搞定高考就一定能搞定大学吗？新的挑战在等你 | 心理咨询师说

昵称44943940 2020-08-26

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刘晶晶（简单心理·心理咨询师） ✑ 撰文

（本文以“父-母-子女”的基础家庭模式为设定，但无论是单亲、隔代抚养等，养育者一端的心理准备均类似。）

一年一度开学季，对那些准大一同学来说，正是心理难题开始真正出现的时候。

进入学业新阶段，学子可能会遇到什么麻烦和不适应？又将会面临哪些心理发展任务和成长的关键主题？学子本人和父母，是否为即将来到的新生活和变化，做好了一些心理上的准备和预期呢？

要点放在前面：

分离、变化、适应、独立是成年期前后需要持续发展的关键主题；
这个过程中需要个体进一步确认、完成有关于“我是谁？我能做些什么？”的自我身份认同主题，同时摸索、形成和外部世界之间互动的新规则，建立起内在的秩序感，并持续发展各项心理功能和心智能力；
父母为子女进入更加独立的生活合作性、交流性地提供支持和涵容的心理空间，提供好后方情感基地；
在新阶段，双方关系的距离和位置注定会发生变化。父母为了协助子女体验到更多自我胜任感和价值感，以及有机会发展更广泛、成熟的各类人际关系，主动“后撤”、“让位”、“腾地儿”，父母先学着“分离”。

乘风破浪的成年期前后

感觉2020年的高考才过去不久，学子们的入学通知书都已经拿到手并迎来开学时刻了。进入“后高考时代”，翻过异常难啃的篇章、暂时松口气，全新的一本书又递了上来。

谁又知道，新的困扰伴随着人生旅途新阶段，才开始呢。

成年前后（此处指 18岁）的若干年内，是人心理和心智发展的一个重要时期。

我曾在几所高校从事学生心理咨询工作，发现，从萌新入学到整个大学时代，个体都会面对几个主题，并可能遇到问题、发生麻烦，被“卡住”：

抑郁等各类情绪困扰甚至情绪障碍；

环境适应性问题与焦虑；

人际关系困扰；

学业困难；

性与亲密关系话题。

更有甚者，在校各项功能受损严重，学不下、睡不香、玩不好；或“完成任务”一般继续着却得不到快乐和自我层面上的满足，毫无意义和成就感可言，内心空虚、痛苦；或者，学业中止，极端情况下自伤、自杀。

究竟发生了什么？

其实并非之前全无问题，是学业成为之前最大的问题，最核心的关注话题；

学业不成问题，则一切都不是大问题；

学业出了问题，则优先处理“学习问题”。

新阶段的心智成长关键主题

应试教育下，或多或少地，只要你知道怎样解题、能选对考试中的答案，等同于优秀和连续任务完成。

可一旦离开了考试和学校教育系统所提供的强大有力的边界、规则及统一的秩序感之后，参考坐标系和标准答案越来越不清晰，甚至渐渐地消失不见了。你得由自己来“排列组合”“更新重启”，整理、找到、成为你自己，找出关于“我”的那些答案。

高考过后，探亲访友、旅行、打工、聚会、考取驾照、学习英语、参加各类暑期训练营，甚至于做整形手术都会安排在这个暑期。

不过，学子本人和家长，你是否为即将来到的变化和新生活，做了一些心理上的准备？是否，给未来打出内心的提前量，留有一定的可能性预期评估和双方共同沟通交流、探索理解的机会，以及内在的心理空间呢？

我总结了几个在成人期前后这一年龄段重要的心理主题任务：

分离变化适应独立

这几个词汇，原本不是大学之后才开始的专属，是人一生都在不断发生着的心理状态和心理任务，只不过此时承前启后地成为了一个节点。

对不少大学新人而言，大学生活是自出生后的第二次重大分离，创痛不减离开母体的剧烈。它可能是这样开启的：

离家千万里，适应有别于以往的新环境，成天睡在几个陌生人中间（听起来有点夸张），刷新以往经验的同辈竞争方式，不算太熟悉的饭菜，扑面而来的地域混合冲击力（这可是真挺多元呢）；

几乎无人看管的行事自由，直接支配财务的快感，相对宽松的自主空间，丰富多样的校园活动，高考压抑之后全部释放的傲娇，加上同时又携带着日常自我照料生活学习的紧凑、不能依赖父母做全部大大小小决定的慌乱，这口味有点混合。

这种看似的独立又不并完整——因为此时学子们的经济独立几乎谈不上，相反，与父母之间依赖、难以分离，加之边界模糊和相互侵扰渗透，是“准成年人”自我意识和独立能力发展的障碍。

自我身份、内在自我规则和秩序的摸索和成熟

埃里克森提出的人格发展理论认为，人类在不同年龄段有着不同的主题发展任务，既可能顺利完成，也可以延迟停滞，在青春期(通常被定义为12-18岁) 面对的是“自我同一性和角色混乱的冲突”，如无法顺利渡过，则个体会形成不确定性、无归属感，将以角色混乱、或者以消极的同一性来离开这个阶段。

某种程度上，也可以将这一时期看作是寻找自我的又一阶段，是发现和完善自我概念的时期：个体尝试更为理性、充分地探索“我是谁，我和谁像，我想成为谁”，对于“我”与外部世界的连接、关系、比较，也会很在意。

与此同时，以往习惯的内在秩序、熟悉的自我价值感受，都被打乱了。

当中学阶段有学校和老师的督促，日常安排有固定时间线和压力之下的“每日行程”，多数学子并无多余课程、课外社团活动可供自主选择。可一旦进入大学就很不一样了，冲击和新的刺激增多了，自我管理和自我组织的机会增多了。失控、迷茫，孤独，无力感同时在发生。

自称为“小镇做题家”的学子们考入本令他们自豪的中大型城市高校，却体验到未曾预料的落差和失望；

入学成绩让自己和家人骄傲，结果发现天外有天而自己“很废”、成了个“渣渣”，甚至要重新弄明白除了对分数的追求之外什么是“热爱”、“渴望”；

当进入一所很不理想的学校，更需要时间从心理上去磨合、接受；

以及，本来成绩平平进入了“预期”中的学校，不免疑惑未来还有希望不、是否还有机会翻盘？

……

在这样的一种新环境下，主动或者被动地，学子们不得不开始面对：

是找到舒服的、适合的位置，把自己安放进新生活中与周围环境匹配调谐呢？

抑或，尚且不清晰有一个怎样的位置可以待着让自己安心，死死困住了，既做不好自己、也过不成别人的模样；

再或者，经历若干年适应依旧别别扭扭、不自在，不觉得什么是“属于自己的”，没存在感，总是认为自己不如他人。

也许根本在于，TA面对“我是谁，我是谁的谁，我应该成为什么”等等一系列自我身份的主题，经历着非常艰辛的探索。

这一阶段，还需要持续习得、发展各项心理功能和心智能力

比如，发展更为灵活的自尊调节及合理自我预期的能力。面对更多元丰富、非分数唯上的外在评价体系时，自我能否稳定？能否相对不那么容易时而自负时而自卑，如过山车般摆荡呢；

比如，人际关系能力的拓展。当和五湖四海的宿舍室友相处，和同学老师、学长学姐、社会人士接触交流，能否大致找到一个自在、有弹性的远近距离并体验到信任和安全、亲密和相互支持，并且，在这过程中考虑到其他人会有区别于自己的诸多不同立场呢；

比如，把握学习与娱乐的平衡。逐渐在二者之间相对均衡地转换。

比如，进入亲密关系以及性的相关学习、体验、练习、理解、反思。

……

真心不幸的是，由于外在环境剧变、学业挑战增加、家庭教养方式缺乏更新等诸多复杂原因，加之原本一些家庭中存在着的创伤性养育环境、家长缺席、代际创伤等困难，使得个体这一发展阶段常常延后，没有足够机会去体验反思（包括，即便有了失败的挫折体验仍有心理空间去承载，也有人帮助一起整理、容纳）。

最终，整个大学阶段、继续往后的十几年或更久，个体都需要梳理这些心理发展的任务，迟迟无法步入成年期。甚至，有些人终其一生都没能寻找到有关于“我”的答案。相应的心理能力也就难以稳定、持续地发展起来。

家长和学子还有什么能做的

不论哪部分，都不仅是学子个人或家长各自单独就能完成的“任务”，需要双方共同合作性地面对变化。

家长篇

为人父母不是一天修炼得道的，这是一个需要学习和不断练习、反思，加上逐步深入理解自己本人的漫长过程。而且，父母有心理困境时仍可以寻求不同的支持，依然有发展的潜力。

（1）父母能够用更为成熟的方式容纳自己的情绪和冲动性表达，子女才更有可能学到控制、调节自己情绪的本领。

一些父母，同样是背负着自己早年和经历中的种种创伤、苦难，未能得到发展成熟情感能力的机会。当自己进入养育者角色，可能会无意识地将子女作为情绪情感的出口，不论是采用负面情绪抒发抑或“把所有好东西都给孩子”的方式。子女离家就读大学，不免感受到一种空落落的丧失感，失控和无所适从。

为自己寻觅新的乐趣。子女开始新的学业生涯，父母也一样，从这一养育阶段“退休”，是时候去建立新的爱好和调整生活方式了。这其中既要考虑到子女的感受，可又不需要处处带着子女的影子。

不妨试试更平等有效的“非暴力沟通”说话方式。父母不过分压抑自己的内心活动，也不把所有情感一股脑投放给子女。先去倾听子女对于大学后新生活的表达，接着坦然、温和、态度又不过于模棱两可地提供回应，区分一下是在共情，还是在客观表达，还是在暗戳戳指责、评价TA呢？这一切的前提是先倾听自己内在的情感需求，比如，是因为子女离家而孤单、无聊，还是由于联系过少而愤怒、挫败，又或者因为没机会参与新变化而失落、抑郁。

（2）父母为子女进入更加独立的生活提供支持和涵容的心理空间，提供好后方情感基地。

提供一种稳定、持续的态度：在你表达需要时，我们随时乐意来关心和在意。

当子女主动寻求父母帮助时，带着合作态度平等地去共同理解，并且也的确有力量去分担痛苦。

（3）在新阶段，双方关系的距离远近和位置权重注定会发生变化。

父母要为子女体验到更多自我胜任感、价值感，及有机会发展自我能力和更广泛、成熟的各类人际关系，主动“后撤”、“让位”、“腾地儿”。

提供一种“建设性的、合作的”态度，这即是有“心理边界”的状态。父母对子女有一定的情感依赖甚至依附并不恶劣，但亲子一场不是“属于”或“占据” 关系，去区分厘清：某种情绪、某个念头、某种做法究竟是为了满足自己的期待和愿望，或者的确是子女真实的需要。前后二者甚至可能截然不同的。

乐意提供给子女“享用”适度挫折的机会。区分新生活困难中哪些部分是父母当下的职责，哪些是在父母的情感鼓励下子女可以试着自己处理的；甚至，还有哪些是子女自己需要承受的必要挫折和成长的经验，父母则只需要陪伴见证这个艰难旅程。

（4）当父母从心理上真正“允许”“同意”了子女可以作为一个独立的人存在，后者才不至于需要带着愧疚、羞耻和未能分离的焦虑等无意识的负面感受开展自己的生活。父母先学着“分离”。

回过头来感知和照顾自己的情绪。在带有边界的前提下，不妨放一放“一切为了孩子”“一切为了高考”的辛苦，回归到自己这里。回到夫妻二人的平静生活、或是面对二人关系这里来。“我辛苦活着都是为了你”就是一种典型的没有边界和模糊混淆的状态，让后者感到父母并没有自己的生活，而十分沉重、愧疚、羞耻、自责；或，父母一味担忧于子女以后“翅膀硬了”“什么都不告诉我们” ，抱持“没有我你什么都不行”，更是容易将焦虑和不胜任感深深传递给子女，让TA们误以为也永远照顾不好自己，更不必说未来照顾自己的家人。