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婚姻两性专刊 本文系一杯咖啡心理读书小组第75篇文章 整理 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师 简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。 编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 企鹅  识别伴侣沟通中的“魔鬼式对话”， 看看你是哪一种？ 当我们不能与伴侣有安全联结的时候，通常会陷入三种基本的互动模式，称之为“魔鬼式对话”。 01 揪出坏蛋 揪出坏蛋的目的是自我保护，主要行为是互相攻击、声讨或责备。“问题不在我，而在你”。多数人都是习惯于责怪他人，想要吵赢并证明对方是罪魁祸首的欲望实在太大，但实际上没有任何一方获胜，两人都是输家。 而一旦陷入消极的互动模式，就会预期并等着它出现，甚至在认为它就要发生的时候，提早作出反应，而这么做的结果当然只会进一步强化这个模式。  如果这种模式成为习惯，那么会形成一个强而有力的循环：你越攻击，于我而言你便越可怕，我越防着你，我的反击也越有力，如此一来一往地持续下去。伴侣双方若要简历真实的信任感与安全感，首先必须停止这种消极的互动模式，而其秘诀就在于承认没有人是“坏蛋”，唯有相互的指责抑或说相互指责的模式本身才是罪魁祸首，身处其中的两人其实都是受害者。 三点建议 1、把焦点放在此时此刻，留意彼此间发生的状况。 2、观察两人相互批评的循环，找出他们都绕着什么议题打转。循环本身并没有真正的“起点”。（即，没有人是始作俑者） 3、将两人的互动模式视为共同的敌人。 02 抗议之舞 “我试着跟他讲话清楚一点，结果却彻底不理我了！” 伴侣一方往前一步，另一方就会往后一步，这种模式不断重复。通常，一方会不断要求，实则是对两人的疏远提出抗议，另一方不断退缩，实则是在抗议对方的批评。于是，两人都得不到满足，也接收不到对方抗议的信号，从而抱怨彼此沟通不良，导致长期关系紧张。 往往一方试着想解决问题，但是这么做容易变得有些强迫，甚至咄咄逼人，接着对方听到自己搞砸了，于是对方就做的更少了：我什么都做的不对。  于是，越是僵住不动，另一方越是想指挥对方。僵持不动，是因为担心自己再次做错，让对方失望，动摇并搞砸彼此的关系。一动不如一静，然而这对情感关系而言实在很糟糕。 多年来，不少咨询师受到误导，通常从争论和权力斗争的角度来看待这类互动，所以都尝试通过传授解决问题的技巧来化解冲突，而忽视了互动模式下所隐藏的热切的依恋需求。从情感依恋的观点来看，问题的关键并不在于冲突或停止冲突，而在于情感上的距离。木然、缺乏回应的行为，似乎是筑起了墙，会引发另一方内心的怒气与攻击性。 03 冻结与逃离 双方都自我封闭，进入冷酷的防卫与否定中，都没有感觉、也没有期待。 往往这是由抗议之舞发展而来的冻结与逃离的互动模式。一旦批评指责的一方放弃争取对方的关注并开始沉默以对，就会出现这种情况。如果互动继续下去，较为强势的一方就会哀悼这段关系，然后切断、离开。尽管表面上看起来风平浪静，但此时两人之间已经完全没有任何情感联结。 这种恶性循环的主要问题在于“绝望感”。两人都认定自身的缺点是问题所在，因此本能地躲避，目的则是为了隐藏不可爱的自己。依恋理论创立者鲍比表示，我们会由所爱的人眼中去建立自我形象，我们所爱的人正是我们的镜子。  你会发现，如果挖掘他们的过去，都会谈到自己成长在冷酷而理智的家庭中，在那里情感疏离是常态。在彼此疏远的过程中，逃避感受就成为最终的结果：如果保持冷酷，就永远不会谈论感情的事情，不想打开潘多拉盒子。 一旦你能辨认出这些恶性循环，并承认它将你们双双困住，你就已经开始学习如何摆脱他们了。 本文整理自 《依恋与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》 作者：【加】苏·约翰逊 译 者：黄志坚 李茜 出版社：人民邮电出版社 出版年：2018年04月 （本系列将陆续在一杯咖啡公众号等平台更新，请持续关注） 再推荐你几篇好文章 |
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