在别人最需要安慰的时候,你是如何做的?朋友在找你哭诉的时候,你又是否感到不知所措? 有时候,安慰的不好反而适得其反。 有四种安慰人的雷区,一个更比一个让人抓心挠肝。你小心了,千万别踩雷。 “这有什么,我上次更惨......” “你不知道,我今天有多惨,去......” 当你情绪低落,急需安慰的时候,结果朋友回了句:“这有什么,我上次更惨......' 不知道这种时候的你会是什么样的心情。 一个人在寻求安慰的时候,其实觉得自己是特殊的、受到伤害的那个,他需要的是安慰,而不是和你比惨。 法国中世纪哲学家彼得·阿伯拉尔这样解释“比惨”: 我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现,你的痛苦算不得—回事。至多不过小事—桩,从而使你更容易承受你痛苦的压力。 比惨对于安慰,更多的是剥夺对方“宣泄”的权利和欲望。 对方跟你抱怨,是想宣泄内心的负面情绪。夫妻间经常为一些小事而吵架,其中一个抱怨自己的不满,另一个也十分的委屈,用我更加...这样的话来反驳。 其实呢,对方只是需要你的安慰而已。 我之前就和你说过了,你就应该那样做! 人们在寻求安慰的时候,最不想听到的就是那些大道理,而这个时候当你说: “早知如此你就不该这样!” “你有没有想过自己的问题” “你应该这样……” 这样的话时,只会让他的情绪更激动。 你要做的是帮助对方把情绪发泄出来,而不是关注事实本身。 自以为是的安慰,只会起到反作用。这个时候需要的事把对方的情绪宣泄出来,然后再说你想说的话。 举个例子,比如考试考砸了。 回家劈头盖脸的被家人一顿骂:“叫你好好学习,成天玩那些没用的,现在考不及格了吧!” 其实大多数情况下对方已经知道错了。 这时候再以“教人做人”的姿态出现,无异于是在伤口上撒盐,甚至让对方生出逆反心理。 不要多想,一切都会过去的。 宣泄情绪最好的方式就是把它说出来,把所有问题说出来以后,情绪自然也就得到了极大的舒缓。 这时候最怕的就是不要多想,然后被打断对话。 即便是出于安慰,希望对方不要再想伤心事,也不该这样阻断对方发泄的欲望。 别人在寻求安慰时,即使我们觉得事情没什么大不了,但在当下,他的情绪依然会继续困扰着他。 心理医生在咨询过程中最重要的就是倾听病人的心声,让对方敞开心扉,把内心真实的情感通通告诉他,然后他才能以此作为判断的依据。 当有人需要安慰时,放慢性子,先不要想怎么说,而是听对方说完问题,可以让对方好过一点。 要试图引导对方倾诉,让他们放下焦虑。 事实上,安慰很少能真正解决问题,但人有时候那股劲上来,就是为了发泄情绪。 开玩笑的 “今天真倒霉......” “666,厉害。” 有些事情,真的不能开玩笑,也不适合一笑而过。 当你朋友情绪失控时,你的一句玩笑可能会让对方情绪崩溃,雪上加霜。 对方可以自嘲,但你不能。 有气无力的自嘲,已经是一个人失望到极致的边缘状态,你一句“你可真厉害”,瞬间击垮心理状态。 流于表面的理解,甚至是有些“幸灾乐祸”的安慰,只是自以为是的善良。 记住,玩笑好不好笑,并不是取决于开玩笑的人,而是取决于被开玩笑的人。也许在你的心里,你觉得这个没啥大不了,并且你在很多人身上都开过,其他人也是一笑而过。 但是,也许在某个人的心中,你开玩笑的点或者话语,触及到了他内心的底线。在你眼里的玩笑,变成了对方眼中的攻击。 如果当你开玩笑的时候,意识到对方不开心,甚至有些许生气的时候,你要说的并不是“你这人怎么开不起玩笑”,而是“对不起,我下次会注意的。” |
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