 叔本华的哲学著作里，讲过这样一则故事： 两只小刺猬在冬天需要互相取暖。 但尴尬的是，如果它们离得太近，就会彼此刺伤；离得太远，又无法取暖。 所以它们必须不断调整两个人的距离，既要保证彼此安全，又要能让彼此温暖。 叔本华将这一则寓言运用到人际交往中，提出了所谓的“刺猬效应”。人与人之间要相处愉快，就必须要保持一定的距离，而这种距离，就是所谓的“界限感”。 遗憾的是，在中国，不知道有多少原本亲密的关系，死于没有界限感。 01 和异性之间，保持界限感 前不久，陈意涵在微博上发的一张照片，引起了网友们的热议。原因是陈意涵和闺蜜贾静雯的老公和孩子照了一张很亲密的照片，照片中的陈意涵抱着修杰楷和孩子，感觉他们仨人才是一家三口。  无独有偶，在综艺《勇敢的世界》中，鬼鬼为了赢得比赛，邀请已婚男士杜江来玩大冒险，输的亲对方额头。  节目播出后，很多人表示，就算是为了节目效果，也无法接受鬼鬼这样公然“调戏”一个已婚男性。 其实，和异性保持合理的界限感，不仅是尊重别人，更是自重。越是开放自由的时代，就越需要我们坚守内心的尺度，越是需要我们去注意行为的分寸和准则。 所谓情商高，并不意味着能在异性中吃得多开，而是懂得在必要的时候避嫌，要做到“处处要树立一界限，事事要斟酌一方寸”。 02 再好的朋友，也要保持界限感 近几年，大家关于“闺蜜”一词出现了许多负面评价，比如“防火防盗防闺蜜”，“塑料姐妹花”。而电视剧也经常出现这样的狗血情节：最好的闺蜜翘了墙角，和自己的老公好上了。 然而这看似狗血的剧情，却并不是空穴来风。早在2011年，网易就做过一项调查，名为“男人，你对女友的闺蜜动心过吗？”结果让人大吃一惊： 63%的男人表示动心过； 23%的男人表示，会和女友的闺蜜玩暧昧； 10%的男人表示，已经和女友的闺蜜在一起。  但实际上，这样的感情悲剧，往往源自于朋友之间界限感的模糊。 就如同《我的前半生》里的唐晶和罗子君一样，当唐晶一次又一次把贺涵遣去帮助子君时，当唐晶去香港时把子君托付给贺涵时，当唐晶向子君表示可以随意使唤自己的男友时，故事的结局原本是可以预料的。 然而生活中的我们，常常会把“忽略界限感”当成是朋友之间亲密的证据。 因为是朋友，所以就可以一次又一次让别人帮你无偿处理工作上的事； 因为是朋友，所以就可以在深夜时拨通对方电话，只为倾诉生活的不愉快； 因为是朋友，所以就可以介入别人的生活，随意评价别人的处事方法，像人生导师一样给对方“指点迷津”…… 就如同周国平在《人与永恒》中说的那样：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于这无意中想突破这界限。”可见，亲近地保持距离，才是恰当的交际方式。 所谓情商高，并不意味着要有多广的人脉，而是要清楚地知道，界限感是人际交往的红线，而这条红线，也是人际交往的生命线。 03 和另一半相处，保持界限感 爱情最让人心动的，就是恋人之间特殊距离的微妙感。可惜这种界限感却常常因为步入了婚姻的殿堂而变得模糊起来。 因为是夫妻，所以你就可以无所谓地在他面前上厕所、换衣服、洗澡； 因为是夫妻，所以你再也没有说过“我爱你”、“谢谢”、“对不起”； 因为是夫妻，所以你可以随时随地地翻阅他的手机，查阅他的微信聊天记录，打着“为对方好”的说辞干涉对方的生活。 都说婚姻是爱情的坟墓，其实婚姻对很多人来说，不是坟墓，而是牢笼，而根源就在于两个人没有界限感。  婚姻最好的距离，是亲密但不要无间。就像刘若英与她的丈夫一样，他们时常一同出门，却到不同的电影院看各自想看的电影。他们时常在咖啡厅里面对面坐着，做自己的事，却不觉得被怠慢冷落。他们甚至将卧房和书房独立，俩人只共用餐厅。结婚多年，他们既亲密，又保持适当的距离；既深情，又不彼此纠缠，而这才是婚姻最好的保鲜剂。 所谓情商高，并不意味着要能在婚姻里把控住自己的另一半，而是把控好彼此的界限与距离。太远，会感觉陌生，太近，又感到束缚。只有不远不近，恰到好处的关系，才能持久而亲密。 04 和孩子相处，保持界限感 之前，微博上的一则新闻引起了网友的愤怒。一位父亲在高铁上撩孩子的衣服，不停地抚摸亲吻孩子，甚至把手伸向孩子的下半身…… 然而孩子旁边就坐着母亲和外婆，两个人看到这一幕居然无动于衷。 这到底是宠爱还是猥亵，法律上很难界定。但可以肯定的是，父亲对待孩子界限感的缺失，必然对孩子的人生产生深远的不良影响。 这样的例子或许只是个例，亲子之间界限感缺失的更多例子，来自于多少家长以“为你好”为名，把孩子活生生地培养成“巨婴”。 多少家长因为缺乏界限感，随意翻阅孩子的日记、手机、提包，还振振有词地说“怕你学坏”。 多少家长因为缺乏界限感，强行插手孩子的生活，干预孩子的自由，包办孩子的一切，理由是“怕你吃亏”。  多少家长因为缺乏界限感，常常认为自己有责任去插手孩子的家庭和婚姻，对孩子的生活指手画脚，理由是“我吃的盐比你吃的饭还多”。 最可怕的是，这样的家长还会要求孩子必须对自己的插手感恩戴德，全然接受，否则就是不孝，就是不懂得父母的心。 可是他们不愿意承认的是，他们之所以会强行干预孩子的生活，并不是因为孩子依赖他们，而是他们依赖孩子。也许因为共生太久，习惯了和孩子“相依为命”，才无法接受他的独立。 就像一句名言说的那样：“人世间最好的亲子关系，都是为着将来的分离做准备的”，父母拥有界限感，不包揽、不越界，才能让孩子足够成熟去应对未来的生活，才能让孩子有足够的安全感独自去走人生的道路。 所谓情商高，并不意味着要做孩子的保护伞，而是要拥有界限感，明白父母的身份是有期限的，从而尊重孩子的身体和隐私，让孩子有机会成长。要知道，界限感才是亲子关系的最大保护。 05 所谓情商高，就是拥有界限感 罗曼罗兰曾说：“所谓幸福，就是在于认识一个人的界限而爱这个界限。” 很多时候，人与人之间的关系，突破界限就是走向了尽头。 真正的情商高，是在和任何人相处的时候，都不忘彼此的界限，就像那两只在冬天里互相取暖的刺猬一样，既保持温暖，又彼此自由。 |
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