最近后台有个女生给柠檬留言,她对柠檬说:
但在和朋友倾诉后她反而觉得更难过了——
…… 被安慰后这个女生说,她其实能理解朋友们是关心她的,希望她能尽早走出来,但她们的安慰,说不出是哪里让她感觉不对劲,并没有真的感受到自己被安慰了。 其实当我们情绪低落的时候,找亲友倾诉自己的烦恼和感受是很自然的选择,而且我们也是希望对方能真正理解自己的。 但我们要明白,会倾听和会安慰不是每个人都熟练掌握的技能。 就拿这个女生的三位朋友来说: 朋友a,她属于“比惨型”的安慰。 这种安慰在生活中很常见,比如:
这种安慰用得恰到好处确实能安慰人,但有时候也不太适用。 因为一句“我比你惨”,背后包含了3层含义: 1放大了自己过往的不幸,同时低估了对方当下的负面情绪; 2不但堵住了对方宣泄情绪的通道,还给对方额外附加了不被理解的痛苦,造成了二次伤害; 3这样会把对话的关注点转移到自己身上,让对方无法释放情绪。 朋友a她想表达的可能是:
但在她的安慰下,女生感受到的是:
这里柠檬也希望大家注意一点,当别人把自己的脆弱展现在你面前时,千万别说“没什么大不了”,因为这句话的潜台词是“又不是什么大事,你怎么这也承受不了,太玻璃心了吧”,没人喜欢被他人否定自己的感受。 下面,柠檬再说说朋友b,她属于“不懂装懂型”安慰。 我们都明白,在别人情绪低落时,站在对方的立场上安慰他可以让他更容易接受。 但我们每个人的成长经历是不同的,遭遇的事情也是不同的,价值观、想法自然也不一样。 如果没有亲身经历过,是很难真正的做到“感同身受”的,如果只是机械性的说“我懂”,那是没办法真正安慰到对方的。 其实如果想做到“共情”,不妨多一些耐心倾听,倾听时要注意: 对方此刻可能并不需要你多讲什么,他只是想找个人诉说自己的痛苦,所以要以听为主; 其次,倾听时要给予及时的反馈,比如认真看着对方,重复对方的话语的关键词或者总结概括他的感受等等。 这些小技巧可以帮助你们建立更深刻的交流联结。 最后,我们说说朋友c,她属于“过于理性型”的安慰。 朋友c的建议是没问题的,转移注意力确实是调整情绪的好方法。 但朋友c忽略的是: 任何情绪都是需要时间消化的,在这个当下,女生需要的更多是倾诉、情感的宣泄和感性的安慰,而不是理性的建议和方法,因为那个时候她根本没兴趣没精神去做别的事。 她的安慰忽略了女生的情感需求,也会让对方觉得自己不被理解,因为在那个时刻,女生需要的是一个情绪树洞,而不是一个指点江山的方法大师。 其实我们作为朋友能给予的最大帮助便是耐心的倾听了,这份看似默默的理解和关心,才是对对方最有效的支持。 |
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