他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰,就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样,把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。

☉驱动型父母

他们极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心,但对于孩子的生活,他们会试图控制一切。

☉消极型父母

他们有一种放任的心态,他们会避免处理任何让自己心烦的事情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些,但也有自己的负面影响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣,甚至对孩子受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小,小事化了。

☉拒绝型父母

他们所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的,他们都不喜欢情感亲密,而且也不想被孩子们打扰。

他们对别人需求的容忍度几乎是零,他们与人互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中,但他们仍然很少与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。

02

  不成熟父母特有的行为

 ☉情绪型父母

四种类型中比较幼稚的 ,他们需要被人细心照顾。他们很容易感到不安,家里每个人都忙着安慰他们。

当他们崩溃时,他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩溃的状态:绝望、愤怒或憎恨。这也难怪,家里的每个人都觉得如履薄冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。

可以坦白地说,在极端的情况下,他们可能有精神性疾病。他们可能是精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。

有时,激烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的人感到很紧张,是因为他们的情绪变化很快。

自杀的威胁对孩子而言是很可怕的一件事,这会让孩子感到沉重的负担,孩子们想让他们的父母活着,但不知道该做什么。

而对于情绪较温和的父母,情绪不稳定是他们最大的问题,他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。无论情况严重与否,所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。

对于一般成熟的成年人可以处理的情况,他们却可能发生情感和行为失衡。当然,滥用药物可能使他们更不平衡,无法忍受挫折或痛苦。无论这些父母的自控能力如何,他们都会受情感操控,以非常绝对化的目光看待世界,非常计较、记恨他人,试图用情感计谋来控制他人。他们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。

虽然他们通常把自己视为受害者,表现得很无助,但家庭生活总是以他们的情绪为中心。他们常常独立于家庭之外,按自己的想法行事,而在家庭关系中,他们常常非常冲动,尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震惊。

 ☉驱动型父母

驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的,他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。

情绪型父母的不成熟非常明显,而驱动型父母非常关注自己孩子的成功,他们的自我中心主义是很难察觉的。大多数时候,你不会觉察到他们身上不健康的特点。

然而,他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾,勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。

如果看得更深一点,你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上,他们期望每个人做与他们一样的事情。

这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他人“有好处”的。他们不会有意识地怀疑自我,更愿意假装一切都已得到解决,假装他们已经有了答案,而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。

他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。此外,想要尽可能多地完成任务,使他们看起来就像一台不停运转的电机。

他们觉得实现目标比其他人(包括他们的孩子)的感受更重要。驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。

于是他们学会了靠自己的努力,而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制力,他们为自己的独立而自豪。

他们担心孩子不成功,这会让他们很尴尬,但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目标。无论他们是否有意这样做,驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父母的考量。

这里有一个例子,一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴,这样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻求成年人的帮助。

结果,在成年后,他们可能会拒绝与自己潜在的人生导师交流。驱动型父母一定知道做事情的最佳方式,但他们有时会做一些稀奇古怪的事情。

一位母亲坚持要去她女儿家为她支付账单,因为她觉得自己的女儿付账时一定会出错。

另一位母亲在她的成年儿子没提出请求的情况下给他买了一辆二手车,他说不想要,这位母亲顿时感到很受伤。

一个年轻人长胖了些,他的父亲便会每天让这位年轻人在自己面前称体重。

如果你回想一下本章开头所描述的婴儿依恋的研究,就会发现驱动型父母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。

他们无法及时地和孩子进行交流,也无法满足孩子的需求,相反,他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此,驱动型父母的孩子总是觉得他们应该做更多的事情,或放下手头的事去做其他事。

☉消极型父母

消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格,但他们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣的行为,考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引,他们这样的做法倒还讲得通。

与其他类型的父母相比,这种类型的家长在一定程度上情感更易于接近。当事情发展得很激烈的时候,他们会变得很消极并试图逃避责任。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。

他们也许爱你,但他们无法帮助你。消极型父母和其他类型的父母一样不成熟,有些以自我为中心,但他们的随和以及爱玩让他们比其他三种类型(情感型、驱动型或拒绝型)更加可爱。他们往往是最受喜爱的父母,他们可以对孩子表示出一定的同理心,只要这样做不会妨碍他们的需求。

因为消极型父母可能和其他类型的父母一样以自我为中心,所以他们可能会利用孩子来满足自己的情感需求,尤其是想成为某人关注的焦点。

他们喜欢孩子的天真与开放,并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光,但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣,这在一定程度上可以说是一种情感乱伦。

这种关系是完全不适合孩子的,因为它可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理,甚至有不合适的性意识。孩子很清楚地知道不要期望或要求这些父母的帮助。

虽然消极型父母常常很喜欢和孩子玩耍,并让孩子感到自己很特别,但是孩子能感觉到他们的父母并没有真正地守护他们。

事实上,这些父母常常对那些有害于孩子的行为视而不见,甚至还可能离开他们的孩子,让孩子自己照顾自己。如果母亲是消极型的,那么她可能会和一个常贬低或虐待孩子的男人结婚,因为她没有独立的收入。

这样的母亲对周围发生的事很麻木。例如,一位母亲在提到她的丈夫对孩子施暴的时候有些轻描淡写,她说:“孩子爸爸有时也有难处。”在自己的成长过程中,消极型父母会避免冲突,保持低调并服从于比自己性格更加强硬的人。

作为一个成年人,他们不会想到自己不仅有义务陪伴孩子并和孩子一起玩乐,还应该尽力保护孩子。相反,他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态,用消极的方式逃避一切。

当事情变糟的时候,这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外,还可能离开原有的家庭,只要这么做能让他们比原来更快乐。

如果消极型父母与孩子们建立了深厚的情感联系,在他们离开家庭的时候,孩子会感到非常受伤,因为对他们来说,最重要的那个父母竟然抛弃了他们。

喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩子,他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。

好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边,这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。

☉拒绝型父母

拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起,如果别人放任他们做自己想做的事情,他们会很开心。

这让他们的孩子觉得即使自己不存在,父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们,有一个人讲道,当他跑向另一个人的时候,那个人却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。

如果必须做出回应的话,他们可能会变得愤怒,甚至是有虐待倾向。这些父母都会惩罚性地对人施暴。拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。

他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶,他们有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己。这些父母统治着他们的家,他们的家庭生活以他们的想法为中心。

这里有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子:父亲非常冷淡、可怕,孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心,家人总是竭尽全力不让他难过。

如果有一个拒绝型父亲,你很容易觉得自己没有存在的必要。另外,母亲也可能是这种类型的。拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激,这使他们常常轻言放弃,更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。

但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果:这些被拒绝的孩子成年后,很难开口求人。

 · 所思所想 ·  

作者在书中给出了极具操作性的“三步法”,这三个关键步骤可以有效的帮助那些有不成熟的社会关系的人成功的从那些不良关系中挣脱出来。

这三步法分别是:

1.独立观察:你不要再用一个孩子的眼光去看待你的父母,而是用一个局外人的眼光去分析他们。

将自我放入观察的超然的思维框架中,保持情绪的客观冷静,观察他人的行为举止。

在这一阶段需要提醒自己不要被父母的行为激怒,任何情绪的波动都会影响客观,那么你就永远无法改变,始终被情绪掌控。

保持观察者的视角是一个非常积极的过程,也是脱离情感纠葛的捷径。观察的越多就会变得越强大、越自信,而且对情感不成熟也会理解的更深。

2.成熟意识:以观察者的身份有意识的提醒自己观察他人的情感成熟度。

一旦确定了对方的情感成熟度就更容易预测和理解对方的行为了,也可以在与这些人的互动中保护自己、摆脱痛苦,获得情感自由。

要想做到与他人交流时保持平和心态、有效提高自己的成熟意识,只需要记住三句话:

表达之后就不再把事情放在心上;专注结果而非关系;不要与对方建立密切关系要善于控制。

3.走出角色型自我:避开情感纠葛,学会冷静观察你的父母和你的角色自我。

掌控自己的想法和感受,保留自己对事物的观点,免受他人情绪感染的影响。

时刻保持真实的自我,听从自己内心深处的声音,坚定的从角色型自我中走出来。

当你不再为了取悦情感不成熟的父母而扮演家庭角色时,当你不再对父母有所期待时,你就可以不用在意他人的反应、找回真实的自我和真实的想法及感受。可以拥有表达自我、代表自己行动的自由,你就可以和父母建立更加坦诚的关系。


本书的启发与思考


了解你的过去并开始新的生活,选择觉醒之路,见证新的自我诞生。拥有属于自己的真正幸福生活――这样的生活才更有价值。

对于每个人来说,原生家庭都很重要。但不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭系统。

要学着理解父母,学着接纳自己。与其逃避、抱怨,不如拿出成人状态应有的担当、勇气去面对,去接纳,去改变自己和未来。

不要再为自己停滞不前、拒绝成长和担当找借口了,“原生家庭”不应该是你成为“巨婴”的理由。“生命是流动的,阻碍生命流动的从来不是原生家庭,而是你的选择”。

“你可以不成功,但是必须成熟”。如果你不幸遭遇了情感不成熟的父母,那么“成熟”就是你今生必须面对的最大课题。

已经成为父母,或者终将成为父母的人们,有责任和义务让自己成为一个成熟的、合格的父母。让代际流传的对孩子的伤害和悲剧在你这里停止。

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