心理学：关系陷入内耗，本质上意味着不愿被对方改变

个体对他人的依赖程度越高，关系越容易陷入内耗。

内耗关系是这样一种情形：个体对他人产生较高程度的依赖，既不能完全摆脱关系又不能为了对方而改变，同时还要避免被对方改变。心理学家认为，几乎所有较高程度的依赖关系，都会经历一段内耗时期。这段内耗时期，我们普通人也常常称之为磨合期。当然，并非所有的人都能够度过内耗期，建立更加信任的关系，大部分人都在内耗期渐行渐远。那么，到底什么是内耗时期？又该如何处理内耗时期的关系发展呢？

什么是关系内耗期？

内耗期的特征

关系中的双方和多方变得越来越自我，越来越在乎自己而不是他人。关系发展到一定时期，个体会在关系中渴望获得更多的位置。为了争取更多的位置，个体会更加渴望凸显自我而不是迎合他人。内耗关系并不意味着一定会走向决裂，而是单纯的想要在与对方的相处中，获得更多的关注、更多的照顾、更多的掌控感。个体按照自己最为舒服的方式改造一段关系，本质上是为了改变他人，同时又要避免被改变。

内耗时期是关系“精加工”过程

就像是雕刻一幅艺术品，关系的亲近程度不一样，所需要加工的程度也不一样。最普通的朋友可能只是简单的凿凿刻刻就能讲究，亲密无间的朋友可能需要精加工的过程。五六名同学生活在同一宿舍，可能只需要简单的适应彼此就可以了；作为恋人生活在一起，对彼此的要求也就更高，也就更渴望对关系进行“精加工、深加工”。基于每个人的信念、世界观、生活目的，按照自己的意愿对关系加以改造的过程，就是内耗过程。

内耗的目的是为了让对方适应自己

关系陷入内耗的目的不是想要摆脱这段关系，而是想要按照自己的意愿改造关系，其最终目的是为了让对方适应自己。一个人最舒服的方式莫过于完全按照自己的意愿生活，但是如果两个人在一起势必要进行一种妥协。关系的内耗期就是为了争取这种妥协，能够最大程度符合自己原本的意愿。关系中的彼此都想要让对方顺应自己，并且避免自己被对方改变。这种互动方式形成了一种内耗，暴露出彼此在世界观、信念以及生活目的方面的差异。

如何处理内耗时期的关系？

适当的内耗是好事儿

内耗就是磨合，适当的内耗其实也是好事儿。通过适当的磨合，可以打磨掉彼此身上的小孩脾气、小孩思想和小孩行为。个体的成长离不开与他人磨合的过程，一个人总是将自己封闭在一个角落里，那么他就谈不上成长。适当的内耗能够让对方意识到，这个世界并不是以你为中心的。人与人相处总是要多一些理解和包容，没有人把你当做孩子一样宠着你、围着你转。经历内耗之后，彼此都会获得一个成长，关系也会更加亲密，更加信任彼此。

多沟通多反思

沟通的目的是为了更好的了解对方，也是更好的展示自我的过程。多反思自我的目的是为了避免在内耗期，因为过于冲动做出不理智的决策。人与人相处越是不愿被他人改变，也就会变得越来越自我。只有不断地反思自我，才能够理性的、客观的看待自我，并且对冲动的想法和决策加以矫正。理性反思的基础是：你要清醒的意识到，你们关系陷入内耗是因为对彼此的需要更加广泛。在此基础上，做出适当的妥协，关系就会打破内耗，进入更加亲密的阶段。

原生家庭关系是典型的内耗关系

一说到内耗关系，大家很容易理解成恋人关系。事实上，原生家庭关系才是典型的内耗关系。由于血缘、亲情、伦理道德等方面的因素，原生家庭成员之间的关系很难说断就断，尤其是父母跟孩子之间的关系。在这种情况之下，彼此之间的适应、妥协过程，影响与被影响、改变与被改变过程就成为了一种内耗。内耗的结果是要么更加理解、包容对方，要么关系产生决裂。大部分的原生家庭情况是，在长期的内耗过程，随着对彼此的依赖程度的降低，更加懂得理解和包容对方。

由此可见，关系的发展总是离不开需求的满足。你对某人的需求越高，你就越依赖对方。你越是依赖对方，也就越想要改变对方。因为只有让对方按照你的意愿发展，你的需求才能够源源不断的获得满足，人与人的关系发展大抵如此。换言之，成年人与父母的关系有所缓和，本质是不是妥协的结果，而是需求的降低。彼此对对方的需求越低，也就越不需要依赖对方，也就不会陷入内耗。

总而言之，理性处理内耗时期的关系，才能够让关系更进一步发展。