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自爱 爱人 转化怨恨 有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。 在人际关系中，怨怼可以算是最具破坏性的情绪之一，展现的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令对方不舒服，也可能是冷漠以对、维持表面的互动，却不提供真正的情绪能量给对方──一种无意识或有意识的报复方式。平日里心中只要出现上述任何一种怨怼的形式，我们的身体立即会产生紧缩反应，这种反应一旦变成惯性模式，生命能量就会因长期代谢不良而导致自毁。因此，怨怼在本质上乃是一种自杀炸弹客的行为模式。 不幸的是，大部分人并不能清楚地察觉自己已经落入此种模式，因为怨怼其实是一种深层的自保机制──我们借着这种紧缩反应来避免再度经验童年的受创感，虽然这只会令创伤更为加重。 当我们年幼的时候，母亲对我们的哺育与照料是否周全，是日后人格健全与否的关键所在。如果她充满关爱，时时留意我们的需求有没有被满足，我们就会在内心形成“好母亲”的形象，反之则会造成生理或心理的挫败感、强烈的愤怒，甚至会形成毁灭性的情绪。这种“坏客体”(The Bad Other)的感受，往往会在幼儿心中逐渐分裂成正邪对立的倾向，成年后则会将其投射在伴侣身上，总觉得对方无法如实接纳我们，随时有可能背叛或伤害我们，或者永远无法符合我们的理想标准；此即亲密关系之所以会反目成仇的理由之一，也是人们在婚后仍试图发展其它异性关系的动力所在。 心理学家们由此而发现，人格的成熟度往往取决于正邪两极对力感的减低。换言之，我们越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织倾向，理解“重要关系人”的善恶反应之原由，如此才能逐渐拓展出成熟的人格。这些观点看似不难办到，实践起来却困难重重。举个例子，我们通常只接受伴侣的正向赞美与肯定，对于负面的语气或批评则十分敏感，甚至带点神经质式的过度反应。我们只要一听到某些微词，心中的那个“坏客体”立即冒了出来，然后不由自主便封闭住了原本敞亮的心胸，开始缩进一种不悦的沉默氛围里。而当我们察觉自己对伴侣竟然怀着深沉的敌意时，往往也会试图压抑、逃避或否认这股令人不安的能量，如此一来反倒令怨怼的情绪拖延了下去。 转化怨怼的关键，就在于潜入这股令人不安的情绪底端，去体尝深埋于其中的哀伤──与母体失去连结的失落感。因为没人教导我们如何面对这些早期的伤痛，所以我们从未彻底揭露过它们，也不了解该如何发展出正向的承受力，于是便形成了一种否认式的自动化反应。若是能藉由当下的觉察来逆转这种自动化反应，我们就能释放那些锁在体内的失落感与哀伤，而不再停留于表面的怨怼情绪里，然后才能充分代谢掉令身心紧缩的低频率能量；这便是透过“自我揭露”技法来达成通经络效果的秘方。 从最根本的角度来看，每一股怨怼的情绪都是起源于“自恨”，因此“坏客体”与“坏自我”本是一体的两面。有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。 在关系中学习“自爱”有十五项准则： 1. 切莫太快进入亲密关系，以免落入上瘾症。 2. 勿过度理想化对方、随即又感觉幻灭失落。 3. 勇于说出自己真正的需求，而不是将需求藏在埋怨的背后。 4. 学习面对孤独，克服独处时的茫然不安，并发展出默观自省的能力。 5. 在自我实践以及对关系的投入之间取得平衡。 6. 永远不要为了取悦伴侣而失去自己的生命特质。 7. 花“过多”的时间在外表上，是一种严重的不自爱举动，因为目的只是为了“取悦”他人。 8. 要明辨什么样的行为是在“物化”自己，譬如藉由伴侣的名望、地位与财富来壮大自己的荣耀感。 9. 要懂得区分“配合”与“牺牲”的差异，因为前者能带来双赢，后者则会制造“相互拖累”的关系。 10. 要深入体认自我防卫也是一种“自恨的形式”，虽然表面上看来像是“自爱”。 11. 诚实表露自己的真实想法与感受，乃是提升自尊的重要方式。 12. 学习有创意、果决而适度地表达愤怒，而非漫无目的地唠唠叨叨。 13. 不再依靠爱情或别人来追求完整的自我;在自己的内在找到阴阳两面的统合。 14. 快速释放掉恼人的记忆以及对未来的幻想，全神贯注地活在当下。 15. 学会照顾及满足身心的需求，而且是不假外求的。 深入地体认和实践了上述的准则之后，才能领略最根本的“自爱”乃是我早已具足的那份信赖感。回顾年少时的生命展现，我们都曾具备过不设防、一派天真敞 亮、任人汲取能量的慷慨特质。但这种特质是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社会化的过程里，我们势必会以惊骇的眼神和情绪反应，被迫深入地去体验以及熏 染人性中的种种恐惧与不足。 借着这种深刻化的成长历程，天真会转为创伤，从创伤中自然会生起痛苦与避世的渴望，逐渐地，这些退缩的反 应又会借着自我疗愈而化为真正的接纳，然后你才有能力尊重每一个个体的独特性，继而发展出悲悯、柔软与谦驯的精神质量。这一切都是“自爱”成熟化的必经过 程，最后你终将发现，“自爱”与“爱人”本是同一种东西。 被爱的秘密：先做自爱的人 人人都想要被爱。这和懒着却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。 在小时候，人们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在学会爱别人之前，大家都是先懂得“被爱”的，所以人们也更习惯“被爱”，更贪恋能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，就会突然发现，“被爱”不是长久的待遇，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。 这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……人们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。 因为想被爱 所以想尽办法 因为想要“被爱”的心，让你对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，你会想尽办法。有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病…… 其实这都是因为你太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。 自爱是爱人的PH试纸，人们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。 当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。 什么是自爱？ 请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。 你看看，这样的人，怎么会不被爱? 那在恋爱关系里怎么做是自爱？ 在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。 当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。 而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。 这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，阿拉就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。 你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。 自爱：爱人的基石 韩雪涛 自爱，长期以来在人们的观念中都是与自私自利联结在一起的，“自爱＝自私”的等式被广泛应用着，并被各种媒介传播着。作为这种观念的一种自然推论，自爱与爱人是水火不容的。即：爱自己就不可能爱别人，对一方爱的投入必将导致对另一方爱的匮乏，人们必须在自爱与爱人之间作出二者择一的选择。基于此类观念我们可以给出自爱的人与爱人的人的样板。 一个自爱的人，是一个自私自利的人，他仅仅对他自己感兴趣，对世界只是一味地索取，他只想为自己获得尽可能多的东西，并且永不知足……这类人是我们舆论所批判的典型。 一个爱人的人，是一个完全大公无私的人，他从不为自己的幸福着想，不为自己获得任何东西，生活是为了他人，自己是渺小无足轻重的------这类人是我们的舆论所赞扬的典型。 这种为大众文化所认可并传播的关于自爱与爱人的解释是正确的吗？自爱与爱人是冲突不相容的吗？部分睿智之士在深入思考与观察后得出恰恰相反的结论：自爱与爱人是统一的，自爱是爱人的必要前提。 让我们追随智者的足迹来重新认识一下自爱的真正内涵吧。 真正的自爱是对自己由衷的喜爱、关怀和敬重的表现，是在对自己深入了解的基础上，保持自己的独特性，不断进取，挣扎着再求发现，并努力去实现自己的内在价值与潜能。因此，一个真正自爱的人，必会不断地丰富自己，充实自己。因为他们自身内在的充实，他们不必向外索取。相反由于自身内在的充实，在与别人的接触中就可以相互分享，因而具有了向外给予的基础与能力，也就是说他们具备了爱人的前提。他们又深知通过爱人，能够进一步充实自己，促进自己的成长，因而他们会选择爱人的方式来更好地实现自爱的目的。同时由于他们有了深厚的根植于内心的根基，他们成长为有独立自主性的个体，而不必仰赖他人、他物。他们深明自强、自立的道理。他们是心理上的成熟者。推已及人，他们明白对他人真正的爱不是对他人的束缚，而应该成为促使他人成长进步的力量。因此说，一个真正的自爱者，既能真正地爱自己，也能真正地爱别人。可以说只有自爱有了一定的深度和广度，并且只有达到某种程度，才具备爱人的能力。 基于这种对自爱与爱人的认识，就能清楚地洞察到：一个自私自利的人与真正的自爱毫无相通之处；一个完全的大公无私者也与真正的爱人并不相干。实际上，表面上看来截然不同的自私自利者与大公无私者反倒有着实质上的相通处：这两类人都不具备自爱的能力。他们都否定自身存在的价值并由于内心的空虚，而急需捕捉外在物来填补内在的无。一个自私自利者向外不厌足地索求，是自身匮乏性的表现与补偿，而不是自爱。一个为看上去完全大公无私的人如对子女过份操心的母亲，往往是由于担心子女长大了、翅膀硬了会离开自己，而自己将失掉最后的可依赖物，所以一心想把子女拴在身边，为此甚至不惜使子女丧失独立与成长的机会。这根本就谈不上是对子女的爱。 爱是一种能力。一个不爱自己的人也就没有能力去爱别人，只有一个真正自爱的人才有能力真正爱人。或者简而言之，自爱是爱人的基石！ 冷战只是你演出的一个剧本 那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？ 心探索：为什么很多人都会觉得冷战更让人不舒服呢？ 钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析（TA）”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注，也会造成一种“社会性死亡”。 所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。 心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？ 钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。 第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣。 第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。 心探索：有什么更好的方法可以面对冷战吗？ 钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。 你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。 心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？ 钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。 还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。 如何打破冷战的僵局 冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如： 这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。 要是我先去示好，他不理我，那多没面子。 他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？ ………… 这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。 更重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。 如何清理冷战中潜藏的情绪 如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。 在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。 其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。 而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。 撰文:羲和 来源：《心探索》 亲密关系：藏起来被人找是一种快乐？ 朋友和我讲了这样一件趣事：有一天晚上她和朋友聚会，老公要来接她。她对聚会之地很陌生，因而当老公给她电话问她在哪里时，站在陌生的大街上，她实在是说不清。最要命的是，老公也是对这个地方很陌生，两个人就互相这么试探着找来找去的，结果几次都说错了地方，相互干着急，就是找不到对方。当然，后来两个人想了个办法，约定在某个俩人都熟悉的某大学校门口见面，她自己打的士去找他，于是这个问题才算解决。 固然是个趣事，但是也让我很自然地会从这对夫妻的捉迷藏一样的事件中，联想到亲密关系。我想，如果我是那个当事人，如果我自己都不知道我自己在哪里，我如何让对方找到我？如果对方找不到我，是我的问题还是对方的问题？如果对方也不知道自己在什么地方，那他又如何能够找到他的伴侣？ 在亲密关系中，我们也在做同样的事情。因为找不到自己，无意识的希望通过伴侣的认同来寻找自己的存在，例如，通过伴侣的爱，来证明自己是值得人爱的。如果感觉不到伴侣的关爱，就感觉不到幸福和快乐。 但是问题就在于，如果一个人自己都不知道自己谁，不知道自己在哪里，她如何能够让伴侣找到她？ 一个人在亲密关系中，如果总是把目光放在伴侣是否爱自己的态度中，希望借助伴侣对自己的爱来找回自己的价值和意义，那么，一定是失望的。因为这是一个悖论：一个人就是因为找不到自己，所以才会希望通过伴侣的镜映来感受自己的存在；但是同样因为找不到自己的价值和存在，一个人不知道自己是谁，不知道真实的自己隐藏去了哪里，所以她更无法让伴侣准确地找到她，确定她的所在，这种亲密关系就会变的像一场扑朔迷离的捉迷藏游戏。 【藏起来被人找是一种快乐，但是被找不到则会变成一场噩梦……】，这是一个心理学家对亲密关系的经典总结，我认为很符合这个游戏的描述。 在亲密关系中，我们往往会无意识的把伴侣当作父母来期待，让亲密关系呈现出早年和父母亲密关系相类似的特点。这样做有两个无意识的目的：第一，借此受苦的婚姻关系，重现当年和父母关系中的缺失和痛苦，无意识的表达渴望被爱的深层愿望；第二，借此受困的婚姻关系，希望在婚姻中得到伴侣的关注和拯救，从而摆脱痛苦。所以，很多人把真实的自己藏起来，而戴上一个个“婚姻受害者”的假面具，等待着伴侣来发现那个面具下那个渴望得到爱的孩子，但结果大多是失败的。 虽然会有“好的伴侣胜过一个好的心理医生”这样的幸运婚姻，但是，这种几率就像是中彩票一样可遇而不可求。最终的结果是，伴侣既不是父母，也不是心理医生，伴侣是一个活生生的人，他总是不能完全胜任这个捉迷藏的游戏，最终，那个在现实的婚姻中藏起来等人找的“孩子”，会真的被人忘掉而被真实的抛弃，这样，婚姻就真的不但不能成为一个拯救，反而成为一个噩梦。 要想在婚姻中找到伴侣的爱，首先，我们要能够先找到自己，然后你才能告诉伴侣一个真实的你，告诉伴侣你是谁，你在哪里，然后只是等待，让他来爱你，找到你，牵着你的手，走过一生一世。 文/心理治疗师武文 沉浸爱河的人记忆力更强 经常争吵的夫妻复原时间要加倍 据研究：如果和爱人争执半个小时，起码要花上一天的时间来恢复你身体的反应能力;对于那些经常争吵的夫妻来说，复原的时间还要加倍。 俄亥俄州立大学研究人员在已婚夫妇的手臂上安装上抽气装置，对他们进行测试：当他们被问及曾有过的不同意见并激烈争吵过的问题时，这些夫妻手臂上的伤口比正常情况下的康复速度慢了40%。 这一反应是免疫细胞因子突然增多所致，如果该细胞因子长期偏高，就会导致关节炎、糖尿病、心脏病和癌症。生气之后的一周，只要想到这件事，血压还会升高。所以不管是怒火万丈也好，或是感到小小的挫折也好，最好尽快忘掉它。 “被爱”使人身体和思想更镇定 意大利帕维亚大学研究人员发现，坠入爱河会使人在一年之内，身体里的神经生长因子水平处于增高状态，这一类似激素的物质会刺激新的脑细胞生长，有助于神经系统的恢复，并增进记忆力;同时，由于恋爱中“被爱”的满足感，会使人的身体和思想处于镇定状态。但恋爱一年后，神经生长因子水平会出现回落，那时，恋爱中罗曼蒂克的感觉不复存在，人又重回现实之中。 怒火烧灼血压升高 在人类的情感当中，嫉妒是强烈而痛苦的一种，也是最难控制的。男人最典型的嫉妒就是当他们发现有情敌时，而女人的嫉妒则往往在怀疑爱人背叛之时爆发。 伦敦医学家简·弗莱明博士表示，嫉妒是害怕、担心和愤怒等情感的混合体，这三种情感会使人一触即发，被怒火烧灼的人通常会血压升高、心跳加快、肾上腺素分泌增多、免疫力变弱、焦虑甚至失眠。 其实从表面上看一种难以宽恕别人的情况，但是很多时候问题的根源是难以宽恕自己。 你对于朋友的交往也许是这样的：好好先生or好好小姐，对待身边每一个人都很好、十分友善，但是偶尔一个朋友做出了伤害你的事情，你又希望维持你自己友善的一面，所以压抑了愤怒和悲伤这样的负性情绪体验。没能及时表达、及时排解，但你又无法克制伪装，所以选择性的疏远了对方，以示惩戒。用这种方式来平息你的愤怒，也许是你个人的行为模式与方法。 解决建议：情绪压抑与情绪控制是两回事，如果做不到情绪控制，那么就不要压抑情绪。 根据实验研究结果，情绪压抑对两人之间的沟通来说似乎并不有利，但情绪控制却未必如此。 平常所说的“冷静”，指的是一种情绪控制，不是情绪压抑。一个成熟的个体需要修炼的是对自己极端情绪爆发的一种控制，而不是在与人沟通时对自己情绪体验的刻意压制。适当的负性情绪的表达也是有利于双方的沟通的。 自爱与心理边界 心理导读：一个人要怎样才能真正地学会爱自己？自爱的人要怎样更好地设定自我意识的心理边界呢？不妨看看这篇文章的解答。——xinli001.com 一位智者说，自爱是一切爱的基础，自爱者方能付出和得到最好的感情。学会爱自己才懂得爱别人，学会爱自己才懂得爱这个世界。 那么什么样的爱才是自爱呢？什么样的爱才不会令人担忧、迷失自我呢？一个人要怎样才能真正地学会爱自己？自爱的人要怎样更好地设定自我意识的心理边界呢？ 生活在这个世界上的每个人，都是与他人不同的独立的个体，你是你，我是我，他是他，每个人都有各自与外界不同的身体边界和心理边界。 人们通常说的心理边界，是自我存在所需要的空间和时间，生理距离和心理距离，主权距离和情感距离，自我意识和自我责任等等。不管每个人是否知道心理边界这个词，在每个人心中都存在着心理边界的界限，心理边界决定了我们每个人在人际交往中自己的思维方式和行为模式，指导着我们每个人与外部世界进行怎样的交流和沟通。心理边界永远都是因文化而不同，因人而异的，每个人的心理边界与他人都不可能是一样的。心理边界不同于身体边界，心理边界是无形的，存在于我们每个人的内心中，存在于我们每个人的意识里，有的人的心理边界模糊，有的人的心理边界清晰，有的人的心理边界范围大，有的人的心理边界范围小，每个人的心理边界随时都会随着自我内心观念的改变和外界环境的变化而变化着。 我们在生活中交往的每一个人，做的每一件事，都会无意识或下意识地用自我的心理边界，去指导我们语言的运用及行为做事的方法和策略。如果我们每个人都能在现实生活的方方面面，有意识、主动地为自己设置合理有效的心理边界，并随时根据自我的需要和外部情况的变化适当对心理边界进行调整，并用此指导和约束自我与外界进行更为有效的交流和沟通，掌握自己在人际交往、在社会生活中的主动权，保护我们自己的权益不受侵犯，保护我们自己少受不良情绪的影响，少受他人的精神伤害，我认为是非常重要和有现实意义的。 每个人的心理边界与他人都是千差万别的，不同的文化背景、不同的思想观念、不同的受教育程度、不同的遗传天赋、不同的家庭环境、不同的成长经历等等都会对自我心理边界的设定产生不同的影响。同一个人，在不同的社会关系中，在不同的背景下，也会有各种各样不同的心理边界的。与爱人、子女、父母、其他亲人、朋友、同学、领导、同事、陌生人等等，都会有着不同的心理边界的范围和差异。那我们怎样在各种社会关系中，把握好各自心理边界的度，游刃有余地与人交往和沟通呢？以下举几个简单的例子，每个人自我的心理边界的认定主要靠自己去理解，自己去思考，自己去探索，自己去实践并在实践中升华。 与爱人的心理边界。夫妻生活中，与爱人亲密无间，你中有我，我中有你，相互融和，没有清晰的心理边界，若能长久永远，也是一种很美很甜蜜很浪漫的理想境界。但现实生活真能永远如此浪漫而不会产生审美疲劳吗？我看未必。没有距离的爱，会爱得让人窒息，让人焦虑，让人紧张，让人压抑，会让彼此失去自我，感受不到自己真正的快乐。更多的夫妻反而是希望在婚姻生活中，对方多给自己一些私人的独立活动空间，双方不即不离保持一定的心理边界，让距离产生美，这样双方更容易有新鲜感，有依恋的感觉，夫妻生活才能更轻松更自由，爱情才能浪漫幸福到永远。 与子女的心理边界。中国人重感情，我们传统的爱的方式往往缺少一定的心理边界，父母喜欢将自己的价值观念和思想，强加给子女，使孩子不能按照自己的意愿自由健康地成长。父母教育子女时，还是应该给孩子留有一定的心理活动的空间，与子女也要有明确的心理边界，过分地溺爱和过分的管教都是不利于孩子自由健康的成长。父母告诉子女什么是有害的，什么是有益的，把父母自己的经验告诉子女，但是不要强迫子女必须按照父母的经验去做，不要谴责子女，不要告诉子女这也不应该做，那也不应该做，应该培养子女独立思考问题的能力，培养子女明辨事非的能力，让他们自己学会选择，学会分析，让子女顺其自然的快乐成长。每一个孩子都是独一无二的，给孩子更多的自由的空间，给孩子一个完整，爱他们，接受他们，帮助孩子成为他们自己，让他们学会爱自己，做自己最重要。 与父母及其他亲人的心理边界。与父母及其他亲人相处，毕竟是有血缘、有亲情，心理边界的设定相比外人来说更简单，危险性要小一些，相互更容易接纳和谅解，多给予父母和家人更多的帮助和照顾，更多的关爱和温暖，有利于亲情的维护和延续，有利于感情的滋润和加深。但亲人之间也会有利益冲突、有矛盾、有代沟、有隔阂等，相互之间相处，也要保持适度的心理边界，亲兄弟还是要明算帐。有时对亲人过份的溺爱和帮助，容易让亲人产生更多的依赖，容易丧失彼此的尊重和不平衡，不利于彼此的交流和沟通，过份的溺爱也会让亲情被淡漠、被疏远。 与朋友和同学的心理边界。君子之交淡如水，与朋友和同学间相处，保持一定的心理边界也很重要。与朋友同学间如果太亲密，相互之间没有秘密、没有隐私、不设防，没有应有的心理距离，容易造成彼此交往中无意识地侵犯了对方的心理边界，在自己不知道的情况下伤害了对方的利益，反而更容易产生猜疑，产生矛盾，产生误解，产生不平衡，带来彼此的疏远和伤害，导致与朋友同学关系恶化，甚至反目成仇。所以与朋友同学之间交往，还是应该你就是你，我就是我，需要时互相帮助，互相关心，不需要时各自享有自己的私人空间，享受自己的私人生活，友谊才能更长久。 与领导和同事的心理边界。除了和亲人朋友同学之间的来往，我们更多的就是和工作中的领导和同事打交道了，如何更好地与领导和同事相处，保持适当的心理边界也是很重要的。领导和同事，与我们的前途和利益息息相关，既要相互合作又互为竞争对手，比亲人间的交往复杂得多，危险性也更大，保持应有的心理距离也是保护自己不受伤害、不被侵犯的最好办法和最好的心理防线。我们也要注意不要随便去侵犯领导和同事的心理边界，不要去打探他人的隐私，更不要去传播他人的隐私，学会尊敬和理解他人的私生活，才是一个受大家尊重、受大家欢迎的人。在与同事交往中，也要注意不要被同事侵犯了自己的心理边界，一位智者说过，我们的自爱其实对他人也是一种规范，以遏制他人天性中的贪婪和自私，就是不能溺爱。我以前中午值班时，两个人值班，另一人经常脱岗干私事，我自己多干些工作也无所谓，以前我会说：你去吧，中午没什么事，我一个人就行了。现在我意识到这是我不自爱的表现，是我自己的心理边界被人侵害了，现在再有人想脱岗时，我会笑着说：好啊，你去吧，你看你找谁中午替你值班就行了。我这样做反而更赢得了同事的尊重。当然这要灵活掌握，有的人确实有急事，要去处理，我们也应该多给他人提供一些方便，但我现在不会再像以前那样滥用我的爱心和善良了。我已经学会在工作中保护自己不被他人侵犯自己的权益，但也不会主动去侵犯他人的领地。学会对他人很技巧、很智慧地说“不”很重要，大家互不侵犯，互相尊重，和平共处，才能保证大家更好地在和谐平衡中共同发展、共同进步。 与陌生人的心理边界。陌生人看似与我们的生活距离很遥远，但也要学会和陌生人保持一定的心理边界。特别是我们看到在痛苦中徘徊，向大家伸出求助之手的陌生人，如果处理不好与这些陌生人的关系，我们善意地帮助他人的行为，超出了自己力所能及的承受范围，也会伤害到我们自己，也不利于想求得我们帮助的人。所以在我们用我们善良的心灵，善待每一位陌生人的同时，在我们尽自己所能帮助其他人时，也要学会向陌生人说“不”。很多子勋老师的崇拜者，来到论坛想向子勋老师求助，我们都知道子勋老师现在特别忙，他也是人，不是上帝，不可能什么问题都能自己一个人扛起，现在有心理障碍的人太多了，中国不是只有他一个心理学专家，他现在分身无术，不可能有时间和精力来满足这么多求助者，我相信大家也不希望子勋老师因为爱心而伤害了自己，拖垮了自己的身心。我当初也是一个子勋老师的求助者，我不了解情况，所以来到论坛来求助，但我在论坛待了几天后，很快就理解了子勋老师现在的处境，转而向更现实的医院的心理专家去求助。 心理边界是非常复杂、变化万千、充满奥秘的精神世界，建立合适的、平衡的自我心理边界是门非常高难度的艺术，需要我们更多的智慧和做人的技巧。心理边界模糊、不明显的人应该主动调整自己的心理边界，让她变清晰、变明确。心理边界小的人容易优矛寡断，逆来顺受，不敢对他人说“不”，就应该把自己的目光放远一点，适当地、慢慢地主动扩大自己心理边界的地盘，学会保护自我的地盘不被他人侵犯。人与人之间心理边界如果越界了，容易打破彼此的心理平衡，造成人际交往的困惑和冲突。 我们常说的心理学的人际关系原则是：不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多；保持适当的心理距离；学会社交技巧；必要地示弱。我理解为就是在与人交往中要有适度的、平衡的心理边界，相互之间交往在心理上要有一定的距离，双方挨得太近，容易相互侵犯，离得太远，感受不到对方给予的温暖。只有不远不近，不离不弃，不冷不热，不温不火，不多不少，不卑不亢，才能让我们相互更尊重彼此的心理边界，才能更多地理解对方、包容对方、、融入对方、接纳对方，善待自己，也善待对方，友谊之树才能常青，生命之花才能常开。 自爱，重建自我心理边界时，我们也要注意不要让自己在扩充自我边界的过程中再次失去和迷失了自我，不要让自己变得更加自私，只是大胆地适当地去追求、去争取自己应该得到的，本来就属于我们自己的那一份，我们也不能侵害了别人的心理边界，尽量不要让自己在扩充心理边界的过程中产生新的困扰和矛盾，不要造成内心太大的冲突和挣扎，顺其心灵的自然，逐步的改善和加大自己心理边界的范围，重新塑造一个新的自我，最大程度的按照自己内心的意愿行事，不伤害自己，也不伤害他人，这样我们的心灵才会真正的安宁和成长。一个成熟的人是应该有明确的自我意识、有合理有效的自我心理边界的。我们每个人都有自己与他人毫不相同、差异万千的自我心理边界，学会更好地运用自我与众不同的心理边界，能帮助我们每个人学会自爱，更好地自爱，爱自己才能爱他人。 亲爱的朋友们，快行动起来吧！仔细想想最适合你自己、属于你自己的自我心理边界的平衡点和界限在哪里？构建或重建更适合自我的有平衡、有层次的新边界，调整自己的方向，找准自我的定位，让自己的内心意愿更大限度地得到舒展和发挥，更好地活出自我来。我们要慢慢学会利用心理边界的武器，维护自己的权益，保护自己的尊严，保护自我的一切，让自我更强大，人格更具魅力，自爱不是自私，自爱才是真正的爱。 自尊，作为一种心理现象，有两个相关的方面：个人效能感和个人价值感，正是这种信念——或者，更准确地说，是这种体验——我们才能活着并值得活着。自尊就是体验到我们适应了生活和生活要求的挑战。 如果一个人面对生活的挑战感到力不从心，缺乏根本的自信，我们就会认为他自尊不足。并且，如果一个人缺乏自尊的基本感觉，缺乏价值感，缺乏有资格获得合法需求的主张，我们也会认为是自尊不足。基本能力的感觉和基本价值的感觉对健康的自尊是不可或缺的两个要素。 我能胜任生活，意味着我对自己的能力有信心，对我兴趣和需要范围内的现实有理解和判断的能力；我值得活着，意味着对我生活和幸福的权利、对我自己需求的主张、对幸福是我与生俱来的权利持肯定的态度。 自尊是持续存在的：实际情况不是一个人要么有自尊，要么没有自尊。只是程度不同。很难想象一个人完全没有自尊；很难想象一个人没有任何增强自尊的能力。在此，我们关注的不是影响某个人自尊水平的所有心理因素。我们只需要承认一个明显的事实，即不同的人自尊水平是不同的，并且自尊水平对自己的生活和经验有深刻的影响。 自我意识往往会决定爱情的命运 我们自尊的水平实际上影响到我们生活的每个方面，也影响到我们对爱人的选择，以及在爱情关系中的行为。我们已经注意到，有相似自尊水平的人们往往会相互吸引。我们往往会感到和与自己有相似自尊水平的人在一起最舒服自在。自尊强的人往往会受其他自尊强的人吸引；自尊中等的人往往会受其他自尊中等的人吸引；自尊弱的人往往会受其他自尊弱的人吸引。 如果不了解绝大多数人都有某种自尊不足的话，我们就不可能理解大多数两性关系中的悲剧。这就是说，除其他方面之外，在他们心灵深处，没有感觉到他们有足够的自尊：他们不觉得他们这样会讨人喜欢；他们不觉得别人爱他们是自然或正常的。他们并非有意识地持这些态度，在意识层面他们也许会说，“当然，我期望有人爱我。我当然值得爱。为什么我不该被人爱？”但是，在更深层，有着消极的感觉，破坏了走向圆满的努力。 自我概念决定命运。或者，更精确地说，有自我概念决定命运的明显倾向。例如，如果我们信任自己，信任自己的理解力和思维能力，我们就会敞开去体验，积极地去了解和理解。我们就不会因缺少自信产生的阻塞而变得僵化麻痹。而且我们日益增长的能力也会提高我们的自信。另一方面，如果我们高度怀疑自己的努力，缺乏对自己认知能力的信心，不相信自己的评判，我们的不安全感就会导致挫折和失败的行为。这些行为及其结果，似乎证明了我们最初的不自信。 这里还有一个例子说明这些先入为主是怎么回事。《浪漫爱情的心理》作者纳撒尼尔·布兰登在一次讲座后，一群学生围过来提了很多问题。其中有一个少妇，她开始恭维布兰登的演讲，然后，相当苦涩地说她是多么希望“男人”会了解讲座上谈论的两性原则。她自顾自地说着，大意是男人并不欣赏女人的聪明。 布兰登打断她的话：“听我说，我想告诉你我的想法。此刻，我有一种终止与你谈话的冲动，想躲开你。我想我知道这是怎么回事。如果你感兴趣，我想告诉你这一点。”那位少妇感到很吃惊，点了点头，布兰登继续说：“你一开始谈话，我就得到三条信息。首先，我得到的印象是你喜欢我并且要我也喜欢你，要我对你作出积极的反应。其次，我同时也知道了，你已经相信我不可能喜欢你或是对你要说的任何事感兴趣。第三，我还知道了，你对我拒绝你很生气。可我还能对你说什么呢。”她陷入沉思，然后哀伤地露出微笑，承认布兰登说对了。布兰登说：“你幸运的是，我愿意解释一下。但是，如果你与某位年轻男人谈话，并发出这些信息，他很可能就走开了。并且，看着他消失时，你会对自己说，问题是男人不欣赏聪明的女人。并且你对自作自受的这种状况视而不见。” 显然，自我意识往往会决定爱情的命运。 心理学与生活：“我”在哪里？ 有一个古代笑话：一位解差解和尚上府城。住店时和尚借机把他灌醉，又为他剃光头，随后逃走了。解差醒后发现少一人，大吃一惊，继而一摸光头转惊为喜：“幸好和尚还在”；可随之又困惑不解：“我在哪里呢？”一个理智正常的人，大概不至于闹出不知“我在哪里”，的笑话。然而，要真正认识“自我”，却不是一件容易的事。 在心理学中，“自我”，也称“自我意识”或“自我概念”，是指个体对当前主观状态的确认。Jasper指出，自我意识主要包括以下几部分。 ■ 存在意识：是指能够对自身的存在有一个现实而又确切的体会，而不是虚无不实的。 ■ 能动性意识：是指能够意识到自己的精神活动是受其本人而不是受他人的支配和控制。 ■ 统一性意识：是指能够意识到在不同的时间，自己是同一个人，同一个“我”，而不是在不同时间成为两个或两个以上的“我”。 ■ 同一意识：是指在同一时间，自己是一个单一的人，同样又是一个独立的人。 ■ 界限意识：是指意识到自己和他人或事物之间，存在着一定的界限，并且体验到自己和他人或他物之间都是相互独立存在的不同个体。 自我意识障碍是指以上诸方面中的某个或几个方面均受到不同程度的影响，以致个体对自身当前主观状态不能正确认识，包括不能感知自身的存在，不能意识到自身是一个单一的、独立的个体，不能正确认识现在的“我”和既往的“我”的区别，以及失去精神活动的自我支配和控制等。 |
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