这几天在网上看到一个话题是,“你最讨厌和另一半做什么事?” 抱着看故事的心态点进去,结果看到一个很另类的回答,“最讨厌和另一半一起做决定。” 类似的答案,我也曾听学员佳佳提过,佳佳说:“我老公什么都好,就是一到做选择,只要意见不合,就会闹得特别难看。” 也就是陷入僵局模式:双方表态-开始谈判-产生异议-发生冲突。 比如最近疫情得到控制,不少餐饮店开门,佳佳就想着和老公去市区下馆子。 但餐厅限流,结果两人就因为出门时间吵起来了。 佳佳想着周末好不容易有时间休息,就先睡个懒觉,再出门觅食。 可老公的意见是外面人这么多,得早点起来出去吃东西,错开高峰期。 一个想睡懒觉,一个想早起错开高峰期。 又到做选择的时候了。 佳佳直接开始谈判模式,列出晚点出门的好处,想让对方听自己的。 结果老公不搭理,她就开始闹脾气,“你太不尊重我了,这么点小事都不愿意听我的,我在你心目中没地位。” 本想着打感情牌,但两个人却争吵起来,老公直接摔门而出。 佳佳搞不明白,“我周末想睡个懒觉有错吗?为什么这么小一点事,他都不愿意听我的呢?” 周末睡懒觉当然没错,错的是佳佳的沟通方式。 我先给大家分析一下,学员佳佳犯了哪两个常见错误。
最开始约定几点出门下馆子,只是最常见的和平沟通模式。 可当意见不合时,佳佳直接切换成了谈判模式。 为什么谈判模式不好呢? 因为谈判最讲究利益公平,演变成这种沟通模式,男人会觉得,“我要是听你的,那对我就不公平了。” 他会有种被占便宜的心态。
都说男人来自火星,女人来自金星。 这句话也侧面证明,男女思维差异大。 在做决定时,男人更注重选择本身,而女人却看重情绪态度。 佳佳老公在乎的是,究竟几点出门下馆子最好。 而佳佳却被情绪影响,直接将事情上升到另一个层面,觉得“他不尊重我了,他不爱我了!” 这种情绪发散思维,最容易让男人产生逆反心理,激发矛盾。 其实生活中很多争吵都是没必要的,好的沟通方式,能让问题更好解决。 在做选择时,想让男人听你的,可以尝试以下两种沟通方式。
我观察过很多经常因做选择吵架的夫妻,发现他们身上有一个最常见的问题,就是喜欢攻击型谈话。 昨天正好刷到一个小视频,夫妻俩准备买沙发。 但看好的款式不同,问题就来了,该听谁的呢? 女方为了让老公听自己的,就一直说,“你选的那款沙发,实在太老气了,这个花纹好土,款式也难看,颜色有点死气沉沉的,我觉得不适合。” 听,这就是典型的攻击性谈话。 攻击对方的选择,将它贬得一无是处。 女方觉得自己都说到这个份上了,老公总该放弃自己选中的沙发了吧!可他偏偏不,还一直生闷气。 为什么会这样呢? 这就要追溯到男女差异了。 简单来说,就是在两性关系中,男人一旦遇到冲突和攻击,就会启动“逃跑模式”。 你攻击性越强,他越不会和你好好讲道理,反而躲得远远的。 这就造成矛盾了! 所以我们尽量不要采用攻击型谈话,而应该降低沟通维度,营造一个平和舒服的谈话状态。 最好的沟通方式是:表达自己的感受和需求+征求对方的意见。 像学员佳佳这种情况,想劝对方听自己的话,就可以这样说,“亲爱的,我这几天上班好辛苦,就想周末睡个懒觉,这样我吃东西也更开心。你就当犒劳我一下吧,答应我好不好?” 在做选择时,没必要强行说服对方。 只需要把自己的需求和感受表达清楚,再撒个娇卖个萌,问题就解决啦!
什么样的情侣最容易在做选择时吵架呢?双方都强势的情侣。 两个都不愿意听取对方的意见,就连晚餐吃什么菜,也会吵一个回合的架。 但除去性格强势这个因素,最大的原因是——对方认为你的选择“不合理”。 在面对选择分歧时,对方会潜意识认为,“我凭什么听你的呢?你的选择不靠谱,不对。” 想要改变对方的潜在思维,将选择合理化,就可以引入分类空间。 人对不同的信息,会进行分类。 吃到美食会开心,受到批评会情绪低落,看到感人画面会感动。每个信息,都对应着自己的分类。 而我们树立的分类是——你的选择总是很靠谱。 这类似于潜意识植入,需要进行重复洗脑。 比如你们在装修问题出现分歧,就可以说,“我上次帮我妈装修房子,省了好几万的装修费呢,而且大家都夸我装修得特别好。” 这就相当于给对方交个底,让他知道——你的选择是靠谱。 等下次再出现选择情况时,他的潜意识会告诉他,应该信任你。 我们总结了上百份案例,发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点: 1、“嘴甜”会沟通 2、不对伴侣有过高期待 一个自我尊重的女人,能看到他人内心深处的女人,才可以成为关系的赢家。 抓住了男人的内在小孩的需求,你就拥有了一个完美的爱你的老公。 |
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