|
运用心理学思维，教你轻松洞悉复杂关系，大家好，我是李松尉。
这节课我们来讲如何平衡孩子想要的和我想要的？为什么要讲这个主题？因为在生活当中经常会有这种现象，家长给孩子提要求，看上去要求很正当很合理，是孩子应该做到的事情，比如说好好学习、好好吃饭，做事不拖拉，但是孩子做不到或者做不好，家长就会说你这孩子是怎么回事，一点都不听话。我相信大家能看到孩子的这些问题不是他一个人的问题，而是家长也参与到了其中，维持了这样的结果。
我们今天就来讲一讲家长是怎么参与进来的？很多时候在家长和孩子之间产生了一个现象，叫做需求的混淆，没有分清楚这件事情到底是谁的需求，是谁要做的事儿？混淆看起来很小，因为我们经常会觉得一件事情它是好的，就应该是我不要你做，你自己也应该做，可是它恰恰在我们的关系当中造成了很多麻烦。
这样的混淆是怎么发生的？我们应该怎么去处理？我们又怎么样去确认各自的需要是什么？怎么样去表达自己的需求？这些都是我们在这节课当中会讲到的内容。
首先我们来听一个案例：有用户在后台提了一个经典的问题，我觉得可能每个爸妈都遇到过，他说孩子做事拖拖拉拉，不盯着就不做，盯着他做，还要一直催促，这种情况怎么改善？
其实这个也不能叫问题，说明这个孩子挺正常的，我们都会拖拉，拖拉我觉得是正常人的天性，只要你生活富足、家庭美满、心态放松，只要你是个正常人，不管男女老少，你都会有偷懒的愿望。 听你这么说，感觉什么事都不是事，可是还是很多家长会觉得拖拉不好，拖拉会带来很多麻烦，会耽误事就不说了，如果小孩长时间拖拉，就像上面说的，再怎么有关系视角，也会觉得小朋友怕不是品性有问题。
这就回到我们的主题了，拖拉会给谁带来麻烦，是孩子的麻烦还是父母的麻烦？
很多父母不区分这两件事儿，如果他能把孩子的麻烦当成是自己的麻烦，孩子就不会因为拖拉而着急，因为有父母替他们着急。如果他们把自己的麻烦当成了孩子的麻烦，孩子就在替父母背锅，孩子还挺委屈的。
有点把我绕晕了，你举个例子，什么情况下是孩子的麻烦，什么情况下是父母的麻烦？
比如有的家长会说，我们家孩子太小了，不懂事，你不要求他晚上睡觉就拖着不睡觉，早上拖着不起床，该吃饭的时候他拖着不吃，每天就爱吃零食，做作业也要拖到半夜，所以你必须要求他，我们这些要求都是为了孩子好，这是大人的责任。
其实在生活当中很多人都会有类似的看法，没有多大的错，但是这个说法背后反映出一个问题，就是把两个人的需求混到一块了。我们今天说要把自己的需求和别人的需求分开，这是一种很重要的心理能力。我们看这件事儿，让孩子不拖拉，早点起床，晚上到点了就睡觉，该吃饭的时候吃饭，这是大人的需求。这个说法可能不太好接受，但是你喜欢也好不喜欢也好，这就是真相。因为是大人需要孩子这么做，我们要先承认真相，所谓真相就是不以人的主观意志为转移的。
你不能说我不同意，那他就不是这样，你同意也好，不同意也好，他就是这样，因为孩子他的确不需要让自己在该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，他也不需要让自己做事情特别的麻利、有效率，或者不需要让自己准点起床。他需要什么呢？其实他需要的是拖，他需要的是晚睡晚起，他需要随便吃零食，想玩多久就玩多久，这才是孩子真正的需求。我估计说到这你已经听不下去了，你会说这怎么可以，这是不对的，不应该的，有害的。我完全同意。我完全同意这样的看法。但是我想提醒你，这就是孩子真实的需求，这些需求它是真实存在的。如果你愿意承认这一点，你可以说他有他的需求，但是我也有我的要求（你可以不喜欢），但是你接受这里边有两个不一样的需求存在，那就恭喜你，因为你得到了我们这节课想要传递给你的非常宝贵的心理能力，第一步，你可以承认现实。反过来，如果你还在纠结这个东西明明是错的，为什么孩子还可以这么喜欢？我就建议你先停在这里，你好好想一下慢慢来，或者你从头再听两遍，你得先过了这个坎。后面的内容才会对你有帮助。
OK有没有过这个坎，把应不应该或者对错放下来，去承认不管应不应该，我们的需求就是不一样。承认之后我们就有了后边的一些办法，我们可以用一些比较轻松的方式来应对亲子关系。不信的话，你想一想你们家孩子是不是有一些自己的需求，这些需求根本就不用你操心。比如说很多孩子他上课的时候一直乱动，安静不下来，可是如果我们观察一下孩子在玩游戏的时候，他非常认真，他一个小时都不动一下的。
这就是孩子自己的需求，你拦着他，你也拦不住，比如说我女儿在她小时候有一段时间非常喜欢玩水，我也不知道那个水为什么有那么好玩，但是她特别喜欢，所以有一段时间洗个手，她要洗半个小时，主要就是玩水，一会弄泡泡，一会弄什么波浪，然后还会玩各种各样的玩具，什么深水炸弹，什么水底过家家，什么海底探险，有很多的花样。我有的时候看到她玩水能玩出那么多花样，我也觉得她挺厉害的。如果我想要跟她的需求对着干，我想让她不要玩水，想让她抓紧时间，非常困难，她根本不听我的。
但是如果她自己有一些事情想做，她真正感兴趣的事情，她从来不会有任何一次因为玩水耽误过。比如说如果回家有零食可以吃，有新的玩具可以玩，有动画片可以看，那个时候你根本就不用拦着她洗手，洗得跟飞一样，一点都不拖拉。为什么？因为对她来讲，有比玩水更重要的需求，当这个需求存在的时候，大人就一点都不用操心了，这点大人小孩都一样，如果是自己享受的事儿，一点都不会拖拉，我也从来不会拖着不追美剧，拖着不吃甜品，拖着不去海淘，但是问题在于，如果拖拉的那个事儿是正事，拖了谁的正事，是孩子的还是大人，我们还是可以从分清需求的角度出发来分析这个问题。比如说孩子拖写作业这件事，你作为大人肯定会想着总不能随他去吧。我就想提醒你，现在看起来当我们不断的监督孩子写作业的时候，按时完成作业就成了我们的需求。但实际上做作业本来应该是孩子自己的事儿。所以这里有一个思路，就是咱们有没有办法把按时完成作业这件事儿，从大人的需求变成孩子的需求。实际上大多数孩子他都有写作业的需求，不是因为他们有多喜欢写作业，而是因为学校要求他们写作业，如果不完成作业的话会被老师批评。 想一想，我们以前上学的时候，在寒暑假的最后几天是不是会疯狂的把假期作业给补完？那个时候爸妈是不用催的，如果补不完的话，我们心里比爸妈还着急。所以其实在孩子的需求当中，他有很多自己想要去完成作业的动力，我们只要在旁边提醒他一下就好，说假期还剩几天，你注意掌握一下时间，如果我们这样去说就会很轻松。因为这个动力是他自己心里边的，我们只是起到辅助作用，但是有一些情况下，孩子好像失去了为自己负责的能力，你戳一下他动一下，你不戳他就不动，甚至变成了你希望他快点把作业写完，他自己反而无所谓了。
这时候就发生了我们前边提到的情况，需求的混淆，他不是孩子的问题，而是这段关系的问题。所以如果某件事情本身是孩子自己的事儿，却变成了你的需要，你就要把孩子要负起的责任，还给他。如果是比较小的孩子，我们可以帮他去制定一些规则，设定一些阶段性的小目标，比如他完成了作业，按时完成作业，他会有一些什么样的奖励，他做不到就要承担什么后果，这个后果要他自己去面对。也就是他来面对他的行为的反馈，如果他做作业迟了，被老师批评了，他下次就会抓紧一点。
有时候我们如果不愿意让他拖，不想让他被老师批评，我们就一直催他，最后的结果是我们就变成了他的闹钟。假如我们换一种做法明确告诉他，以后我不催你了，如果你太迟了，我不等你作业，要是没有家长批改的话，你自己去跟老师解释。那么可能在一次两次当中，孩子可能真的会陷入到一些麻烦当中，他会发现自己原来的那些套路不好使了，可是长时间下来他就意识到这是他自己的事儿，跟家长没有太大的关系，所以他就不会再依赖家长成为自己的一个很重要的提醒者，他学会自己为自己负责，如果是更大一点的孩子，我们就要看到他完全有自己的能力和打算，让他自己去掌控节奏好了。
如果你不放心，你就可以直接去问他说，你对未来具体有什么样的打算，你在学习方面有什么样的目标，你以后想做什么事儿？这样去问的时候，我们就已经把他的需求放在了第一位，听上去是要给孩子一些自由，让他自己有自己的节奏，但是有些家长也会困惑，自由的度要怎么把控，比如有一个用户问我们平时其实给了孩子很大自由的，也没给他报过补习班，告诉他学习就好。但他现在上初中了，A成绩特别差，每次都倒数，我耐着性子问过他，他说对学习没什么兴趣，对未来也没什么打算，没什么规划，我的尊重就好像变成了对孩子的放任，怎么办呢？
这个案例当中的父母是很有想法的，他们试图给孩子自由生长的空间，但是又好像不得要领。孩子现在得到的自由有一点空荡荡的。父母的行为传递了一个想法，我希望我的孩子不要被人管，但是他不被我管了以后，我希望他做什么呢？好像没有明确的目标。所以我们来谈一谈自由这件事情，如果我们把自由理解为没有任何人影响孩子去推动它、指引它，其实不是自由，是真空。一个人其实没有办法生活在真空当中。所以我对自由的理解是家长他有对孩子提要求的自由，给建议提要求，告诉你我作为过来人的经验，这都是家长的自由，但是不是去强制这个孩子必须听，孩子听了他可以不答应，这是孩子的自由。
家长有家长的期望，孩子有孩子的反抗，甚至两代人他们围绕孩子的发展方向，会有冲突，会有不愉快，我觉得这都是很正常不过的事儿。有一种矫枉过正的观点是说，父母就应该给孩子绝对的自由，只要让孩子学或者对孩子抱有一点期望，这就是父母在干涉孩子的人生。就像我们家孩子在上小学之前我给她选了学校，有的人就会质问我说，你不是说要给孩子自由吗？你为什么会替孩子选学校？你就应该让一个6岁的孩子自己来选，他要读什么样的小学。
可是这种很绝对的理念，他难道不也是一种干涉吗？如果我们硬要让这个孩子他自己去做选择，而我们硬是剥夺他从我们这里获得建议，获得一些引导的权利，这不也是在干涉孩子的人生吗？对，这也是一种干涉，他同样也剥夺了孩子的很多可能性，是的，所以在这个地方我是有一个比较强烈的倾向性的。我的建议就是父母要好好想一想，他们对孩子究竟有什么期待，然后大大方方的承认期待。就算你不承认，其实它的影响也在那。所以像有的父母会说我不在乎孩子的学习成绩，我可以接受他考最后一名。
这个话不是在表达自己的期待，他需要想的是你在乎什么，你不能接受什么，你说我可以接受他考最后一名，那说明在成绩这个方面你是不在乎的，你是没有期待的。在哪个方面你有期待，在哪个方面你希望他做什么？我觉得这个是我们需要去思考，并且需要去承认的，我们内心的一个声音。很多父母都会说这种话，没关系我可以接受，他学习不好，这些都没有真正在表达父母对孩子的期待，对吧？
然后有的父母会说，我希望他将来平平安安的身体健康就好，或者会说我希望他做的事情能让自己开心，我希望她幸福，她想做什么就做什么都可以，这些话算不算是在表达期待？ 你问的特别好，这些新时代的片汤话，很流行，可是其实没有太多营养，它表达的是我是一个特别开明的父母，我很棒，至于你爱怎么样就怎么样吧。所以它们其实是让孩子找不到自己被需要的那种感觉。孩子会困惑，因为他得到的自由是一个空的东西，看上去他什么都可以做，另一方面你做什么我都不在乎，有的时候这反而会带来一种很糟糕的体验。在今天的案例里，孩子的学习成绩不好，他每天不做别的事儿，对未来没有方向，在某种意义上，其实也是在挑战他的父母。 说真的吗？我真的怎么样？你们都不在乎吗？妈妈的反应是他这个样子我还是有点不能接受，我觉得对孩子来说这是一个很好的反馈，这代表他是有存在价值的，接下来的问题就是问妈妈，你不能接受他这样，你希望他是什么样的？他变成什么样，你就会觉得这是我更想要的一个情况，这跟一直以来大家听到的声音还是很不一样，我觉得这也是很多年轻一代爸爸妈妈很困惑的地方，就是你现在是在鼓励父母去表达对孩子的要求，对吧！可是这么多年来，我们一直听的声音都是要给孩子留空间，不干涉他们自己的人生。
是这里用的词叫做不干涉，可是不干涉不代表不care。所以我们吸收这个声音的时候，我们表现出来的状态经常就是我不care。孩子你爱怎么样怎么样吧，可是不干涉和不care我觉得是差很远的两个概念，其实我们是care的，我们在乎孩子做什么，我们在乎他，好不好。我们是有自己的愿望，有自己的需要的，可是这个不代表我们要去干涉他。这里边有一个时代的背景，就是过去我们的主流文化就是去干涉孩子的选择，什么叫干涉？就是我替你选，我强制你按照我的愿望去做，你想有自己的想法不可以，我不允许，那个叫大逆不道，所以是在那个时代背景下，心理学家当然就是鼓励我们要给孩子更大的空间，允许他有自己的想法。
可是我们不能走到另外一个极端，另外一个极端就是，你要允许孩子有自己的想法，那就不能允许父母表达他们的想法。如果到这个程度的时候，我觉得对孩子来说，包括对父母来说是另一种意义上的不公平。所以呼应我们今天的主题的话，其实就是虽然我们说要看到孩子的需要，把孩子的责任还给他自己，但是我们有想法和期待的时候是可以大大方方讲出来的。这是我们的需要。是的，这就是我们讲完孩子的需要之后，我们要讲的第二点，怎么来面对自己的需求。在上面这个例子当中，我建议的是家长向孩子表达出你的需求是什么？
有的时候表达出来还不够，比如有的原则问题或者对你来说很重要的事情，你需要孩子配合你，他的需求又跟你不一样，这时候怎么办？比如说在我女儿很爱玩水的那段时间，如果我有事情要带她出门时间比较紧，我就不能让她慢吞吞的洗手了。这就是我的需求，我要请孩子帮忙配合我。我就用请求的语气跟她说，请你帮爸爸一个忙，快点，好不好？如果她不答应，我还会给她一点好处，我说你要是能快一点洗完的话，下次洗手的时候，爸爸帮你把这个水变成蓝色的，我就会想各种办法来诱惑她。
这样一种方式其实就是跟她商量去合作的一种方式，可是很多时候我们意识不到这一点。当我们发现孩子的需求跟我们自己的需要不一样的时候，我们有时候就会有一个想当然的念头，说他应该快一点，这个念头说的是我需要的事情就变成了别人理所应当要做到的事情。如果要是有这种想法的话，你就会给自己找很多不痛快，因为如果你用一种很不耐烦的语气，比如说你直接催他，你快点我要出门了，那孩子玩得正开心，他理都不会理你，那时候我们就会很烦躁，还有可能跟孩子吵起来就会闹得很不愉快，或者我们在家工作，孩子在旁边吵，如果我们直接跟孩子说，你怎么这么吵，没看到爸爸妈妈在工作吗？你安静一点，大部分的时候这样讲是没有用的，孩子还会继续玩他的，你被烦得不得了，这是你的事情。
你可能会说这孩子怎么这么不听话，但是对不起人家凭什么要为了你的要求服务，如果你看到想让孩子安静一点或者快一点，这是你的需求，你要为此买单，你就会考虑我要怎么请孩子帮我一个忙。这时候我们就会跟孩子商量说，如果你安静半个小时，我就给你讲一个故事，孩子可能就会讨价还价，说一个不够，你要讲两个。OK问题解决了，你看即使需求不一样，我们跟孩子之间还是可以合作，所以不是没办法，我们是能想到办法的。办法是小事，最重要的是我们得愿意去想办法，能让我们迈出这一步，就需要我们有一个心态。
当孩子不配合的时候，我们得去想孩子他要什么？我们积极的想办法去跟他合作，而不是想当然的觉得他就应该满足我们。拥有了这样一个心态，你就能找到很多的办法，既可以满足你的需要，也可以满足孩子的需要。
关系洞察： 我们今天讲如何平衡孩子想要的和你想要的。核心是在讲分清一件事情，到底是孩子的需求，还是你想让他做的？如果是孩子自己的需求，他自己就会去负责，如果是你的需求，你要跟孩子寻求合作，有时候你跟孩子之间的需求会混淆，比如说像把控写作业的节奏，这是孩子自己的事儿。有的时候你会揽过来一遍又一遍的催促孩子，这时候就把写作业变成了你的需求，怎么解决？我们把孩子该负责的事情还给他，把按时写作业、好好学习，变成他自己的需要。如果是小一点的孩子，可以帮助他制定计划规则，直面反馈，如果是比较大一点的孩子，我们就让他自己去掌控节奏。有的家长会担心让他自己掌控节奏，是不是什么都不管？不是，你还是可以表达你的期待和担心，这是你的需要，当孩子不配合你需要的时候，就要意识到关系双方的需求，常常是不一致的，这是一个正常现象。
你想这样，而我希望那样，这种矛盾经常会出现。面对这种矛盾，最重要的是调整我们的心态和视角，意识到你跟孩子是两个独立的人，所以永远都不要去想，他怎么可以跟我想的不一样，肯定是他有问题。这种心态下你就开始批评、指责、抱怨，双方都会叫苦连天。你换一个视角想一想，他的需要跟我的需要不一样，这很正常。我们知道他需要什么，我们就可以跟他去谈合作。
谢谢大家，今天我们就聊到这里，如果今天的观点对你有帮助，请帮我分享给你爱的人。 再见。 |
|
|
来自： 阴影中游动的鱼 > 《李松蔚关系成长课》
