文 | 柳飘飘 前段时间,蒋方舟在《奇葩大会》上分享了关于自己“讨好型人格”的故事。 少年成名的蒋方舟,从小就是“别人家的孩子”,在所有的赞美与荣誉中成长; 直到有一天,朋友问了她一个问题,“你有没有跟朋友产生过很真实的关系?” 她突然发现自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪,而且在最亲密的爱人面前,也是一味避免发生冲突,不想让对方不高兴; 这么多年以来,无论是在生活中,还是在职场中,她一直扮演着讨好别人的角色。 这种性格,就是我们常说的“讨好型人格”。 “希望被肯定, 也怕别人对我失望” 蒋方舟说自己是“讨好型人格”,许多人是不信的,大众眼里的天才少女,身上怎么可能有一丝低姿态; 但其实不管是“别人家的孩子”,还是普通平凡如我们,谁不是背负着众人的期待长大的? 从小,我们就活在父母的期待中,他们教育我们做人要有礼貌、要谦让、要讨人喜欢,久而久之,我们便学会了迎合: 如果在众人面前表演节目,可以让父母露出骄傲又满意的微笑,即使我们心里再别扭也会努力去做; 原来要想得到大人们的肯定,就一定要认真读书好好学习,即使自己真的很想看一会儿动画片…… 我们小心翼翼地观察着自己的行为是否得到了别人的认可,然后在心里默默长吁一口气; 可是在庆幸之余,我们似乎也忘了自己做这件事的初衷是什么,难道仅仅是为了满足别人的期待吗? 杜江曾经给他的儿子嗯哼写过这样一封信:
而我们今天之所以喜欢嗯哼的不妥协,其实何尝不是对自己的过去表示一种遗憾呢? “希望被接受, 更怕别人不喜欢我” 长大后的我们,除了希望自己被接受、被肯定之外,也开始希望大家能够喜欢自己,于是学着把自己的小情绪隐藏起来,将尽可能完美的一面展示给大家。 心理学家Susan Newman指出,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事; 他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。 而这样的习惯时间长了,便会影响到我们正常的感情生活。 蒋方舟说自己曾经有这样一段两性关系,对方一直打电话过来骂她,她没有一丝愤怒反而觉得很恐惧,对着电话足足道歉了两个小时; 每个人都希望被需要、被爱,也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为,但这并不意味着你就是一个乞讨者。 电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公松子,从小极力迎合身边的人,她努力扮鬼脸逗笑别人,希望能得到父亲的关注与爱; 童年松子用一种近似滑稽的方式,去引起他人的关注,最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人,换来了悲剧的人生。 “停止讨好, 不代表收起善意” 如今的时代里,开始越来越多对“讨好型人格”的讨伐,人们主张敌对和对抗,也越来越敢说“不”; 于是,我们开始慢慢收缩自己的善意,甚至质疑人与人之间的交际,我们之间也变得越来越冷漠,越来越自私。 大家提到“讨好型人格”总觉得会活得很累很卑微,但其实生活中的每个人都或多或少有着讨好人的倾向; 而讨好也并不意味着低人一等。 前不久,何炅就曾在节目里说过自己对“讨好型人格”的理解: 众所周知,何老师是娱乐圈出了名的“会做人”、“会说话”、“让人很舒服”的高情商典范; 然而他却主动承认自己也有着“讨好型人格”,不过与蒋方舟不同的是,他并非把“让别人开心”当做自己唯一的目标,而是让自己开心的同时,还可以照顾好别人的情绪。 他的讨好并不卑微,而是出于自信,因为有足够的能力成全自己所以才讨好他人,并且他乐在其中; 让别人舒服,但也别为难自己。 在他眼里,用自己的善意去温暖身边的每一个人,这样的朋友一定值得人好好珍惜。 ////////// 为了摆脱“讨好型人格”,蒋方舟独自在东京呆了一年,她不必介意别人的眼光,纯粹为自己而活,也学会了从一种更远的距离去看待自己:
坦然接受自己的缺点,也敢于把自己不完美的一面呈现在众人面前,卸下伪装的我们也许就会活得快乐一些; 学着勇敢对违背自己原则的事情说“不”,不对别人的情绪产生愧疚的心理,先取悦自己才会因自信而生出更加真诚的温暖。 真心希望在未来的人生里,你有人疼,有人爱,不必再小心翼翼地讨好别人,更不用再诚惶诚恐地害怕得不到幸福。 如果说蒋方舟让我们在“讨好型人格”中学会了要善待自己,那么何炅则让大众看到了讨好型人格的正确打开方式: 自信善良地生活,让别人舒服,也要让自己开心。 — End — |
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