对于孩子,无须刻意培养,给予充足的爱,放任孩子自由发展,他就会展现无限的可能性。—— 很多父母对这种观点感到困惑 —— 放任发展,那么规则如何建立? 01 为什么人类需要规则 我们先思考一下:人类社会为何需要规则。 首先要澄清的是:规则只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则,那就是侵犯别人的自由。 比如,孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点钟洗澡…这些是孩子自己的事情,不需要父母来规定。 除非,孩子洗澡需要大人帮忙。那么,大人可以跟他约定:我打算晚上10点睡觉,如果你希望我帮你洗澡的话,就要在10点之前。 规则存在的意义在于:最大限度地维护每个人的感受。 简单地说,为什么你不能侵占我的私有财产?因为那样我会感觉很痛苦,绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受,所以大家达成共识:私有财产神圣不可侵犯。 为什么要设立交通信号灯?因为我们都需要安全放心地通过路口,交通信号灯维护了大多数人的感受。 这些规则大家都明白,可为什么有些人还是会违反呢 —— 被训导明白的规则,并不能保证被遵守 —— 这也是父母发愁的地方。有时候,规则讲了一百遍,孩子也表示明白和同意了,但还是时常违反。 02 规则与感受 一个7岁的小女孩,进我的房间不敲门,我有些不满,于是告诉她:进门之前先敲门是基本的礼貌,我说请进,你再进来。 她好像听懂了,但下次还是不敲门,我又讲了一遍,照旧,最后只好直接跟她说:你这样突然闯进来,我不高兴! 小女孩恍然大悟,以后每次都很开心地敲门。 之前,我只是教给她冷冰冰的规则,这个规则和她的感受是割裂的。而当我讲出自己的真实感受后,她很自然地愿意维护我的感受,轻松自在地遵守规则。 我继续观察这个小女孩和她父母的关系,她的父母完全不介意孩子突然闯入,有时候还挺开心的,于是孩子形成了直接推门的习惯。 对于这个小女孩来说,规则不是被训练要求来的,而是在感受的基础上自然形成的,所以她非常灵活,可以轻松地跟不同的人保持不同的规则,自己的感受也没有被压抑束缚。 为什么这个小女孩能够明白我的感受,而且愿意维护我的感受呢? 因为,她的父母给予了她比较多的爱和自由,几乎没有制定过什么规则来限制她,所以她天然的感受能力 —— 也就是我们常说的“同理心” —— 保持得不错。 她既能尊重自己的感受,也能体验到别人的感受,在自尊与尊重他人之间,自然形成让彼此都舒服的界限。 03 粗暴的赏罚,割裂的感受 也有一些人就是喜欢破坏规则,侵犯别人的界限,看到别人不高兴,自己才觉得来劲。这是一种病态的人格。 可以推测,这种人在童年时期,父母给他制定了一大堆规则,当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候,都被父母冷冰冰地禁止了。 爱没有流动,所以他的内心形成这样的链条:规则等于痛苦 —— 打破规则才可能有联结 —— 那么,他当然不愿意遵守规则。 试图训练孩子守规则的父母,如果在训练过程中切断了爱的流动,让孩子受苦,那么规则对孩子就意味着痛苦,一旦脱离了惩罚或奖励,他便不会自愿遵守规则。 03 中国式的人际关系中的浆糊界限 … “你好我就好了。” “你听话我才开心。” “你有出息我就跟着享福。” “没有你我活着也没意思了。” “父母或配偶不高兴,肯定是我做错了什么。” “你拒绝我,你是不是对我这个人有意见?” “我不能拒绝别人,否则面子撕破了,关系就完蛋了。” … 以上这些,是典型的缺乏心理边界所导致的。 界限,可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中,我们很容易陷入无界限的纠缠,出发点是“为别人好”,结果通常却是双方都痛苦不堪。 如果家庭中有一个总是替别人操心,为别人付出的“超级好人”,这个家庭甚至会四分五裂,彼此仇恨。 在与孩子的关系中,家长能否保持界限,直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。 家长每一次“为孩子好”的控制,都在削减孩子的自由创造力,消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制“密不透风”,孩子实际上已经精神死亡。 我们为什么会缺乏界限,是因为太过于爱对方,太无私吗? —— 不是。 04 边界意识的匮乏,是出于爱的匮乏 缺乏界限,是缺乏爱的能力的结果。 1岁前的婴儿,处在你我不分的“共生期”,好像依然处在子宫里一样,和母亲一体,需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。 得到充足的爱,然后,婴儿内心开始分化,形成个体化自我,拥有自我界限。 悲剧的是,在中国有太多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。让妈妈早点断奶,早点上班,少抱孩子以免惯坏,甚至用哭声免疫法训练婴儿独立,严重摧毁了孩子的心理健康基础。 再等这样的孩子做了妈妈,一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环,中国人集体心理发育水平卡在1岁前共生期。 这样的“共生自我”在关系中不断追求控制,试图弥补在1岁前“妈妈不受我控制”的痛苦。而界限,对于“共生自我”来说,就是要命的事情。 比如,一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后,决定尝试放开控制,结果她感到:看着孩子不写作业,我心里好像一万只蚂蚁在爬,吞噬着我,我真想冲上去大骂他一顿。 这个妈妈的感受非常真实,当一个人的心理发育水平处于1岁前,如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子去做,不受控制,就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。 可以想象,有这样一个你我不分,极度焦虑的妈妈在身边,孩子自然无法安心进入内心的空间,难以发展学习能力,很容易成为“越教越笨”“没人管学习,就会完蛋”的孩子。 共生自我控制别人,同样也非常容易被控制,没有能量捍卫自己的界限。 比如,男人无法拒绝朋友借车,女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求。再比如,已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭,妈宝男的婚姻悲剧等等。 —— 不懂拒绝的关系,看似一时保住了表面和谐,暗中却累计了很多愤怒,最终破坏关系。 插图 | 李小龙与贾巴尔 |
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