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李文锋，笔名晓风研墨。生于七十年代末，武穴市梅川人。现在黄石从商，爱好收藏、喝茶、尤好文学创作，十几年孜孜不倦，报刊、杂志偶有作品发表。 我住所的二层有三个卧室，当初装修设计时，一间主卧、另外两间是儿子的房间和客房。现在整个二楼全是我一个人的活动区域，辗转三处轮住过后，竟也无法让我那颗躁动的心安宁下来。我在这种莫名的躁动里找寻根源，最后我发现了窗帘。对待窗帘我现在有了自己特殊的癖好，师傅按照要求制作安装过后，我便再也没上前拉开过。 一层类似油纸伞材质的隔光纸、一层厚厚的吸音密布，将我与外面喧嚣的世界完全隔离开来。床头一盏温暖的台灯是这间屋子里唯一的光源，所有戒备都在这人为的处置后变得轻松愉快。我猜孤独的人的属性一定是黑暗，黑暗总能给我无穷尽的书写灵感。我安逸的读泰戈尔、马尔克斯、沈从文、戴望舒、海子、还有塞壬，仿佛他们都存在我的这方空间里，一起呐喊、忧郁、叹息、低诉。我总是喜欢趴在床上写作，爱听笔尖在信纸上划过的声响。 生存的信念警醒着每个醒来的早晨，我被责任驱赶出门，像个自闭症患者，曾经那么熟悉的世界突然有种例行公事的陌生感，我开始逃避应酬、远离热闹，编造各种理由推诿诚意的邀请。至于情感，象星子坠落银河，看不见，更懒得去想。 我的母亲是这世上最最懂我的人，没有之一。她那双敏锐的眼睛里我清澈透明，那怕是一个细微的动作，她都能捕捉到我的需要和诉求。活在黑白颠倒的世界、三餐不定，她总能在我感到饥饿时，端上一碗温热的稀饭、一小碟腌菜，一个煮好的鸡蛋或是松软的馒头；我睡觉、看书、写作时，她又像是隐藏在空气里、在整个房子完全消失踪迹。我们活在两个不同的世界承受着各自的孤独，甚至一整天没有十句话，这种默契与生俱来、约定俗成。 我之前所有的创作，关于我的母亲都少有提及，偶尔的只言片语，也皆是一笔带过，不敢作过多的文字剖析。今天关于她的书写，也仅仅就是掀开她那支离破碎的岁月一块衣角，以后会饱蘸笔墨以血肉叙述。我的母亲，她是一片海，时而宁静、时而汹涌澎湃；是一块草原，青草幽幽、微风拂面、又万马奔腾；是一座雪山，冰雪覆盖着冷峻的外表、蕴含我一辈子都挖掘不尽的矿藏。若是拿我的父亲作比对，父亲更像盏灯，悬挂在我们这些孩子们心头、漂浮在我们人生道路上一个永远触及不到的前方。那母亲则是太阳，散发滋生万物生长的光芒，这种光芒充满力量，如汹涌澎湃的海、万马奔腾的草原。力量里还饱含各类有色金属的特质，一经沉淀就是我们一生都挥霍不完的宝藏。 该怎样去介绍我童年生长的地方？月儿山？全部姓李？母亲常用“逃离”一词形容我们的举家迁徙。逃离的原因深潜在我心灵最深暗的部分，以至于我后来的书写涉及二字时慎之又慎。那是一个倚仗男丁数量、健壮程度、攻击指数生存的世界，武力决定话语权。父亲去世后，母亲带着我和三个均未成年的姐姐，二叔沉默、三叔懒散无能，我们的语言轻到几乎没有分量。例如通宵排队抗旱、守到最后弄到田里的水，被人睡饱起床后公然破缺放走，只要有争端，必是闭嘴沉默的角色。我生在那样的时代，饱受冷眼、看惯欺凌、习惯无声。后来大姐远去烟台投亲、二姐受小姨寄养，留下大我两岁的三姐同我活在那样无声的时光里，继续着各自孤独的成长。如今处在不惑之年回想母亲当年，年轻守寡、孩子失散，独自承受的悲伤，我就是堆起一座山的文字都无法诠释她内心那长满乱草的荒芜。 母亲总是以陀螺的形态高速旋转在田间地头，用身心的极度疲累去消解独处的寂寞。那些没日没夜的岁月里，我们几乎没有亲近、没有交流，现在能想起来最多的画面，是她在床上蒙头死睡或是我放学走在田埂远远凝望的孤单背影。 一直都有尝试去解读母亲当时的独处，就像现在她一直尝试解读如今的我一样。童年时我顽皮，不！顽皮的字眼太浅了，卑劣、报复、甚至毁灭！必须要用这样刻薄的词语来使自己颜面扫地，我得用多少优秀才可以洗刷掉那些被黑暗浸染的时光啊？ 鲁迅先生说：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”我选择爆发的方式悄无声息。我削竹尖去捅扒缺放水人家的田堤，然后用秧苗掩饰，水流失的无声无息；用湿透的稻草塞满别人的烟囱，用捉迷藏的伎俩将孩子骗进树洞，我独自忍受着报复之后的快感、不与任何人分享。以这样的方式回敬惯于欺凌的人，像独走江湖的侠客，寻求自以为是的公平。同时我还以为那些事件的结果，能给予母亲那倍受压抑的心灵些许慰藉，能给她独自忙碌的天空撑把小伞，给她磨破的衣服缝上堵风的布头。还有些出格的事我故意露出破绽，实在是找不到更好的方法去证明我的存在感啦！所以挨打也算种关注吧。 人们都说我像极了父亲，我则认为我的骨头连同那骨头里流淌的骨髓全来源于母亲，偏爱独处、享受孤独。在我偌大的住所相处经年，我时而沉默、时而放歌、时而倾诉、时而愤怒，她只以安静的姿态冷眼旁观，可我深知她那关注我的目光从来不曾离开过。
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