长期的心理内耗，会摧毁你所有的热忱与行动力，让你在不知不觉中感到心累，从而长时间不在状态，生活越来越不快乐。
作者：JK不二子，来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic），经授权发布 闺蜜给自己定了一个目标，今年要读50本书。
可是，2020年只剩下不到100天，她连20本也没读完。
作为新手妈妈，她想给娃更多的陪伴，又想自我成长，常常觉得时间精力不够用。于是，陪娃的时候，她想着要听课，学习的时候，她又内疚不能陪娃。为此，她学习了各种方法，想通过管理自己的时间找到平衡，可内心始终纠结的她，努力有余，收效甚微。知乎上曾有个热门提问：我明明非常努力了，每一件事都全力以赴，努力到身体和心理都筋疲力尽，为什么仍然“一事无成”？这个难题困扰了很多人，不知道你是否也有这样心累的体验？比如，别人随口说的一句话，你会记在心里，暗自揣摩这句话的含义，怀疑自己哪句话可能说错了。明明什么都没有做，却已经感到累得不行，就算做了，事后又经常反思自责，觉得自己很失败，陷入拖延-自责-拖延的怪圈。自我控制需要消耗心理资源，当资源不足时，个体即处于一种所谓内耗的状态，长期的内耗会让你感到疲惫。当我们跟自己过不去，把太多的重心放在内心戏里，没办法好好地安住当下，就会产生情绪内耗。
一个人最大的内耗，是对自己的排斥
比如，今天决定吃什么菜，她也要想半天，到最后干脆让老公来替自己做决定。以前我做一件事，总是喜欢拖到无法再拖到时候，才匆匆忙忙去完成它。而没做之前，心里一直在惦记着未完成事件，做其他事情的时候也很难集中注意力，效率低下。这让我产生了强烈的负罪感和焦虑感，结果，明明没做啥，也累得要命。因为在他们看来，如果像别人一样努力，就等于承认自己是平庸的，所以他宁肯幻想自己非常优秀，什么都不需要做，长此以往，他们会变得缺乏活力，容易疲劳。很多内耗的人，都是高敏感的人，内心戏特别多，他们都存在低自尊的问题，并且尝试通过设定高标准来弥补自己的缺点，结果陷入了恶性循环中。面对问题—没有信心—寻找方法—方法失败—攻击自己；更加没有信心—再寻找方法—方法又失败—更猛烈攻击自己；总之，就是认定自己什么也做不好，以此为结论没有理由不攻击自己。高内耗的生活，就像一个有漏孔的气球，你使劲吹，也吹不起来，并形成一个无止境的恶性循环。长期的心理内耗，会摧毁你所有的热忱与行动力，让你在不知不觉中感到心累，从而长时间不在状态，生活越来越不快乐。
为什么会有心理内耗？
它是我们为自己创造了一种“我就是什么样子”，或者说在那时那刻“觉得是”或“应该是”的形象，说到底，它是一种虚幻的自我。如果一个人相信自己有某种品质，并不用让别人来证明，但如果实际上他并没有，只是希望自己有，他就会对此非常敏感。他会不惜一切地抹去理想化形象和真实自我之间的差距，尽量维护自己的完美形象。显然，这会很累，尤其是理想的自我和现实的自我相差太大的时候。他很难接受现实中糟糕的自己，就把精力都浪费在对自己的对抗和排斥中了。为了达到目标，夸大自己的能力和重要性，把所有的缺点粉饰成优点。内耗的人，总是觉得别人在轻视他，因而感到极度屈辱。为了消除这种感觉，他需要一种报复性的胜利，也就是战胜他人，而这种随时随地的比较，让他有更多的危机感。这是理想化形象僵化的根源，很多人不承认缺点，不正视内心的冲突，是要维护他自己辛苦建立起来的虚假和谐，这无疑让内耗更加严重。理想化形象的出现，看似可以补偿他对真实形象的不满，但后果却是造成了自我疏离，人格裂缝。因为他把自己过分拔高了，根本无法达到理想中的自己，结果，他更加无法容忍真实的自我，更加讨厌自己。他在理想化自我与真实自我之苦苦挣扎，在自我欣赏和自我歧视之间左右摇摆，耗尽了自己的心理能量。
大部分人会有意或无意地忽略内心的冲突，因为认识和体验冲突本身是一件痛苦的事情。你需要静下心来去寻找自我，突破自我，努力作出新的改变，而人的天性是喜欢呆在舒适圈里，假装一切都很平静。哲学家维特根斯坦说：“有时，房间的门并未上锁，只不过它是向内打开的，一个人如果总是向外推，而没有向内推，就会被困在这个没有上锁的房间内。”一个人的内耗，大多是受到观念、信仰和道德观的影响，要看清冲突，健全的价值观就格外重要。作家周国平说，说“不”的前提是你内心中有你坚信的“是”，有你的清晰而坚定的价值观，这样你就会自然而然拒绝那些违背你的价值观的东西。一旦你建立了健全而清晰的价值观，面对生活中的各种选择，就能更从容淡定地取舍，减少纠结。无论是对一件事情感到犹豫还是恐惧，只要付出行动投入地去做，那些折磨心灵的负面情绪也会大大减弱。心理学上有个“期限效应”，人只有在接近目标期限的时候，才能集中精力去完成。因此，如果要完成一项任务时，不妨先将任务分成一个个小阶段来完成。如此一来，每个“最后期限”都将会提前 ，可以促使我们更积极地行动，进而减少心理的损耗。脑神经生理学研究发现：人本质上不是理性人，而是感受人。如果我们的情感脑得不到接纳，感受得不到有效倾听与认可时，我们会陷入自我斗争的状态。值得一提的是，对很多人来说，接纳只意味着自我说服、漠视或压抑……但所有这些其实只是控制行为，虚假的接纳，带来的依然是无休止的战斗。真正的接纳，是悦纳，没有评判、否定、安慰、漠视、压抑，是愿意对自己的决定负责。当你允许的时候，你就不再排斥自己了，不再跟自己较劲了，内耗降低，对外的精力就最大化了，反而是越做越好的。点个在看，世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。真正的高贵，不是优于别人，而是优于过去的自己 作者简介：JK不二子，自由撰稿人，APPC少儿心理咨询师，从事教育10年，现专注于女性成长和亲子教育研究，公众号：张德芬空间（ID：tefenchangpublic），富兰克林读书俱乐部经授权发布 |
