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你应该想不到，我是个讨好型的性格，这些年一直在和它做斗争，今天聊起这个话题，是由于疫情期间要不要和熟人保持「社交距离」，又让这样的性格暴露出来。  美国特别魔幻，疫情都爆发四个月了，西部和南部的新增病例反而日日创新高。 当纽约挺不错的，有一个硬核的州长带着大家度过了艰难险阻，医院也渐渐没有新冠病人了，不久前，一直都关闭的植物园、动物园都开放了，身边的很多朋友也因此走上了「彻底放飞」的道路，开始大范围聚会，玩耍，把孩子送到夏令营，熟人之间的「社交距离」已经不存在了，口罩也不带了。  街上的餐馆都延伸出了户外区域 图片来自Hiroko Masuike 当我们被家人、朋友建议去餐厅吃饭、相聚，到室内一起玩，我们总会隐隐有些抗拒，因为我们全家还隔离在家，一点都没放开。我可以感觉到这些请求让我倍感压力，在这场冠状病毒大流行彻底销声匿迹之前，这么早回到以前的社交生活，全身都会不舒适。 原因很简单呐，纽约并没有封州，疫情最严重的西部和南部城市也没有封城，现在放松了警惕，极有可能就像站在沙滩上，会眼睁睁看着第二波海浪越涨越高，躲闪不过地拍到自己身上。  有社交距离的户外就餐 图片来自Hiroko Masuike 坦白讲，拒绝聚会的请求，坚定社交距离的边界，是我要很刻意去做的事情。我从小就是讨好型的人，通俗点就是个老好人，在说「不」的背后总会有一丝罪恶感，会避免和人产生冲突和争执，害怕别人失望，有时还会忽略自己真实的情绪和感受，很少透露自己的事情。 你们可能都不相信，以前工作时项目组对我的反馈都是直言不讳，意见鲜明，朋友说我对自己相信的东西非常坚定，怎么可能是讨好型人格？ 我仔细想了想，也许区别就在于，在一个有准备专业的环境下，和在一起轻松的对话中，对待专业和对待个人，我的个性可以完全不同。 我也慢慢发现，这样的表现并不是生来如此，而是通过原生家庭和成长经历，是我自认为最适合自己的求生策略。  在家憋了四个月的我们，还没尝试过户外就餐，只叫过外卖 图片来自Sandy Huffaker  原生家庭 如果父母没有明着去教自己怎么去讨好和取悦别人，很大程度上，可能他们就是这样的人。 我在自己身上找到妈妈的影子。 我的母亲有三个兄弟姐妹，我外婆早年得了子宫癌，十岁的时候就离开了他们，因为家里孩子多，我妈就被寄养在了奶奶家。 奶奶因为年龄大，只能看好孩子，于是我妈从小早早地就承担起照顾自己，为自己做决定的责任，她很希望上大学，可是家里的经济情况无法支撑，于是她靠着拔尖的成绩在高中时就被选拔入伍，在军队医院的皮肤科里，专门采集犯人被枪毙后的鲜活皮肤。  也许是这段经历，她外表上总是非常独立和强悍，能自己做到的事情绝对不求人，也会借着一个「老好人」的名义下意识地牺牲自己，照顾别人。想起她癌症晚期临终时，在癌细胞不受控制，她忍受着多么巨大的疼痛，也在家也强忍着一声不吭，就怕给我们增添心理负担。 从某种程度上来说，她一辈子都把自己的感受、需求、意见、欲望放在了优先等级最低的地方，对别人的情绪、感受、需求都有过度的责任。  图片来自Ins@natlue 也是因为这样，我从小就被教导友善和共情，学习换位思考，在中国传统文化下，去避免和弱化一切冲突，尊重他人的感受，以建设性的方法接受批评，这些都是好的。 然而，在学习这些的同时，我的父母忽略了对立的层面，人还是要识别自己的情绪和感受，为自己伸张正义，表达自己真实的感受和想法的，做到这些不但能让自己受益，也能让任何的关系更加互惠和双赢。 这是原生家庭没能给我带来的东西，也是我在育儿的时候，需要花一些力气习得的事情。 在与孩子共情太多，她会不会变成讨好个性的这个问题上，也是读者的问题。   承担了「不该有」的责任 一个针对于治愈讨好型人格Baggage Reclaim的播客里，主讲人Natalie Lue提到，讨好型人格很大程度就是「过度负责」。 为了治愈自己，最适合的办法是去回溯自己的童年，原生家庭，经历的某件事某个人，把上述的所有，糅合起来，放进「过度负责」的这个框架，可能就能帮我们找到答案： 我一度埋没自己的需求、感觉、欲望，是因为我承担了不该承担的责任，觉得情绪化是不好的，恢复理智才是正道，然而忽略的是，情绪其实承载了很多故事；
我成为这样的我，一个过度承担责任的我，恰恰来自原生家庭、过往经历，这是我直面自己，对自己诚实的过程。 意识到这些，并不代表从今天开始我们就要以自我为中心，不考虑别人的需求，而是有意识，在知己知彼的关系中，学会去爱自己，尊重自己，相信自己。 与自己的过去做斗争，平心静气地直面它们，放下一个包袱，真不是一件容易的事情，但当人越快直面自己，和过去说再见，就能越快轻装上路。  这里有很多同行的人，你一点也不孤单 图片来自Ins@natlue  听从感受和情绪 我发现，直面自己，知道自己能做/不能做到什么，不仅仅能更了解自己，还能让身边的关系有质的改变，无论是亲子、夫妻、长辈、朋友、同事…… 这种改变来自于我跳出无意识的状态，意味着有意识地去关照自己的情绪和感受，这些都能让我和他人的关系更真诚和持久。 就像我小时候被教导的一样，我希望我的哥倆都可以友善、善于交际和共情，但这些并不能以忽略自己的感受和情绪，为了讨好他人为代价。 让自己能自信满满，在人际沟通中知己知彼，同时保持自己的界限，才能做到真正的友好、真诚。 熟悉的读者应该知道，我写过很多篇关注自己情绪，和身体感受的文章。 一个他人的请求，对我来说是疫情期间无视社交距离，对孩子来说是自己的玩具被别人抢走，如果自己感到犹豫，胸口紧张起来，那么我就是不想去跨越的界限，是孩子不想去分享的东西，人是需要听从内心的。
图片来自ins@oliamuza 大家总会觉得育儿要做的事情很多，而最重要的事情，其实是去理顺自己和孩子这个人，给予无条件的爱。 这样的爱很难，去接受我们和孩子就是这样的一个人，同时给予无条件的爱和理解，需要太多的自我发现。 说到底，拥有亲密关系的最有效途径，不是懂得很多道理，而是，知己知彼，理解万岁呐。 你是讨好型的人吗？ 都来分享分享你的故事吧 参考文献： 《取悦症：不懂拒绝的老好人》[美] 哈丽雅特·布莱克（Harriet Braiker） 著，姜文波 译 Baggage Reclaim: www.baggagereclaim.co.uk |
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来自： 昵称44943940 > 《儿戏国 晴妈说》
