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故事一：有一次，在一家超市排队结账时，看到前面的老奶奶消费了49.5元，老奶奶拿出了100递给了收银台的小妹。小妹打开抽屉扫了一眼，随口问道：“阿姨，您有50吗？” 老奶奶笑得合不拢嘴，乐呵呵地答道：“哈哈，还50呢，都60多啦。” 收银台的小妹微微一笑：“看您这么年轻一点都不像啊，哈哈。” 然后找完零钱交给了老奶奶，老奶奶乐呵呵地离开了。 这是一个高情商的故事，于是有人认为，高情商就是“会来事”，能设身处地为对方着想。 故事二：有个单身汉，一次乘坐公交，看到他前面一位优雅的男士，在看到身边一位女士的裙子拉链忘记拉上时，就顺手帮那女士拉上了裙链，那女士注意到周围的人诧异的眼神，就朝那男士莞尔一笑，轻吻一下，“谢谢你，一会跟你走。” 到了公交站点，那位女士居然真的挽着那男士的手臂一起下了车。 那单身汉大吃一惊，原来这样就能赢得女士的芳心。 于是，在以后乘坐公交时，即使有空闲的座位他也故意站着，就是为了能及时发现机会，做点类似的好人好事赢得女士的好感。 终于有一天，他发现刚上车的一位单身美女，裙子的拉链拉得也不彻底，就主动凑上去，帮人拉上。 可他还没等来那甜蜜的一吻，横空的一巴掌让他眼冒金星：“臭流氓！” 这一巴掌让这单身汉清醒了许多，原来情商还需要让对方感觉舒服。但他不清楚的是，他之前看到的那两位，人家原本就是夫妻。 故事三：小王参加工作五年了，在单位里是个出了名的老好人，特别好说话，很多人遇到麻烦事、做不完的事情甚至跑腿的事，都会主动找到他，交由他做。而每次他都尽量有求必应，为了处好周围的关系，甚至宁可先放下自己手头的事情，也要迁就对方，久而久之，大家也就养成了习惯，而他每天忙得团团转，还是应接不暇。 一次，在民主选举中层时，小王信心满满地自认为会高票当选，因为在技术等其他方面并不比那些竞争者差，评议的结果让他大跌眼镜，前三名中居然没有他。 如果将帮人由“情分”变成了“本分”后，一旦偶尔没有做到位，对方瞬间就会把枪口对准自己。当一个人义务帮人做了9件事，在第10件事上没有帮他时，对方就会感觉欠他的；反之，之前从来不肯轻易帮人，在偶尔帮了一两次后，对方反而会感激不尽。这就是所谓的斗米养仇，升米养恩。 百度百科对“情商”的定义是：EQ为EmotionalQuotient的英文缩写，意思是“情绪智慧”或“情绪智商”，简称情商。简单的说，EQ是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。情商由自我意识、情绪控制、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。 情商如今越来越多地被应用在企业管理上，对于组织的管理者而言，情商是领导力的重要构成部分。放眼整个世界，成功的企业家或管理者几乎无一不具有很高的情商。 哈佛大学心理学博士戈尔曼的研究表明，一个人成功的80%在于情商，智商只占到20%。卡耐基也曾说过，一个成功的管理者，专业知识所起的作用只有15%，而交际能力却占到85%。 俗话说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。我们每天都离不开语言的沟通，无论是书面上的，还是语言的；无论是实际生活中的，还是虚拟网络上的，无时无处不需要我们“好好说话”。 但问题是，在看了越来越多的情商书籍之后，到最后感觉自己连话都不知道该怎么说了。正如韩寒的《后会无期》所说：“听过很多道理，依然过不好这一生。” 因为没人告诉你，那些情商背后的东西。同样的高情商的做法，在环境或对象发生变化后，有可能失效甚至起反作用。譬如故事二中的那个单身汉，同样的拉链动作，并没有被认为是亲昵，反而被当成了冒犯， 退一步说，即使通过情商行为，让自己变成人人喜欢的老好人，就是对的吗？譬如故事三中的小王，一味地委屈自己、讨好别人，通过这种牺牲和忍让，让对方舒服了，但到头来自己的的利益、感受等却被别人忽略了。 所以对职场人士而言，“高情商”的内涵应该是有助于实现自身目标的情绪管理能力。否则，即使再会说话，情商再高，办不成事，这种情商又有什么意义？ 因此，真正的职场高情商应该从目标、边界、情绪管理和影响对方等四个维度来考量。 一、目标是否明确 情商的招数有N多，但未必适用于每一个人或者同一个人的不同阶段。 大家在赞叹第一个故事中收银员会说话、情商高的时候，却未必意识到她让顾客舒服的高情商，正契合了超市的经营宗旨：能提高顾客的满意度，增加复购率。 因此，情商做法的选择，首先取决于自己目的、定位和所处的环境。 1、厘清自己的目的 老子在《道德经》第七章曾深刻地阐明了这个道理：天地所以能长且久者，以其不自生，故能长生。是以圣人后其身而身先；外其身而身存。非以其无私邪，故能成其私。意思是，天和地之所以那么长久地存在，是因为它们不是为了自己的生存而自然地运行着，所以能够长久。因此，有道的圣人遇事谦退无争，反而能在众人之中领先；将自己置身于事外，反而能保全自身的生存。这不正因他的无私才成就了他更大的自私吗？ 再看一个商界的例子。 华人首富李嘉诚在跟人做生意时，从来不让对方吃亏。李嘉诚曾经这样跟他的儿子李泽楷说：和别人合作，假如他拿七分合理，八分也可以，那么只拿六分就可以了。剩下四分留给别人，绝不让别人吃亏。 正是他这种不让别人吃亏的风度和气量，才有越来越多的人乐于跟他合作，他的业务也越做越大，遍布全球。 台湾的台塑大王王永庆也秉持同样的观点，从他做米店的伙计开始，就设身处地的为顾客考虑，也因此做到了台湾的首富。 但这些故事的真正内涵在于，他针对的是“合作方”，如果他面对的是竞争对手呢？ 因此，目的决定了情商选择的方向。 2、明确自己的定位 目的明确后，就须清楚自身的角色和定位。譬如，同样一件事情，对上级、同级和下级就需完全不同的说辞，而彼此关系的亲疏，也决定了语气和方式的不同。 因此，有些时候需要宽容大度，而有些时候则需要据理力争、寸步不让，这主要取决于自己的角色。譬如，当面对的是一个扯皮拖沓的组织，你作为管理者，如果一味宽容忍让，只会让这个组织变成一盘散沙，这时需要的就是恩威并施，杀伐果决。 再譬如，当需要证明自身的能力时，不同的定位也决定了方法的不同。 有一个小赵，他所在的公司新聘任了一位总经理，小赵平时的业绩不错，但他的职位只是一个中层经理。他为了给新领导留下良好的印象，就有事没事的蹭新老总办公室。结果过了一段时间，他就感觉分管自己副总的眼神都不对，而新任老总也对他敬而远之。这种越级做法，显然冒犯了领导的逆鳞，也引起了新老总的猜忌，对他的前途只会起反作用。 因此在什么位，就要说什么话，办什么事。当明白了自己的目标和定位后，哪些事情该做，那些事情该顺其自然，哪些事情该避免，就会一目了然。 3、选择适合目标的策略 在30年代的旧上海，曾有一位名动一时枭雄，名叫杜月笙，无论历史对他怎么评价，但没有人会否认他的高情商。 杜月笙曾利用“场面”、“体面”和“情面”这“三碗面”，一步步走到了人生的巅峰。 杜月笙初入上海滩时，只是个小混混，后经人介绍做了黄金荣手下的一个看门小弟，还属于职级最低的那种。在他19岁那年，为了获得黄金荣的赏识，在黄金荣老婆林桂生生病轮到他侍候时，他衣不解带，悉心侍候数日，他用这种做人的“场面”赢得了林桂生的好感以及黄金荣的刮目相看，他的这“第一印象”为他日后攀上黄金荣这颗大树奠定了基础。他在被邀处理法租界的工人罢工时，曾动用自己的30万大洋，给工人们垫付了罢工期间的薪水。当然，他也因此获得更多。 在“体面”方面，从他对待拒绝清华大学邀请的一代国学大师章太炎的做法可见一斑。在杜月笙跟他交往时，他知道章太炎缺钱，但他并不说破。在他走后，章太炎却发现他的茶杯底下压着一张两千银元的支票。感动之余，章太炎主动帮“杜月生”改名为杜镛，号月笙，并亲笔为其修订了家谱，让出身卑微的杜月笙一跃成为帝王之系、名人之后。 即使在临去世时，杜月笙也将“情面”用到了极致。到了1951年，他的哮喘病越来越严重，他清楚自己将不久于人世，就让大女儿杜美如去银行取来一个保险柜，保险柜打开后里面满满都是借条。最少的一张是5000美元，最多的一张500根金条，遍布商界大亨、政界大腕等。杜月笙一张一张看，然后又一张一张撕掉。儿女们非常不解。他说：借出去的看上去是钱，实际上是交情。感恩的，会永远记住杜家的好。不感恩的，你们去要，也只会给自己招来杀身之祸。 其实，在职场上道理也完全一样。既然情商的目的是为了成功做事，自然就决定了策略的选择。其原则就是，依靠情商手段将那些资源要素，转化为成功的铺路石。 二、清楚彼此的边界 人类学家霍尔的研究表明：两人的距离0.5米以下时，为私人距离；当两人相距0.5--1.2米时，为朋友距离；在1.2—3.5米时，为社交距离；当两人相距3.5米以上时，为公共距离。人们会根据彼此的关系，不自觉地保持相应的距离。 同样，每个人不仅有看得见的物理距离，也有看不见的心理距离，而且这二者相辅相成。因此俗话常说，交浅而不言深，说得就是这个道理。 在现实生活中，很多人并没有“边界感”。春节回家，邻居大妈来串门时，开始只是简单的问候，后来就会“热情”地问起起“XX，你现在的工资多少啊？听说北上广的消费高，每月两万以上才能生存，你应该也只多不少吧？”“你该有XX岁了吧？怎么还没带个女朋友回来？跟你一样大的XX，儿子都会打酱油了，差不多就行了，别挑肥拣瘦地越挑越瘦……” 己所不欲，勿施于人。只有说话、办事懂得分寸，掌握好彼此的边界，人际关系才能处理的得心应手。下面是针对常见的越界行为的应对办法。 1、遇到隐私越界者 在每个成年人的世界里，都有数不清的脆弱瞬间。而在每个人内心的最深处，总有一块不希望被人侵犯的领地。 可有些人总是出于这样或那样的原因，去探究别人的隐私。对付这类人最好的办法是——答非所问。譬如他问你“工资多少？”，你就说“不比别人多”；“谁是你晋升的后台”，就说“全托你的福”等等。这样既不会得罪对方，又让对方感觉索然无味，从而终止自己的话题。 2、遇到喋喋不休者 这类人只顾自己发泄，从不考虑对方的感受和忙闲，也不管你乐不乐意听，在那里一路狂奔。你如果生硬地打断她，她会觉得你不懂得体谅别人，做人太冷血。 对付这类人最好的办法，就是提一些让她错愕、不知怎么回答的问题，譬如，“牛顿第一定律的公式是什么？”“诺曼底登陆是哪一年？”。或者直接切断话题“打扰一下，现在几点了？”等等。一旦转移了话题，她盎然的兴致就会突然被浇灭，她会觉得你这种人不解风情，跟你继续聊下去也没什么意思，自感无趣后就会另找他人。 3、遇到来说是非者。 “来说是非者，必是是非人。”乐于道人是非者，往往是因为妒心太强。这种人巴不得别人越来越倒霉，也包括对你。 对付这类人最好的办法是选择沉默，对他的话题不置可否，至多偶尔“哦”“哦”，当没人接他的话题后，他也就失去了谈论的兴趣。 4、遇到自我吹捧者 这些人内心自卑，却表现得相当自负。其实他们潜意识里期望引起别人的关注，以此满足自己的虚荣心。因此在不伤大雅的情况下，尽量对他们以鼓励为主，但对太离谱的那类则另当别论。这类人对自己所说的大话，心里也非常清楚，如果你肯定了，他认为你就是个傻X；如果你加以驳斥，他又会认为你缺乏同情心。 因此对付这类人最好的办法，是以幽默地语气，顺着他的话题，将他捧到“天上”，然后“吧嗒”。譬如，“你这么大的能耐，下一届的市长该是你的吧？”“某大佬都见了，他怎么还没聘你当老总？”。他自然也就不敢继续自讨无趣了。 5、遇到利益侵犯者 攫取利益者，往往会得寸进尺，一旦有了第一次，就会有第二次、第三次，而且会越来越甚。当然，如果只是偶尔的一点小事，也无需上纲上线，只要不是得寸进尺就好。但在核心利益或原则问题上，就绝不能让步， 记得在小时候，农村那时可玩的东西比较少，几个皮孩子就去惹邻家的狗玩，狗追上来时撒腿就跑，撩得次数多了，本来不咬人的狗到后来也变得咬人。被咬的次数多了后，就总结出了一条经验，偷偷在怀里揣着一根木棍，待狗追上来时，猛地劈头一棍，从此那狗看见自己就会溜溜地躲起来。 因此对付这类人最好的办法，就是在第一次发生时，当头棒喝，让他知道自己的原则和边界。如果对方提出要求时是在大庭广众之下，建议不要当场拒绝，以免因“面子”问题，把朋友变成“敌人”，这时可以告诉他“我还有点特殊情况，过会单独告诉你。”然后再找个单独的机会，了解他的具体想法及这样做的原因，然后再针对性地解决。 6、遇到灭人志气者 这类人大多有阴暗的心理，看什么事情都只看到消极和失败的一面；或者他本身就看不起你，故意泼你的冷水；有些人则是基于目的的别有用心，是为了打击你的自信，以防某一天你超越了他。 对付这类人最好的办法，是将话题转移到对方的身上，攻其痛处：列举他曾发生过的那些愚蠢、无能、可笑之事，或者抓住他逻辑的漏洞，让他心生不快，从而管住自己的嘴巴。 当然，以上只是列举了一部分事例，越界的类型还有很多，包括谎话连篇者、啰嗦说教者、不懂装懂者等等，也都有相应的对策，因篇幅关系，不再赘述。 三、情绪觉知与管理 高情商的人能耿直而不伤人，幽默而不低俗，往往几句话就能赶走乌云。因为他们能站在对方的角度上去思考，懂得他人欲言又止背后的含义。因此，情商高的人说话会让人感觉如沐春风，发人深省，而有些人一句话能噎倒一头驴，让人半天回不过神。 记得有一次，跟同事一起去找新领导汇报工作，但在汇报时出现了一点小小的口误，为了给领导留个谦逊的印象，就开始道歉，领导也不以为意。这时同事在一边插了一句，“领导，没事，他都习惯了。” 不管是有意还是无意，这种话总是很伤人。 在现实生活中，了解情绪相对比较容易，但真正的难题是，管理自己的情绪。 哲学家杜威认为：人类天性中最本质的冲动，就是被人尊重的欲望。因此，如需构建和谐的人际关系，需要从以下几个方面入手： 1、对自己 l要认识和了解自己，知道自己的缺点和长处，并学会与自己融洽相处，发自由内到外的乐观自信，这是一个人身心健康的前提。 l心胸要宽广，懂得宽容，这样就会多一个朋友多一条路。 l做人要低调，哪怕自己才华横溢，也不要轻易卖弄。水低为海，人低为王。 l做事要靠谱，守时、守信、可预期，并说到做到。这样人家才敢相信并重用你。 l话到舌尖留半句，不把话说满，给自己留有余地。因为谁也保不准意外和明天究竟哪个先到。 l要懂得激励自己，学会乐观、阳光、积极、向上。这样才会坚忍不拔，勇往直前。 l不要盲目攀比，尺有所短寸有所长，塞翁失马焉知非福。 l管住自己的嘴巴，那是自己的风水。要懂得祸从口出。 2、对别人 l要懂得感恩，并学会欣赏他的优点，并发自内心地去赞美。 l要懂得换位思考，尊重和体谅对方，己所不欲，勿施于人。 l要学会倾听，以同理心来理解别人的难处。 l不抱怨、不指责，能宽容别人的缺点和不经意造成的过失。 l看破而不说破，点到为止，也许有些事情对方并非不明白，而是真有难言之隐。 l做事不做绝，更不要轻易置对方于死地，最好的做法是用善良和真诚去感化对方。 l不要轻信别人对他人的传言，许多传言都是利益背后的蛊惑。 l在公共场所时，要关注角落里的那个人，必要时给她以善意的鼓励。 3、互动时 l学会控制自己情绪，不任性，不意气用事，不做情绪的奴隶。 l沟通中，要尽量使用建议的口吻，而不是命令。学会尊重对方，才能赢得尊重。 l不要斤斤计较，得理处能绕人时且饶人，因为每个人的经历不同，视角不同，驳倒了对方，往往朋友没了。 l在非核心利益上，尽量不要起争端，退一步海阔天空，让他三尺又何妨。 l不要轻易去评判别人，毕竟你没经历他的经历，自己看到的也许只是冰山一角。 l能帮人时尽量施以援手，你今天布施的春风，明天就会变成秋雨。 l不要试图去改造别人，每个人都有自己的活法，自己的人生观未必就是放之四海而皆准的真理。尤其在遇到烂人时不要计较，遇到破事不纠缠。 l关键时候敢说不，不要让自己的善意变成被欺凌的催化剂。 一个人对情绪觉知和管理的能力，决定了他未来成就的大小。智商高，情商也高的人，春风得意；智商不高、情商高的人，贵人相助；智商高、情商不高的人，怀才不遇；智商不高、情商也不高的人，一事无成。 四、能够影响对方 在这个世界上，每个人都不是孤立的，想要成就一件事情，往往需要别人的配合与协助。往往高情商的人，不仅能让自己活得潇洒自在，还能云淡风轻地化解他人的尴尬，消除矛盾于无形，并赢得别人的信任和尊重。 一次，一个人到闺蜜家去串门，恰巧那天闺蜜的儿子带着女朋友回家。这人认真地说道，“这孩子跟他爸一样，会挑。”短短十个字，把在场的四个人全夸到了。 情商高意味着： 1、高情商者能准确识别出是情绪还是问题 有一个人朝她的闺蜜抱怨，“真是烦透了，想马上跟他离了！” 这时，作为朋友的你，如果跟她讲大一通道理，或者认真分析起利弊，甚至也义愤填膺地补上一刀，恐怕以后这“闺蜜”都没得做了。 其实她本身只是想找个人发泄一下，这时只需当一个聆听者好了。她只要把内心的苦闷说出来，伤口就好了一半。此时如果不明所以，往往效果适得其反。 因此，一个人的抱怨，有时候针对的是问题，有时候只是一种需要发泄的情绪，只有首先学会区分情绪还是问题，才能针对性地解决问题。 2、高情商者能化解尴尬 林志玲能够稳坐“台湾美女”头把交椅多年，离不开她的高情商。 一次，她和孙红雷共同为新电影做宣传。 记者问孙红雷：“您是否曾经指出林志玲是个‘花瓶’？” 面对这种越描越黑的传言，孙红雷一时语塞，矢口否认，气氛立即陷入尴尬中。 这时，林志玲说了一句：“我声明，我听说过这样的话。” 此话一出，孙红雷愣住了，记者们也愣住了。 随即，她补充道：“不过，我知道这些话不是红雷大哥说的，一定是有些人将这些话按到了他的身上。我想今天我们两个一起坐在这里，就是一个最好的答案。” 尴尬的气氛顿时化为愉快的氛围。 3、高情商能规避矛盾 刚参加工作时，有次大老板过来视察，请我们技术部的同事们吃饭，期间大老板举着酒杯来到了我们这桌，所有的人都举起了酒杯，这时一个同事突然说：“抱歉，我不喝！” 当下，所有的人都鸦雀无声，连大老板也没想到会出现这种状况。 就在这时，经理站了起来，面带微笑地解释道：“张总，他是我们技术部今晚的临时司机，待会还要逐个送同事回家，所有人都能喝，唯独他不能呀。” 同桌的同事都心照不宣，纷纷附和。 大老板听了，笑了笑：“哦！我说究竟是怎么回事，那就不勉强你啦……” 一次情商课上，老师睿智地解释道，都是千年的狐狸，玩什么聊斋！他用一句话精辟地诠释了高情商：高情商就是用你的真诚和善良打动对方，让他愉快地帮你实现目标。 因此，高情商就是： l目的第一，方法第二。 l先解决彼此的关系，再水到渠成地解决具体的问题。 l想让别人怎么对自己，就怎么去对待别人。想得到，先给予。 l懂得距离和分寸，知道在什么场合、对什么人该说什么话。 l能好好说话解决的，就不发脾气。 l能够觉察自身的情绪，及时抽离或控制。 l能用对方满意的方式解决问题，并能实现多赢。 |
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