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逃避虽懦弱，但是有用。人们常说时间是一剂良药，能治愈很多以为治愈不了的事情。于是我就一日又一日，一年又一年忙碌地穿梭在这个城市之中，我想时间把我遗忘。曾经一度我以为自己成功了，为了应付生活，我奉献了所有的所有。 
我拿着远大计划与理想麻痹自己腐朽的惰性，沉迷在虚妄与现实之间无法自拔。 我以为我，我以为我成为了自己，能给洒脱面对，但是我错了。我在这狡诈的生活中黔驴技穷，只剩下了自己。 我看着月亮，月亮看着你，我笑它就笑，我悲伤它就悲伤。 举杯邀明月，对影成三人，让我们就这样再举杯一次，感谢这伟大的月亮，感谢这伟大的时间，让一切消失在这满是是月色梦里吧。 “那好，额，对不起，我想我们还是暂时分开吧，对不起”
我出了这家我们相识的咖啡店，右拐就走进了夜晚的人群之中。路上很多人，也有很多车子，我不在意人，也不在意车子，脑袋里也没有痛苦，也没有回忆，也没有委屈和痛苦。就是机械地走着。 嘴角却始终挂着微笑，莫名其妙心里只有一句话不停重复，“男儿有泪不轻弹，男儿有泪不轻弹......”我想笑，这句话是哪里来的，可真有意思，没有用处却真伟大，我在心里骂它一万遍，同时又感谢它一万遍。
走路不远，十几分钟。没人在看我，我也没看别人，好像有些冷，好像天气也不错，有很大很圆的月亮，也有很厚很重的乌云。走路没注意好像撞到了一个人，我匆忙着说对不起，他愣了愣说没关系。
当门关上的那一声响传来，一切顿时就变了。痛苦，压抑，饥饿，寒冷，猛然间全部涌到了身体里，脚步再也迈不出，靠着门缓缓坐了下来。
眼泪猛得一下全部出来，没有任何声息，无声的哭泣，我用手不停地擦，不停地擦，却始终擦不尽，嘴里一直嘀咕着“对不起，对不起，对不起......” 我嫌灯光太刺眼，伸手关了灯。我嫌屋里太暗，伸手又打开了灯。机械地重复着关灯，开灯。我又觉得累了，任由灯光照着，自己抱着头躺在了地板上，身体蜷缩着，不敢把脸露出来，生怕有人隔窗看到自己。 我好累，不想哭，只想睡一觉，但是也不想起来，不想到卧室，只想就这样躺着，睡着吧，睡一会吧，等睡醒了一切都会好的。 是我对不起你，是我在这个城市漂泊，让你也不着边际。是我对不起你，怪我，怪我，我不想让你痛苦，就如同我的痛苦一样，我不想让你面对抉择，就如同我要面对的一样。但是你为什么不怪我，不打我，不骂我，一想到你，眼泪就止不住，是我对不起。 曾经所有的美好，都在岁月里，在岁月里保存，在岁月里失去。有一些人，命运早已经安排好了，是注定不能在一起的，感谢命运。 不知过了多久，我醒了，泪水风干在了脸上，我抬头看了看窗外，月亮正在照着我。起身，换鞋，走向冰箱，做些吃的。 打开冰箱的那一刻，眼泪刷地一下又流了下来，我麻木地看着冰箱里你买的菜，水果，饮料。我的脑袋里一片空白，没有任何思维，只有眼泪刷刷地往下流，盯着一瓶饮料看了一会，泪水模糊着视线，突然想到了这瓶饮料是陪你在一个夜晚在楼下超市买的，那时候天气很冷，而你却吵着要喝，想着想着就不由自主又笑了起来，你可真傻啊。
我拿起饮料，冷气凝聚在手里，突然间又不觉得饿了，我小心翼翼地拿着它，关上冰箱，走向沙发，坐着。 一遍又一遍地责怪自己，丢了你。我尝试着安慰自己，也尝试着后悔，在一次又一次地苦笑之中流下眼泪。 坐着太累，我又缓缓地躺在了沙发上面，看着天花板，任由眼泪流着，手机在口袋里好像响了一声，但是我也没有拿出来，我觉得太累了，只想睡觉，睡觉吧，睡一觉就会好起来的。 当我再次醒来的时候，不知道几点了，也不想拿出手机看时间，我很怕看手机，怕有消息，怕手机里可能出现的一切。太渴了，又太饿了，我看着眼前的饮料，看了一会却没有打开，起身倒了一杯水，一咕噜喝了下去。我走向厨房，不知道吃些什么，呆呆地站在厨房，仿佛一切很陌生。
一碗面条，我坐在椅子上，眼睛盯着它。我看想什么？我好像脑袋一片空白，我只想看着这面条，只想看着它。
面条好像没有味道，我感觉不到，也不在意，就这样一口一口地吃着。可是面条吃一半的时候，眼泪突然又猛地流了下来，我想起了曾经，你煮好面条，在等着我下班的那晚。一边大口大口的吃着，面条夹着着眼泪一起裹进了嘴里。我用手握拳，轻轻拍了拍桌子。
我看了看眼前的树，抬头看了看天。我想你在城市的哪里呢？ 感谢月亮，让我们最后一次举杯，在充满月色的梦里相见。
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