陆陆续续可以出门看电影,我也终于看到了心心念念的《小妇人》。 总有人觉得名著很老气或者很高级,真不是。 这部名著,常看常新,因为写的话题非常前卫:女性成长。 《小妇人》里面有四姐妹,她们是半个成年人。自己想要什么,能过什么样的生活,都是未知数,只能在生活当中找答案。 情绪价值,比钱更“值钱” 我很喜欢大姐梅格。 婚前,梅格去有钱人家里,体验了一阵子上流社会的生活。 但她并不适应。 富人堆里,她能感觉到自己不属于那里。 最好的衣服,还是够不上聚会的档次。 别人想帮她,也要小心翼翼,维护她的自尊。 气氛表面轻松和谐,实际是梅格一直在努力迎合。 遇到家庭教师布鲁克后,她自在了。 有钱人看到的,是她的外表,是她的衣服,唯有布鲁克,看得到她的窘迫。 所以在布鲁克面前,她不用伪装,不用压抑。 他们之间的关系,就像《乱世佳人》里的男女主角。只有盖博看穿费雯丽用窗帘布做裙子,硬撑门面。他不嫌弃,还接纳和支持。 用心理学的话来说,这就在提供情绪价值。 什么是情绪价值? 就是看到你的情绪,同时能接纳你的情绪,甚至转化你的情绪。 宠妻狂魔陈铭讲过一个故事: 有一天他老婆回家,进门见他鞋没放整齐,便带着气喊陈铭过来,一顿指责。 陈铭既没生气也没辩解,他知道,老婆在外面受委屈了。 他没有管鞋子,对老婆说:“今天谁又惹你生气了,太过分了。我明天就去找他,让他给你道歉。” 两句话,老婆的情绪立马缓和。 这就是提供了情绪价值。 情绪价值与物质价值,你选哪个? 《小妇人》里的梅格,人美身材好,在那个人人都想挤进上流社会的年代,她曾也有些虚荣,想嫁个有钱人。 她去参加有钱人的聚会,两条长裙,一定要选更好的那条。 不过,经历了一些浮华的应酬后,梅格最终的选择,是爱情。 虽然布鲁克没钱没地位,甚至连个正经工作也没有。 但她觉得布鲁克“值得爱”。 穷又怎样?我就是嫁了。 物质价值和情绪价值,梅格的选择,是情绪价值。 回到生活中来,到底要怎么抉择?每个人心中,都有自己的答案。 我的一位朋友,嫁得很好,但老爱诉苦。别人感觉是无病呻吟,但我细细听下来,却是真实的痛苦: 生在偏僻的乡村,从小家里就穷,没少受苦。她靠着自己的努力,考上了大学。 少女时代起,她就立志嫁个有钱人,逃离穷的叮当响的家。 因为长得好看,她如愿以偿,大学一毕业就嫁给了一个老板,住上了豪宅开起了豪车,过上了梦寐以求的生活。 但是,结婚不出三个月,她就后悔了:老公的暧昧对象不止一两个,在她面前也不避讳;婆家不许她工作;有孩子后,有点闪失,全家都怪她。 她深有感触地说:以前没钱时,我觉得钱是一切,现在才明白,钱再多,它带来的快乐也只是暂时的,而我婚姻中的痛苦却像鞋里的一粒石头,随时都有,它硌着我的脚,一直在疼。 是的,再富足的生活,少了情绪价值,也很难快乐。 最近,宋小女火了。 关了27年的前夫张玉环无罪释放,她在采访里,脸上藏不住羞涩,眼里闪着星星,她说“他还欠我一个拥抱”。 张玉环入狱时,她也就20多岁,突然一下子成了“杀人犯的妻子”,她被村里人孤立,还得养活两个孩子。 撑不下去时,她跑去山里大哭。 但这些,都没有磨灭掉她对张玉环的感情,她一直在坚持上诉。 她的记忆里,是张玉环对她的好:19岁嫁给张玉环,没做过饭,没扫过地,俩人下地,张玉环也只是让她坐在田埂上看着。 生完孩子后,宋小女胖了,之前的衣服穿不下,张玉环偷偷去县城给她买了几套新衣服,尺寸丝毫不差。 宋小女说:“因为这一点甜,27年的等待成了可以忍受的事情。” 你看,钱是诱人的,但能让人在困顿中坚持下来的,一定是内在的某种力量。 如何得到情绪价值和为他人提供情绪价值? 那么,我们怎么得到情绪价值,又如何为他人提供情绪价值? 首先,追求物质价值时,不要忽略情绪价值。 过日子确实需要经济基础,但是怎样的经济状况才叫“够”呢?百万?千万?上亿? 吃穿用度不外这些,物质价值是其一,不是全部。 其次,追求情绪价值时,要懂得分辨真伪。 很多人以为,对自己百依百顺就是好男人。 可真在一起了才发现,男人要么心胸狭碍,要么没担当。所谓的暖,不过是掌控妻子的手段。 情绪价值不是表面顺从那么简单,它需要真正的共情和接纳。 前几天看到一个男人为爱“远嫁”的故事。 大潘是贵州人,女友吉雅则是内蒙人,俩人在大学相遇。 在一起后,大潘就对吉雅非常贴心。 可吉雅一直放不下父母,不想远嫁。 吉雅提出分手时,大潘什么都没说,只是叮嘱她:好好照顾父母。 后来,大潘努力通过了吉雅父亲的考验,可吉雅仍然放不下母亲,再次提出分手。 为此,大潘又一次放弃所有,主动去了内蒙,他说:“人这辈子总要有说走就走的勇气,和一场奋不顾身的爱情,吉雅,这辈子,有你的地方就是我的家,放心吧,我妈有我爸呢,等我在内蒙混好了,可以接他们过来。” 看,真正的共情,是站在对方的立场,体会对方当下的心情,给予支持;而接纳,是在对方和自己有分歧时,依然保持对对方的尊重,不责怪不嘲讽更不羞辱。 简单来说,就是为了爱,可以付出,但不抱怨,不后悔。 而能做到这些,本质上,是清楚自己的需要,有自己的目标,愿意克服困难去追求。强调自己为了对方牺牲多少,再一笔一笔算账,并不是共情,只是交易罢了。 那么,我能成为一个,提供情绪价值的人吗?也可以。 你可以开始觉察自己的情绪,每一次有大的情绪波动时,想一想为什么:是这个人没有满足我的期待?还是我对这件事的固有观念被挑战了...... 通过情绪这个通道,和自己形成连接。 这不容易,幸好,向内看的方式很多,包括阅读,写作,运动,与别人交流探讨。在这些过程中,慢慢明白自己是一个怎样的人。 当你能真正地接纳自己,看到自己的阴暗面也不恐慌,你的纠结会少很多,对别人的包容和理解也会更深。 人以群分。如果渴望遇到一位能提供情绪价值的伴侣,首先,成为这样的人。 即使现在不是,向着这个方向走,也能遇到同道中人。 世界和我爱着你。 成为一个提供情绪价值的人,首先要学会换位沟通。 日本沟通大师山本昭生在新书《换位沟通:掌握关键对话的沟通必修课》中,总结了“换位沟通”的简单方法,教你轻松成为沟通高手。 明天上午11:00,本文点赞数最高的5条留言,将获得壹心理送出的《换位沟通》一本。 |
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