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今日微信除本篇外，还刊登了另一篇与房子有关的文章，题目是《建好你“心中的房子”|写给这座城市里的“无力购房者”》，你也可以关注本微信公众号，回复“房子”查看一杯咖啡与房产心理有关文章。
原创心理与人文成长联盟出品 AC专栏 房子，是很多人的心病，或者是很多人心病的来由。 如果，现在给你一套上海外环以内，二室一厅的房子，是不是许多焦虑、担心、不安、忧愁都会烟消云散呢？ 我想很多男人会说是，很多女人也会说是。 房子在这个年代，被赋予了许多意义。拥有一套房子，是财富的象征，也是能力的体现，对相当数量的人来说，还成了结婚的准入证。没有房子，不要想结婚这件事，似乎成为悬在许多男生头顶上的“达摩克利斯剑”。对许多女生来说，交往对象有没有婚房是首要的选择标准，一般如果没有，直接排除在候补名单之外了。 这样也确实容易引起反对的声音。有些人说，那到底是嫁人，还是嫁给房子呢？如果有房子才肯嫁人，那么本来就不是爱情，只是“交易”。于是，势利眼的丈母娘，坐在宝马里哭（虽然不知道这有什么好哭的，是喜极而泣么）的物质女成为一些比较失意男生的“眼中钉”，指责之声不绝于耳。而更多人，似乎默默接受了“有房才能结合在一起”的现实。不是努力去打拼一套房，就是放弃了这个艰巨的任务，毕竟在上海等大都市，一套房可能不是打拼能够打拼出来的。听起来，似乎现代人的心病，现代人的幸福与不幸，真的就是这一套房子的距离。 房子真有那么重要么？ 是的。房子也曾是很困扰我的一件事。以至于我在恋爱或相亲过程中，也会被“没有准备房子”这件事，感到自卑。甚至曾有人提出没有房子租房也可以结婚的时候，内心的自卑感更加强烈：是因为什么样的原因才选择都没有房子的我呢，难道她觉得自己境遇只配得上一个没有房子的人么？也曾埋冤父母没有给自己做好这样基本的物质准备，也没有及时把握购房的时机，一味用拖延来回避问题。当然，最后的结果是我自己要去面对这样的局面——在诺大的天空下，似乎只有有房者可以笑，可以幻想未来，可以携手前进，可以娶妻生子，而无房者只能愁眉苦脸，未来的生活只有在将就中共处或在不将就中孤独两种。 有相当长的时间，我承认，我很羡慕那些有房子的朋友，更别说那些有几套几十套房子的朋友。而我能做的除了视而不见，就是从“道德”上占上风：比如，这不是你自己奋斗的结果，这是祖上的积累，甚至是不法手段获得，不过被你享受到了而已。又比如，正因为你有房子，所以不知道别人看上你的是哪里，很有可能是看上你的钱而已，不信你自己照照镜子，以你的尊颜，谁敢跟你睡？诸如此类。虽然有些话就是这么“直戳人心”，不过我也得承认，在这些貌似正确的话背后，有我深深的妒忌——也有我深深的臣服，我自己也被这有套房子就有幸福人生逻辑给打败了。 然而，房子真有那么重要么？ 是的，很重要，但是恐怕不是原先理解的那样。 直到我认识到，女人要求男人拥有一套房子到底是想要什么，才真正明白过来。 这是我在看美剧《扪心问诊》的过程中偶然领悟到的。这是一部讲心理咨询师与他的客户之间发生的那些事的电视剧。主人公保尔与女客户劳拉之间的关系暧昧不清，劳拉曾想和男友分手，在他们冷静期，男友做的一件事，却让劳拉有了想和他结婚的冲动。
就是这段情节，让我领悟到了房子的真正意义：我想给你一个家。正如劳拉从这群鸟身上领悟到的那样。我们终究是动物，千百年来的进化，并没有大幅度地改变我们的动物本质，在求偶这件事上，我们和这群鸟做的并没有太大差异，给你造个鸟巢（房子），吸引你来我的家。只是，这个逐个竞争鸟巢的过程，却让主人公和我感受到了，鸟巢的背后，是一个“想给你一个家”的坚定。女人终其一生，可能就是在寻找一个能够给她家的感觉，并把她从自己的家带到另一个家的人。 你以为你缺的是套房子，所以她不肯嫁给你，其实，你缺的不是一套房子，而是你没有去经营一个家庭的勇气。 你以为你不缺房子，却依然没有办法结婚或有好的婚姻，其实，你问题并不在房子身上，而是你没有去经营一个家庭的付出。 你以为你要的仅仅是一套房子，却依然没有办法结婚或有好的婚姻，其实，你要的并不仅仅是这套房子，他或她要的也不仅仅是这套房子，而是一个家。 房子可大可小，可有可租，而家不是。因为有你有我，因为有爱，因为有梦想，因为有责任，因为有付出，因为有坚持，因为有包容，才成为家。 很多人，包括曾经的我，只是看到房子大小、房屋产权所有人所代表的外在的财富，而没有看到房子只是家的外在表现形式而已，独有房子不以成家，而“成家”才是结婚的真正含义。放在这个视角去拷问自己，不管你有没有房子，你为“家”有考虑过多少？ 从这个视角看，很多人结婚，只是在“准备房子”，而没有“准备成家”。成家有着远比房子更重要、更艰巨的任务在那里，远远不是一套房子所能涵盖，甚至根本就跟房子没有多大的关系。因此，以为“准备房子”就是“准备成家”的，往往到头来会发现自己的婚姻并没有想象中幸福，而以没有“准备房子”为由不“准备成家”的，到头来会发现自己其实缺的并不是一套房子，而是一个家。 我们每个人都来自于一个家庭，我们对家都有自己的体认。有些人的家庭比较健康，而多数人的家庭可能或多或少有这样那样的问题。很多人结婚的理由是从一个家庭“逃离”到另一个家庭，当然，这点往往不会说出口。无一例外，我们都期望自己的家庭好过原来的家庭，自己的家庭要解决过去家庭没有解决的问题，要实现过去家庭没有实现的梦想。所以，从心理层面看，换了一套房子，只是表面看起来让我们从一个家庭“逃离”了出来，但是并没有从深层次解决我们存在的问题。试问，你今天住“如家”，明天住“汉庭”，你就改变了吗？如果改变那么容易，那天天住不同的旅馆不是更便捷么？房子并不能解决问题，反而，认为房子可以解决问题的心态往往才是问题。 可惜，很多人把房子作为解决问题的一把钥匙。失意的男人以为自己缺的是一套房子，得意的男人以为自己赢是靠一套房子，女人们、丈母娘们以为自己选择的是这套房子还是那套房子。 可是，当我们拿起钥匙打开房门，我们面对的就不是房子了，而是一个家。 这个家，是你满意的吗？ 这个家，是你愿意肩负起来的吗？ 可能房子是满意的，家并不是。 可能房贷是愿意肩负的，家并不是。 而这恰恰是很多人并不愿意面对的真相。 “我只有4000块月薪，没能力在上海买房，会有女人考虑我吗？”曾经收到这样一个提问，我把问题放在我的微信朋友圈，让诸位“朋友”做个评判。把对这个问题的回答分成性别、已婚未婚、年龄段去分析，我大致从这个微数据里得出了一个经验性（非正式问卷格式及采样，不具有学术讨论价值）的结论： 大多数男性认为房子是第一位的，因此没有可能。 大多数女性如果把这个女人的角色定位为自己，则表示未必，坦言看此人有无潜力。如果把自己定位为丈母娘，则表示没有可能。 已婚人士与未婚人士没有明显的选择差异，年龄段也没有明显的选择差异，价值观倾向于物质的人，都会选择房子，价值观倾向于追求精神层面的人，多选择没有房子也可以。 这个结论大致反映了一些人的心态，但是至少这不是太坏太现实的一个结论。之所以迟迟没有公布，是因为我一直没有思考清楚“房子到底代表了什么”这个问题，或者说，“潜力”到底代表的是什么。“潜力”一直是很多婚恋文章里推崇的考察点，但是我总觉得一个人的成功与否，实在有太多不确定因素。而且，如果把将来能够买一套房子的能力作为潜力套在大多数年轻人身上，无异于对现实生活的残酷真相视而不见。而直到我发现了房子的真正含义是代表一个家之后，我才明白，“潜力”与最终能不能买到一套房子、一套大房子没有太大的关系，真正的“潜力”是一个男人经营一个家庭的能力。而这个之所以说是“潜力”，是因为确实在他没有进入婚姻去经营一个家庭之前是没法确认的，甚至在他刚刚成婚的头几年也是没法确认的，只有在跟他过了几年之后，才明白。所以，只能通过恋爱和婚前的种种表现，来窥测这个男人是不是有这个“潜力”。正如那群雌鸟在几个鸟巢间徘徊一般，你以为是在看谁的房子，其实是在看这个鸟有没有能力经营好这个鸟巢，给自己带来一个家的感觉。而让劳拉作出跟她男友成婚的决定，也是因为她的男友开始在“设计”一个家了。而这样的感觉，多温馨多美好多值得憧憬！
如果说这个统计的结论有什么意义，那就是，对很多男人来说，可能不仅仅缺的是这套房子，真正缺的是去经营一个家的勇气和担当。对很多女人来说，可能真正需要的不是能够给你买套房子的男人，真正需要的是能够给你一个家的男人。 说这些，并不是让那些暂时买不起房的人，不要去买房子了。只是说，房子并不是真正的重点，不要因为房子忽略更为重要的东西。但是，如果一个家是需要用一套安稳、温馨、舒适、宽敞的房子去“装饰”的话，那么为了去经营这样的家所付出的努力和汗水，并就应该包括在内。这也是“潜力”的题中应有之义。只是在有那套房子之前，在有那套房子之后，“家”都该在那，并不因为房子没有就不成“家”、房子不大就不是“家”。不论是男，还是女，都应该明白这点。对我自己来说，很惋惜的是，直到很晚才明白那个可以跟我租房结婚的人真正对我的期待是什么，而我还在被这一套“房子”所犹疑，可能那个时候的自己，确实也没有做好去经营一个家的准备吧。
说这些，也不是让你马上成“家”。买套房子已经不易，成个家其实更难。找个对的人成家比找个人买房子难度系数要高得多，这也是为什么有些人退而求其次选择找个人买房子的原因。对有些愿意坚守的人来说，哪怕没有人跟你走进婚姻、成个家，也要好好经营一个自己的“家”。有些东西另一个人带不给你，你也要自己给自己。 房子，签个合同，装修好就成了。而家，则是一辈子的合同，一辈子的装修和经营。我们往往忽略了这个重大的差别。所以，你准备好买房，不，准备好“成家”了吗？那些有房的朋友，你的房子有“家”了吗？ |
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