井边湾心理：拿什么来面对你的缺失感

井边湾心理：拿什么来面对你的缺失感

井边湾心理发现：在每个人每天与其他人的相处当中，都会面临一个问题，就是如何处理关系。

关系有很多种，朋友关系，家人关系，亲子关系，亲密关系（夫妻关系），同伴关系，上下级关系等等。其中可以被定义成依恋关系的，一个是亲子关系，一个是亲密关系。这两种关系，一个发生在了你的前半生，一个关系到你的后半生。

但凡是依恋，必然包含了依赖和需要，而依赖和需要时时刻刻是和缺失联系在一起的。对于亲子关系，或者说是母婴关系，克莱因，温尼科特等心理学家都强调了，对于婴儿的需要，母亲（或者养育人）的及时而又恰当的回应起到关键的满足作用。这是井边湾心理想要告诉给大家的

因此亲子关系是，孩子的需要在前，养育人提供的满足在后，从而出现的孩子依恋养育人的关系。而当孩子已经顺利长大成人，拥有了自给自足的能力，且在心智上也成熟到一定的程度之后，他们获得了独立。井边湾心理了解到他们独立也就意味着，自己的需要，由自己来满足。到这时，亲子关系的依恋会变得更为平淡，个体自己就是一个完整的生态系统。

假若此时个体开始建立了一段亲密关系，从某种程度上说，是一个重新依恋的过程，而这过程必然会出现的命题是，缺失感的再现。这也是为什么在浪漫的爱情里，我们会发现爱人不在身边的时候，是如此的想念。井边湾心理希望大家再被需要可以及时的被满足，我们的渴望可以第一时间被看到。

当我们回过头的时候，发现已经离不开这个人了，一旦离开了对方，就会感到莫名的失落和惆怅。井边湾心理发现爱人的缺席往往会唤起我们最原始的缺失的感受，极端一点的情况是，曾经被父母抛下的个体，在爱人缺席时，会被重新唤起被抛弃的恐惧，被抛弃是缺失感无法被满足的最绝望的处境。

假若两个人互相依恋了，他们必然将一部分的需求交由了对方来满足，从而在某种程度上达到共生的状态。但总有一些时候，井边湾心理明白大家会有自己的局限，无法及时恰当的回应我们的需求。比如当我们陷入困境需要帮助的时候，爱人不在身旁，无法及时给到回应，这时我们会面临一个缺失无法被满足的状态。

然而，缺失感实在太难忍受了，面对缺失感，我们会做好多的事情尝试去填补它，比如疯狂的购物、通宵达旦的游戏、不分昼夜的工作，或者寻求其他关系等等。而有人甚至为了回避缺失感，选择了切断关系。这就是为什么有些人宁愿选择分手，也无法开口说出我需要你四个字，因为一旦说出了“我需要你”，即是承认了自己是一个有缺失的人，而有缺失，有时带来的感受，未必是被满足的愉悦感，井边湾心理想要大家同时被唤起的，也有可能是不被满足的难受的感觉。

有些人回避缺失感的方式，是将自己的缺失感投射给对方，比如热恋中的爱人互相的嫉妒，幻想对方的缺失感被其他人满足了，从而创造出了一个第三者去切断关系。但实质上，井边湾心理发现你们想要切断关系的是自己，因为缺失感实在太难以忍受了，切断关系，从某种程度上来说，即是恢复到了完整的独立的自己的状态，那时的我们，是可以自给自足的，是可以回应自己的缺失的。

那么，真的是因为依恋关系，引起的缺失的难受吗？实则不然。

对于井边湾心理来说：依恋关系必然会涉及缺失感的存在，而缺失感却不一定非要通过切断依恋关系来解决。我们需要解决的问题是，当伴侣无法回应我们的缺失感时，我们如何去处理这被满足的期待。既然是期待，必然会有落空的风险，而落空的时候，也可以说是期待死亡的时候，这个过程，需要哀悼。于是我们会难过，但我们并没有失去自我满足的能力，在难过了之后，哀悼结束，我们依然可以想想其他办法，满足自己。当然这个满足，需要找准，你究竟缺失了什么。

最后井边湾心理秀昂要告诉大家：关系，不仅包括期待的死亡，同时还包括了期待的满足，如果仅仅因为偶尔期待的死亡，而切断了所有的期待被满足的机会，那岂不是很可惜？