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两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松 前不久，带儿子去画室画画，在等待期间，就听一个小女孩指着墙上的一幅画大声说：“谁画了这么难看的画？” 女孩妈妈大约是有点尴尬，赶紧拉拉小女孩的手，低头说：“这样评价别人的画是很不礼貌的。” 而这时，站在旁边介绍画室的老师却蹲下来回应：“在这儿，你不用非得画好看的画，你可以按照你的心意，画各种奇奇怪怪的画。” 听到这话，就看见那个小女孩自顾自地乐了，露出两排不太整齐的小白牙。 
我的心被触动了一下，哦，原来女孩真正想问的是这个问题：“在这里如果画不好会怎样？” 妈妈会着急回答女儿字面的意思，但老师却倾听到了她的真实想法，并给出了想要的回应，孩子也获得了更多安全感。 瞧，被“看见”的孩子有多幸福。 好像大家都很迫切想帮孩子解决这个问题，之前我也这样认为，但后来我发现，那些处于情绪困扰中的娃，有时候并不是真的在跟我们求助。所以，“看见”孩子这句话背后那个隐藏的“求助信息”，就特别有必要。那怎么才能知道娃心里到底在想啥，怎么“共情”到娃呢？PET里提到了一个帮我们“看见”孩子的工具——“积极倾听”。如果把孩子的真实想法比喻成一颗洋葱心，那么“积极倾听”就是这样一个帮我们剥洋葱的工具。说到这里，我特别想跟大家分享一个有关情绪的动画《头脑特工队》。其中有一段，Bing Bong眼看着他最喜欢的火箭车被清理车推进记忆垃圾场，他追不及，整个人沮丧地瘫坐在地上。于是Joy赶忙来到Bing Bong身边，她先是用了安慰、鼓励的方法：一切会好起来的。后来，她又试图挠痒痒、做鬼脸来转移Bing Bong的注意力。可Bing Bong看起来好像更难过了，他连话都不想说了。这时候Sad慢慢地来到了Bing Bong身边，她说：我很抱歉，他们拿走了你最爱的火箭车，一切都无法挽回了。听了这话，Bing Bong似乎有了点开口的意愿： 这时候，Sad给了正面回应“你们有过很棒的冒险”，于是Bing Bong就像打开了话匣子，开始说起了他和茉莉的故事。此时，Sad也不多说，就耐心听着。她有时看着他，拍拍他，回应“是的，是的。”于是，Bing Bong突然转身，抱着Sad大哭起来，而Sad也接住了他，给他温暖的怀抱。Joy惊讶于Bing Bong的改变，Sad却回答：她也不知道，但她只是听到那些感觉很伤心……为什么安慰、建议，甚至鼓励或者转移注意力都不太好用呢？过去我们总觉得消除情绪最好的方式就是克制、忘掉或者摆脱。但其实，只有当孩子感受到被接纳的时候，他才愿意敞开自己，把那些真实的困扰都说出来。也是这样，那些消极的负面情绪才可能被治愈。每一种情绪都值得被看见，更需要自由地流动。Sad所用的方式，其实就是共情式的积极倾听，他是怎么做到的呢？Sad感同身受着他的悲伤，他其实没有什么秘诀，只有“共情”和“跟随”：不评价——意味着不随意贴标签； 不建议——意味着不否定对方的感受； 不嘲讽——允许对方的情绪自由流动。
我尊重孩子是一个独立的生命个体，他可以有自己的喜怒哀乐；我相信孩子有能力，他可以解决自己遇到的问题。这一点看起来好像不难，但其实特别容易掉坑，因为我们太容易情不自禁地把孩子的问题揽上身。早先有一次，儿子从楼下气呼呼地跑回来，说起楼下有个小朋友在玩游戏的时候不遵守规则，他很生气。而我当然是认可他的愤怒了，但我又忍不住担心他之后再遇上这样的事儿，于是禁不住唠叨：你有没有做的不对的地方？小朋友没遵守规则你就能推他吗？结果儿子本来气都消了，后来直接跟我表达，“我现在不想说了，我都有点烦了。”我才反应过来，自己在倾听的时候，又跟他扔了“绊脚石”。这些反问也好，担心也罢，背后的隐藏信息都是：我不相信你有能力处理好这些问题。最好的做法，其实是我可以在平时，找一个好时机，跟他言传身教地分享我的价值观，而不是在他情绪激动地时候，质问他有没有犯错？关心则乱的背后，都是我们把孩子的“问题”揽成了“我们的问题”：“我得帮孩子解决，我得确保他按我的方法办事，这才是最稳妥的。”而这同时，又忽略了这样的真相：孩子是真的在跟我求助解决问题？还是他现在只是情绪困扰了？就像小象Bing Bong已经知道没人能把丢掉的火箭再拉回来，孩子也不是只在疑惑“该怎么让他遵守规则”，有时候，他只是需要我们的“倾听”，需要我们的认可。每个孩子都有自己觉得最适合他们的解决方法，我能做的其实只有尊重和信任。我们常说，怎么培养娃的自信心？其实，生活中每次的情绪困扰，都是给孩子的锻炼机会。它能带来的除了自信心，还有创造力和解决问题的能力。前不久，我的老师分享了一个她和自己8岁儿子的故事。正开车的时候，儿子在后座叹了一口气：唉，今天我正在画黑板报的时候，我们同学张xx撞了我一下，差点把我撞到。她心里当时咯噔一下，不免有点担心：孩子不会在学校里被欺负吧？她是不是得去学校跟老师谈谈。但她还是忍住了这些话，应了一声：哦，撞到了你了呀，那是有点让人生气。（描述行为+感受）她也点头认可：嗯，你也不知道他为什么撞你？（进一步描述孩子的感觉）儿子托着下巴说：没错，他为啥撞我啊，明儿上学我得去问问他。（孩子自己找到了解决方法）“妈，你知道昨儿是咋回事嘛？嗨，上次他撞我，是因为之前我不小心撞过他，他还以为我是故意的。后来我跟他道了个歉，他也跟我道了歉，我俩又和好了。”看着儿子开心的样子，她也特高兴，想想多亏了当时的积极倾听，不仅避免了把事情搞麻烦，还帮助孩子有了自己解决问题的成功体验。人本主义之父卡尔·罗杰斯曾说：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。希望我们能长出这样一双倾听的耳朵，而我们孩子能拥有这份被倾听的幸运。作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，美国PET父母效能训练准讲师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。大家知道，我原本就是一名心理咨询师，后来为了精进，又读了美国的研究生，今年已经是第三年了。九月开始，我按照学校的要求开始实习了。系统学习之后，自己的想法、方法都在进步。 在我每周接触的大量案例中，无论来访者的主诉是什么，都会或多或少谈到成长历程，以及在原生家庭中承受的伤痛。就在上周，我有个客户在电话里崩溃大哭：'老师，为什么我家里人说话不能像你这样？为什么他们总是用伤害我的方式说话？” 这样的话特别常见。咨询师为什么会让人觉得舒服呢？我并不觉得，我们有什么话术。其实最基础的，就是倾听，有共情地倾听，然后去如实地反馈来访者的感受。
我经常想，如果我们对孩子的教育，能够从小这样去「听」他们，这样去和他们「说」，孩子的体验会有多么不同呢？他们的幸福指数会不会大大提高，长大成人后心理会更加健康，和我们的关系更加好呢？ 我相信，大家心里的答案都是肯定的。这是很神奇的一件事不是吗？对我们来说只是小小改变听和说的方法，但对孩子来说是受益一生的。值得啊！🌹 你好，我是花时间 一个当妈四年后赴美国读研 爱知识、有温度的心理学科班生 请一定记得备注一个理由哈 👇👇
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