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大家好，我是小玥玥er 今天我们来聊一个话题：关于愤怒。 愤怒是最具破坏性的情绪之一，如何通过改变，最大限度的减轻愤怒情绪，让自己更快乐？ 愤怒有三大坏处：
以下我们来总结几点控制愤怒的方法; ①控制愤怒的思维 愤怒是因为别人没有达到你的预期，而引发你的愤怒情绪。试着问自己：“为什么我不能忍受他的行为？” 事实是当我无法忍受一件事情，我不仅要遭受他人带给我已经发生了的——事件本身带来的麻烦，还要忍受由这件事情所引发的情绪对我身体的伤害。 愤怒是这样的： 当你受到不公平对待，非常愤怒，你知道愤怒对你不利，可能会促使其他人对你更加不公平。但是你还是执意不去改变自己这种命令别人做事的思维，而是坚持认为自己是理性的。 意识中，你感觉自己不这样就是软弱的表现，就是没有原则，所以会继续生气，即使你已经在一定程度上意识到这样做是不理智的。 现在我们来转换一下思维： 虽然你非常厌恶某人，对你所做的事非常不公平。但是你告诉自己，如若再为这个人或这件事生气下去，那才真的是拿别人的错误惩罚自己呢。 不再生气，这种做法会让你变得更坚强。 运用这种矛盾意向法，放弃自己顽固的想法；不在顾忌他人对你的不公平行为，故意认为他们很不错，并友好的对待他们，通过这些与自己的非理性信念做斗争，你能够得到对自己更有利的结果，获得自己真正想为自己争取的东西。 ②幽默的方法 如果你总是以一种过于严肃的态度看待某些不愉快的事情，因而让自己毫无必要的生气，幽默能帮你解决这个问题。 当你对别人有要求的时候，当你期待别人完全按照你的方式做事情的时候，没有按你的节奏或要求，你感受到愤怒的时候。 是你对别人期待太高了。 期待并不是你的问题，是因为对方能力有限，他满足不了你的要求，因为他没你想象中那么优秀，那么讲道理，那么通情达理。他本身就是个窝囊，又自尊心强的小气鬼，你还期待他做出那伟大的事，那可能吗？ 比如当你认为别人必须做什么事情来让你高兴，或者为了让你更开心，事情应该是怎样的的时候，通过这种幽默的方式问自己： 是啊！我太天真了，还要求他这么完美，怎么可能呀，我完全是在做梦呀，放弃这种可笑的想法吧! 当你渴望得到别人的赞美和赞同，而别人太坏了，就是不赞美你，还诬陷你，还胡说八道的时候，你要提醒自己： 你已经将自己变成一个失去自我的，依赖他人的大懒虫。 你把自己当成世界的掌控者了吗？人家凭什么听你的，要赞美你，要赞同你。想得美吧。 再说了，就我自己做的事本来就是完美的，还需要他来赞同，对吧。 ③对亲密关系控制愤怒情绪 如何才能控制不对亲密关系的人发火？ 首先要提醒自己：愤怒会对你自己的身体健康有害，其次它会伤害到你的关系，让事情更糟。 即使你的伴侣对你不好、不公平，你也要思考一个问题： 在很大程度上是你自己导致愤怒情绪的产生。 你可以对自己负责。伴侣对你不好、不公平，是他的行为有问题。而你让自己因为他而让自己生气，是你的行为不对。 因为你是在拿他的错误行为，来惩罚自己。 你要意识到，生气你会气到自己不舒服。 因此你要对自己负责。告诉自己我让自己生气是不对的行为。 如果你以这种方式去思考愤怒，你可能会消除掉大部分的愤怒。 有一个前提是，一定要对自己好，对自己的身体好，让自己好过才是目的。 接受着有愤怒情绪的自己，试着去给自己分析这种利弊，说服自己平静下来。但不要谴责自己，苛责自己。 不管你生气的行为有多么愚蠢，你都要接受有“错误”或有“坏”行为的自己，因为每次让你感到愤怒的背后都会有一个“应该”与“必须”的深层假设。 这又回到了第一个方法上面，找到让你愤怒的思维根源。 当你对伴侣生气的时候，实际是在说：你应该让着我，你应该对我好，你应该支持我；你必须对我好，你必须让着我，你必须支持我，无条件站在我这一边。 一旦你找到了这些应该，就会意识到如何控制你的愤怒情绪。 当你开始重视伴随愤怒而来对你的回报或惩罚是什么，明白一时令人“满意”的愤怒成果带来的长期后果是什么，你就在今后说服自己减少愤怒。 总之，让自己生活的舒心才是是我们生活的主要目的。 把自己从这种愤怒的情绪中抽离出来，找到那些对你更有利的选择，然后付诸行动。 强者保护自己，维护边界，从来不需要靠愤怒来壮胆，有人控制他，要求他，他能温柔而坚定的说“不”。 |
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来自： 黄勇强97x14cr3 > 《文件夹1》
