四天三夜没下床的婚外情，一次就够

错过 梁咏琪 - 礼物

1

今天算是偷懒，呈现一封很长很长的来信。希望耐心读完啊。我觉得最后尤其精彩。

人生啊，如果没那么多爱而不得该多好？但是又哪里有那么多得偿所愿呢？可能人类的情感世界里，就一直只能在爱而不得和得偿所愿之间摇摆吧。

最近读了好几本诗集，每次读完诗集再来阅读这些故事，感触好像都特别深一些。而每次有什么感触，我还是喜欢去火养自留地写一篇。所以给自己整三个号，也是好的，对于我这种很喜欢用文字表达的人来说，也算是一种修行。

欢迎关注我的新号：火养自留地

2

火养，你好。

无意中看到你的公众号，逐篇看下去后，发现“太阳之下并无新事”，也觉得“人性与感情的复杂，不能简单用道德去评价，更不能简单用渣男渣女去扁平化”。

接触到你的公众号的这个时机，对我来说，更像一种冥冥之中的引导，对我来说，刚刚好。于是我也想分享一下我自己的故事，不知道是万千同例中的一例，还是有给多样性多增加一种可能。

故事很长，不知道有没有耐心去听。

我和他相识在我11岁时。那时的我是个人见人爱的女孩，阳光灿烂，成绩优越，认真负责，是个所谓别人家的孩子，一条街的典范——但这是大家看到的我，爸妈需要的我，但我知道，内在的我不是这样的。

那一年，他转学过来，我一眼看到，心里就十分震撼，以至于那天我写了很长的日记，感觉从他的眼睛里看到了另一个我一样。

是的，11岁那年我一眼看到他就爱上他。

幸运也是不幸的是，那年，他也一眼爱上了我。但是彼时大家年龄小，他是差生我是优生，“早恋”压力当头，学习压力大，又十分不敢确认对方的心意，我们从初中到高中，在这种暧昧里相处了5年。

他的爸爸是我们班的老师，多年之后我才知道，他爸爸早就知道他对我的心意，所以那些年巧合般的“同桌”、甚至分班后他又转回我们班……都是他和他爸爸的一力所为。高一时，他爸爸把我叫到教室外，说这个儿子他管不了，他只听我的话，所以他将儿子托付给我了。

对我来说，一面是心里的窃喜，一面又是巨大的责任感。于是我将他带进画室，教他画画，教他文化课学习，认真的规划他的人生……当时看着他的努力和进步，我也很开心，认为以后这样他能追上来，我们未来也许能在一起。

高三，由于父母的剧烈阻拦，一顿暴打之后，我被迫从画室离开，从此偏离了我最有天赋的道路，这给我自己的成长带来了很大的伤害。好在我一贯努力自持，因此即使突然回到常规高考路径上，我依然考上了不错的大学。而他在我离开之后，画画就不再努力了，草草考了一间二本的艺术院校。

一度我们以为从此再无交集。

大一，在新的学校里，无论哪个男生对我怎样的好，我始终觉得内心有个巨大的空洞，无法接纳任何人，任何人也都无法填满。

于是我辗转了多层，找到了他考上了的学校，从学校问到院系，找到宿舍，在当年只有公共电话的情况下，我花了几天的时间终于找到他的宿舍电话，给他打电话，等他的同学喊他下来接。

终于听到他的声音那一刻我就开始哭，哭了很久，那种感觉，就好像被遗弃的孩子终于找到妈妈一样。

他难以相信我竟然是爱他的。他一直以为我只是比较喜欢他，对他有责任所以才对他很好。

在这场马拉松里，他一直站得很卑微。

表白是我做的，我们在大一终于顺理成章的成了情侣，相隔两地，书信往来。日日夜夜电话粥，一煲就是通宵。

我们一起度过了彼此最幸福的三年时间。

但是这三年，几乎我所有的朋友都不认为我们般配，各种排斥，各种诋毁。三年，两地，加上彼此生活并不在一起，朋友们的不承认，我也知道我的父母不可能会接受他……所以我们仅有的见面都有些偷偷的意思，不敢和朋友分享，更不敢让父母撞见。

更为重要的是，这三年，他如过去的岁月一样，把自己的整个人生意义都活在了我的身上。我从小读书早，实际上到大三的时候我才19岁，这一年我开始准备考研，学习压力倍增；这一年父母闹离婚虽然没有离，但已经我对家庭充满了恐惧；这一年我的身体不好，白细胞降低，不断的生病，他不在身边，只能在电话里着急……这一年到最后，我如溺水之鱼，无法呼吸。

我在日记里写满了渴望他能强大一点，能规划未来，能支撑我……可是他做不来，他只会爱我，安慰我，但是我问到未来，他只知道要娶我，要和我在一起，但对工作、未来、没有任何规划。（多年之后我才知道，他其实偷偷找过工作，可是过往的学校、能力都太一般，又才大三，实在也不能。）

终于到考研前夕，我遇见了现在的老公。

也不知道是幸与不幸，那时从身体到心理都疲惫不堪的我，在考研教室里备考时，又被同样在备考的他一眼看上，立刻开始追我。

我说我有男朋友，我给他讲了我和男朋友之间多年的感情。但他不为所动，继续追。（后来他说，当时他想即便我有男朋友他也会挖走我）。

他是个有责任担当和魄力的男人，对未来的规划，对下一步怎么走，都计划得非常清晰，有去实现它们的能力，对我也十分尊重，也看得出他的爱的程度。

于是当我最后一次问男友，我考研了你怎么办？工作吗？还是考研呢？他说，我也不知道，不行的话我也考研吧——这个状态，彻底击垮了我。

我选择了和他分手，答应了现在的老公的追求。

但是我太知道我分手那一刻的感受了。

分手是我说的，他求过我能不能不要分，那一刻我内心都是疯狂的“好，不分，不要分”，然而理智牢牢的拽着我，说“这次你不离开，一辈子可能就在泥坑里陷死了”。所以我哭着摇头，坚决的分开了。

我知道分手的时候我的爱还在，一分都没少。但是他无法给我的安全感，逼着我分了。

如果成长里有什么给我带来过巨大的伤害，一件是当时父母逼着我离开了自己曾经想要一生投入的画画；另外一件就是我在深爱里强迫自己离开了他。

但是我离开他，又给他挖了个坑。因为我知道我还爱他，所以我说，你等等我，等我10年时间，我回来找你。

我天真的以为，用10年时间，我可以靠自己的能力给自己挣得安全感，带着稳定的工作和经济能力回来再和他在一起。

而事实是……这10年里我和老公相濡以沫相互扶持的度过了3年的两地恋爱（我读研他工作），我读研时清心寡欲几乎没有和男生说过话，他工作的时候也一心为了未来在筹谋。

后来我读书结束，来到他的城市，我们一起买房、供房、结婚，生孩子……我强势，他也强势，我们之间其实有诸多不和，婚前许多人劝我们分手，我却懒得再去谈新的感情，始终觉得感情是一场巨大的消耗，而老公又是笃定的人，他认为我们之间没问题，所以我没分手，我们一路走向了婚姻。

婚姻不算很幸福，老公的强势最终转化为冷暴力，乃至偶尔会升级为热暴力，只是没有真正打下来。这些都能忍，但我内心依然是那样——一个巨大的空洞。

这10年里，前男友保持着每年生日凌晨给我一个生日快乐。

而我已经将他的生日都强迫自己忘记了。（若干年之后我在心理医生的引导下发现，自己对他进行了选择性的失忆了……多可怕）。

我们分手后的第10年，2013年，为缓和和老公之间的矛盾，我生孩子了。产后抑郁非常严重。

我都不知道我哪来他的联系方式，总之我哭着给他打了电话，哭着说我生孩子了，但是我很想他。

他也哭了。因为他真的等了我10年，第10年我终于给他打了这个电话，结果却不是他想要听到的。

我们联系了几天，他跟我说，家里逼他相亲，他去了一次，女孩子还凑合，他觉得能一起过。然而他突然说，你知不知道，我还在等你，我还在爱你！

我看着身边吃奶的孩子，吓得心惊，不知道如何是好，又一次不再和他联系了。

自此之后，又是7年，再无联系。唯独一次，他给我发了照片，是个漂亮的大眼睛小婴儿，他说是他的女儿。

那一刻我难过，又释然。

再到某年，我记不清是哪一年了，他留言给我：我不能再和你说生日快乐了，我要对我自己的家庭负责了。

我难过的得大哭了一场，但是回复说，好的，好好过，要幸福。

此后我的生活里，也如大部分的家庭一样能过，表面上看上去，母慈子孝，夫妻彼此尊重，一个看上去完美的家庭，人人羡慕。但我知道，我内心空洞痛苦，丈夫偶尔会当着孩子的面扬起扫帚要打死我——那个有担当和胆气的男人，也将这些转化成了刚愎自用和暴躁冷漠。

我在这种生活里，过的身魂俱疲，将所有的热情转移到孩子和工作身上——我唯一要感谢的是我自己，始终没有放弃工作，让我在这个家庭里，始终有站直了说话的底气。

再后来，我和原来的公司因为股权问题谈崩，带团队和客户出走，开始了自己的创业路，成立了自己的公司，也患上了严重的抑郁症。但是我一直在找心理医生，加上自己看书，寻找自己一路走来的各种问题与原因。

某个冬天，和老公吵架，老公要打我，我父亲进来看到的时候，不仅没有帮我斥责老公，反而骂我丢尽了他的脸，说今天就是被打死也要死在这个家里，不许我出门一步。

我在愤怒和绝望中，和父母老公撇清关系——自此之后，我们只是亲人，我可以和你上床，但我不爱你，你也别提爱我这个字。

我准备离婚了。

然而随后，父亲查出来癌症，他说，我经不起大风浪了，求你给孩子留一点平静。

我妥协了。自此不哭不闹，完全麻木了自己，一肩挑的帮爸爸治病、安抚妈妈，照顾孩子（老公正在这个期间出了长差）……一个月后，父亲手术顺利出院。自此以后，父母终于认可了我的能力（一个人创业成功，一个人肩挑家庭困难期），放弃了对我一直以来的严格控制，愿意尊重我自此以后的一切选择。

2020年，疫情，我家在重灾区，一封就是3个月。

疫情期间，爸爸突然病情恶化，和妈妈被隔离在医院里，无法探视，电话里病危通知书连下，我哭都哭不出来，想办法为全家人找食物、找医疗资源，辅导孩子功课，陪孩子玩，做饭，工作加班——这期间老公除了每天送饭到医院隔离带外，什么都做不了，他腰痛。

我抑郁到都不能抑郁和崩溃，只能咬牙支撑，眼泪没干过，但也没掉下来过。

当我在同学群里求助社区有没有食物能不能去拿的时候，20年没见的他忽然出声了：疫情很严重，不要到处乱跑，嫌自己活不长么？

顿时气不打一处来，怼了他一句。然后他又没声了。

3月，疫情开始好转，父亲也顺利出院了，最难的时候过去了。我才发现他很多天前，在QQ里给我留言，说疫情很严重，不要乱跑，照顾好自己，哪里哪里有食物，很安全，记得去拿……

就这样，我们时隔多年之后，聊了起来。

我问他微信号多少，他说多年前加过我，我没通过。

我完全不记得有这事。

但是自此之后我们加上了微信，几乎每天都会聊上几句。后来有几个晚上，他说带孩子来找我，我拒绝了——我知道我不敢见他，更不敢见带着孩子的他。

一直到突然解封，我要返城的前一天，巨大的恐惧压住了我——生死无常，谁知道此刻不见，一辈子还有没有机会再见到？于是我突然约他见面。

晚上我们见到了。

很远我看到他的身影就觉得腿软，一步都走不动。那种感觉和11岁那年见他第一眼没有任何区别。

我们并肩坐在路边，聊了许久，聊到下雨了，只能分开。分开时我们毫无意外的拥抱。

他几乎将我勒进骨头里，喃喃道为什么过了这么多年，我对你的感觉一点也没变呢？

我没说话，我知道我的心里也是一样的。

重要的是，我的内心那个洞填满了。

此后，我带着家人回城。但是我们微信上一直联系着，多年的思念，爱，都源源不断的爆发出来。他不停的说，为什么不是4年前？为什么现在才回来？……几年前，他女儿出生，从此女儿成为他心里最大的依赖，他所有的心血和爱都给了女儿。

我们就这样，保持着精神上的出轨，即使他无论如何不承认这是出轨，他说他不知道这是什么，但是他不承认和我的爱是出轨，因为他从没爱过别人。

但是我心里也只能冷笑说难不成还是纯元皇后么。

三个月后，我借出差的机会，见面了。

20年前我们在最热恋的时候，什么都做过，就差最后一步，当时我们都执拗的要留到新婚之夜。但是我们没有等到那一天。20年后我们才完成这一步。

不夸张的说，4天3夜，没有下过床，可以说除了吃饭之外，身体没有分开过。说实话，我老公对我的欲望一直很强，即便我们之间已经冷漠多年，他对我的身体兴趣从未消失过，甚至在我不爱他之后，他的欲望给我带来了很大的痛苦，我时时体验着被频繁婚内强暴的崩溃，一度要反锁房门才能安心睡觉。

但是在他这里，我体验到了从未体验过的性爱的幸福，身体和情感仿佛都是为对方定制的妥帖，爱和情欲都极致圆满，似乎17年的空白没有存在过，彼此的熟稔和习惯合拍到惊人。

我从来不知道性可以这么幸福，爱可以这么深入，也不知道高潮竟然是没有顶点的，快感似乎没有起点也没有终点，两个字形容——极乐。他不断说着，想和我在一起，但不知道怎么办……诸如此类所有男人在昏头时一定会说的话。

离别后的半个月左右，他向妻子提了离婚。妻子毫无意外的不同意，并说离婚的话，女儿一定不会给他。女儿，这是他的命根子，女儿的存在让他清醒。

我们就这样，奇怪的婚外情着。他可以一天到晚不停的和我聊天，也可以突然之间2到3天杳无音讯。我如同一个受他控制的牵线木偶，他和我聊天，我就开心，他不理我的时候，我就崩溃。如此反复被这种不正常的情感揉捏，我心里眼里都是他，然而他却无法再如过往般给我全部。

此后几乎每个月，我们的偶会见一面，上床、吃饭、散步……有意思的是，一旦他老婆查岗，甚至和女儿视频，他都是当着我的面，甚至有一次他老婆给他打来视频，他们视频的时候，我就在半米之外。

他似乎并不害怕我一伸手一出声就捅穿了这一切，然而在这之外，他会删掉我们的聊天记录，在家的时候会把我的微信换成免提醒的模式，并且不会时时陪我聊天，似乎又是在保护自己和家庭。然而我也可以随时给他打电话，甚至偶尔我回到老家，他也会抽一个晚上来看我。

婚外情太痛苦了，这对火养你来说不新鲜。道理我都懂，他有家庭，有婚姻，有虽然可能真的不怎么爱，但也不是不能过一生的妻子……重要的是，他和他的世界是丝丝入扣联系在一起的，而和我之间，只有爱而已。

他一度很在意我的感受，和我早请示晚汇报，但是一旦回到家，就无可避免的无法及时回应我的需要，甚至因为家里的事情和陪女儿，动辄2、3天消失不见。以至于我周一到周四都还能正常度日，一到周五到周日，我就开始抑郁痛苦，忍不住就会找他大闹一气。

这半年，我的抑郁症因为遇见他，好了一些，又因为这段婚外情，断崖式的恶化，一度到了要吃药进行物理治疗的状态，甚至某个下午，差点跳楼。

一直到上个月，也是因为同样的原因，我得不到及时的情感抚慰，和他大闹一场。他无奈的说，你到底要我怎样？辞职离婚？辞职我拿什么养家养女儿？只有能得到女儿的抚养权，否则我不会离婚。我冷笑说你终于给我答案了，不再和我和稀泥了？

他说我没和你和稀泥，我不是不要你，不爱你，不见你，离婚是爱你的，不离也是爱你的，我只是无法保证我一定会离婚娶你。再说了，你能保证你一辈子都爱我，不讨厌，不会再离开我？你走之后，我十年不知道怎么过的，相亲结婚都是家人逼的，结婚不幸福，但是她也没过错。女儿出生之后我才找到生活的意义，所以我不能没有女儿。就算你离婚了，你家人能接受我的存在？你能争取到儿子的抚养权？我也不能忍受我们在一起的时候你还要三天两头去他那里看你的儿子。

我无言以对。

我知道当年我的离开给他带来的伤害是巨大的，我挖过的坑自己没填，最后把我自己坑到了这步田地。

我痛苦了大半年，一直在心理医生那里接受辅导。

我有强烈的道德观，并不允许我做这种悖德的事情。然而我做了，都发生了。道德、爱情、嫉妒——都要将我压疯了，然而我还是那么有意思——无论怎样，我始终没有放弃过工作和对孩子的陪伴。

就是这两件事，在这么多年里一直拯救着我。

他和我这样摊牌了，我痛苦得哭都哭不出。我无话可说，甚至理智上我依然认为，要论给我安全感和给孩子稳定的家庭，依然是老公靠谱——前男友现情人依然是那个柔软的得过且过的人，这是我最爱他的地方，最需要的地方，但也是当年逼我走的地方。

这里要插入的是我的童年。父母因为太忙，父亲常年不在家；母亲忙着工作，经常将我一个人反锁在家，不理不睬，甚至忘记给我做饭，我多次饿晕在家里——心理医生说，这就是后来我在感情上做出选择的内在动机，渴望温柔绵密的照顾，但是极度缺乏对基本生活的安全感。前男友满足了我的前半段，老公满足了我的后半段。但是在人的生活动机里，安全感是第一位的，所以每次当我面对生存问题时，我会选择最有安全感的。

上个月他摊牌的时候，我也曾问过我自己，如果他真的离婚，我真的要将未来和孩子一起交给他吗？理智上他一定不如老公安全靠谱，但是我反复问过自己的心，答案是可以。

现在的我不同往日，我有自己的安全感了。这是我写了这么多，想要和你真正分享的事情。就是这段婚外情到底给我带来了什么。

用心理医生的话说，我一直未能得到成长和释放的强烈的情感部分，在这次婚外情里得到了释放。也借助这样一段婚外情，我终于看到了我自己。

一直以来，我是一个好女儿、好学生，好员工、好妈妈、好妻子……人设完美，内心却暗黑又碎裂。曾经的他是一张软床，温柔的包裹着我接纳我，但是他无力帮助我看见我，无法帮助我更好的成长。而老公却是另一个极端，他能帮我成长，却一样的让我看不见自己，更让我一天比一天更不爱我自己。

在这段婚外情里，他不是以往的他了。他有了自己更加在意的人和事情，他有了自己稳定的世界，所以他能爱我，但不能再和以前一样无条件的宠我回应我。

这张软床，终于成为了一面镜子。我透过他，看见了我自己。他和我摊牌的那个晚上，我在极度痛苦里，终于发现了一件事：为什么我的日记里都写满了他？我自己在哪里？

就是那一瞬间，我感觉自此我看所有的问题都带上了双重视角，我感到我自己的内心终于被我注意到了。

这种微妙的感受帮助了我。

此后连带工作和生活，我都从无条件的付出和奉献状态里更加在意自己的感受，会拒绝，甚至会从对孩子无条件的陪伴里抽出时间来自我享受。

在嫉妒他和岳父家的关系密切的同时，我也反省了为什么他害怕一无所有，而我不害怕？自此我发现我和其他人建立的情感链接太少， 我对我的父母，对我的孩子，一味的付出，都不算良性的联结，于是我有意识的去更高效的陪孩子，更真诚的对待父母，甚至对老公家的亲人也更为热情——这一切反而让我不那么孤单了，对他的情感依赖也少了很多。

在愤怒他忙起来就无法分神陪我之后，我也想试试看，为什么有人一次只能投入做一件事？因为我向来可以同时处理多件事，所以我无法理解他忙起来不理我这件事。然而这一试，试出了进步——困扰了我几十年的“专注力不够”这件事被治疗好了——我发现一次只投入一件事，竟然是这么高快感的事情，竟然比同时处理多件事更为高效——特么的我竟然工作效率比过往更高了。

我甚至借助他和他的家庭，看到了当年如果我们真的结婚了有可能的未来；并以他为镜子，看到了自己老公的可贵可爱之处。

甚至在痛苦到极致后，我罕见的给我老公打了一通电话，痛斥他对我的冷漠，对我的暴力，我再也没拿“给孩子不好的榜样”当借口，而是坦诚他在婚姻里对我的伤害——几番痛斥之后，老公竟然令我意外的说，我爱你，我改。

那一刻我的道德约束也消失了。

我忽然觉得我很自由，其实我可以享受和争取他们的爱，没有对错，人可以爱别人，可以对另外的人负责，而我可以爱他们，我可以爱自己，我自己对自己负责就好。

被他摊牌完，我在痛苦中，自我升级了。对他的爱依然在，但是孤注一掷的情感依赖淡了许多，反而工作能力提高了、和亲人朋友之间的关联紧密了，和孩子的相处更开心了，甚至和老公多年的冷漠关系在一点点修复……我无语问苍天，怎么的，谈个婚外情我还谈得能修复bug自我迭代……

因为这样，我又更爱他了……一种带着感激的爱，感激他在我需要的时候毫不犹豫的和我在一起了，又感激他并没有给我开空头支票吊着我的幻想，而是毫不犹豫的告诉了我未来没可能。

我对他的爱依然深刻，我依然会见他，依然对他有占有欲，依然会因为他时而的不理睬而痛苦，依然会嫉妒他的老婆和孩子……但是我不再因此而闹他，也并不会觉得他不理我就是不爱我，也并不会因此而放弃了自己的生活，半年之后，我的生活掌控权终于回到了我自己的手上。

我能和这种痛苦相处了，但是我对爱的感受能力，也提高了。

我不知道这段情的未来是什么，是或许终有一天我们在一起了？或者就这样婚外一辈子？或者慢慢的消失了？或者他妻子发现后骂的我体无完肤？

我不知道。但是我终于被逼着学会了“顺其自然”，不要再受自己的安全感所驱动，看不见自己。我试着让子弹飞一会儿，不要强行去改变它的轨道，而是努力去面对改变，去试着迎接改变。

用心理医生的话说，我在这场婚外情里，学习怎么爱自己。

对他老婆和我老公来说，或许我自私且无耻吧。我不知道，但可以接受。

我不知道我是盼着你回复呢，还是盼着什么。

可能我只是想倾诉吧。

几个月前如果我遇见你的公众号，我会渴望你给我指点迷津。

但是现在遇见你的公众号，我看到了男人的心理天下别无二致：爱你，离开家庭代价过大，未来和你也不一定能幸福；我也看到了所有婚外情里女性的痛苦。除了过往，我们其实就是万千对婚外男女中的一对，没有任何特殊之处。

要说有什么不一样，那就是更像一对傻得冒泡的老实人在婚外情，没有谁要上位，没有谁是情圣，也不知道怎么保护自己，或者都是一份多年的情感执念，还有最后一把火没有烧干净。

但是我的的确确的，借助这段不道德的感情成长了。

以上就是全部。可以公开。