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有很多人都曾经在社交平台的软件拉黑删除过好友，可能是他们发表的东西感觉言论让人感到不舒服。 世界上总有一个人看着就是不顺眼，非常不想见到这个人，所以不想和他说话。但是出于礼貌总要说一点什么，聊天气和身体状况。 成年后，人们交谈里往往不倾向于妥协，这就意味着没有倾听彼此的话，做的决定，选择生活在何处，与谁交朋友或结婚，都只基于已有的信念。交谈是需要平衡讲述和倾听，不知道什么时候，人们失掉了这样的平衡。也许是科技进步的部分原因，例如现在大家可能没有电脑，但是人手一台手机。现在的人几乎是每天发消息聊天，而不是面对面交谈。 当意识人们意识到交流能力差的时候，也就意味着人际交往能力也差。在21世纪沟通能力在任何情况都是很重要的。所以尝试与自己喜欢的人、不喜欢的人，个人层面非常不认同的人交谈。 如何别人交流或倾听别人的说话？可能听过许多的建议，例如盯着对方的眼睛，提前想好可以讨论的话题，用点头微笑的方式表达专注度，重复刚才听到的或做总结。没有必要向别人表现你的专心，把职业访谈者的技巧用在日常生活中，学会如何采访别人可以帮助成为更好的沟通者。 学习开始一段交谈前：不浪费时间，不感到无聊，不冒犯任何人。 很好的交谈，可以让人感觉谈结束后感到很享受，很受鼓舞，与别人建立了真实的链接，得到他人的理解。 十条建议： 一、不要三心二意 并非单纯放下手机、电脑、车钥匙等手上拿着的东西，而是处在当下，融入交谈的情境中。忘记之前可能与上司吵过，晚上准备吃什么。如果想退出交谈就退出交谈，但是身在和别人交谈，思想已经飞出外太空。 二、不要好为人师 如果想表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，那就写微博吧。专家说教式谈话很无聊，假设每一次交谈都可以学到一些东西，而不是教别人知识。 著名的治疗师M.斯科特.派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。他说感受到这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界， 呈现给倾听者。 再强调一遍，假定需要学习新东西。比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”每个人都是某方面的专家。 三、使用开放式的问题 参考记者采访的提问方式。以“谁”、“ 什么”、“ 何时”、“ 何地”、“ 为什么”或“如何”开始提问。 如果询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。如果我问你：“你当时恐惧吗？”你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者“不是”。“你当时气愤吗？”“是的，我当时气得很。” 让对方去描述，对方才是了解情境的人。 试着这样问对方：“那是什么样子？”，“你感觉怎么样？”因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。 第四条：顺其自然 想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。常听到采访中嘉宾说了几分钟，然后主持人回过来问问题，这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，容易走神，就不想听了，脑海里浮现很多的故事和想法。如果无法阻止，就不要让过多的想法在头脑里逗留。 第五条：如果你不知道就说不知道 作为现场记者，面对镜头他们知道跟观众的谈话也直接播放出去，所以他们说得话需要仔细琢磨和小心翼翼。要学着这样做，谨言慎行，谈话应该是负责任的行为。 第六条：不要把自己的经历和他人比较 如果对方谈论失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。 有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。” 交谈不是用来推销自己的。 第七条：尽量别重发自己的话 这很咄咄逼人，也很无聊。但我们很容易这样做。尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。我们想声明一个观点，于是换着方式不停地说，别这样。 第八条：少说废话 说白了，没人在乎那些年份、名字、日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎，他们关注的是你，对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点。所以忘掉细节吧，别管它们。 第九条：认真倾听（最重要的一条） 我说不上来到底有多少重要人士都说过倾听可能是最重要的，第一重要的你可以提升的技能。 佛曰——我转述一下，“如果你嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文·柯立芝曾说：“从没有人是因为听太多而被开除的。”为什么不愿倾听彼此？首先，人们更喜欢说，我在说话时一切在我的掌控之中，我不用去听任何我不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化自己的认同感。还有一个原因：我们会受干扰，听是说的大约2倍，很耗费精力去真正注意听对方讲。但如果不这么做，就不是在交谈，只不过是两个人在同一个地方彼此囔囔毫不相关的话，必须相互倾听 史蒂芬·柯维说，我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而听。 第十条：简明扼要 “好的交谈就像恰到好处的迷你裙；足够短，能够吸引人，又足够长，能够包纳（盖住）主体——我妹妹的比喻”，所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。 我在一个名人外公身边长大， 我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。她是俄罗斯芭蕾舞蹈家。” 我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望。你们也可以这样。走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。 |
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