WeGo团队原创 朋友问我,为什么有的情侣越吵架感情越好,有的吵着吵着就分手了,就算短暂和好,还是继续吵,然后再分手。 这是个很有意思的问题。到底是什么区别,导致最后走向了截然相反两种结局? 运气吗?似乎解释不了。 是缘份?听起来有点虚。 还是说其中有什么不为人知的技巧,知道的人感情越吵越好,不知道的吵架伤感情,次数多了就分手? 看不懂个中奥妙,正是因为没能掌握透过现象看本质的思维能力。 吵架是现象,是我们能直接通过肉眼从第三方视角观察到的,而我们看不到的,是吵架中情绪的流动,权力的博弈。 伴侣之间的争吵正是因为某件事发生意见分歧,双方都有表达的欲望,都希望被理解,想要说服对方接受自己的想法。 情侣越吵架感情越好,大抵都遵从了下面的模式。 而那些吵着吵着就分手了,和好还是继续吵,最后又分手的情侣,大抵都遵从了另一套模式。 怒气平息≠问题得到解决。 就像一个人生病了,发高烧。 体温升高是现象,本质是我们的身体正通过提升体温抑制病毒的活性和繁殖。 有的人看不到本质,不清楚原理,但是他知道长时间高烧不退是要烧坏脑子的,所以他会采取措施积极应对,治疗方式就是吃退烧药+物理降温。 在发烧这件事上这样处理是没问题的,通过提升体温抑制病毒有个界限,超过了就会引起更大的紊乱,例如可能会损伤脑部神经。 正是因为凡事都有两面性,我们需要辩证地去看待,不能光顾及抑制病毒,所以才需要通过外部的措施去调整。 但感情上的发烧可就没那么容易解决了,即使暂时安抚好伴侣的情绪,只要问题一天没解决,下次爆发只会更严重。 为了有效解决感情问题,即使是吵架也要做到越吵感情越好,我们需要锻炼自己透过现象看本质的能力。 例如,女朋友最近动不动就找你吵架发脾气,这是现象。 无法看透本质的人,只能停留在表象中,认为女友就是作,不讲道理。 于是有的人会哄,反正道理说不清,哄哄总是没错的,低个头事情就过去了;有的人则觉得不能惯着,不可理喻,能过就过,大不了就分手。 前者暂时平息了问题,但哄的效果是有限的,并且哄得次数越多效果越差,遵从边际效用递减原理。 后者除非女友足够爱你愿意压下自己的情绪妥协和好(然而还是次数有限的),否则就真的分手了。 而如果你能意识到,她挑起吵架发脾气只是个表象,你就会意识到需要透过现象看本质。 “或许是我最近工作忙忽略了她,她在通过这种方式引起我的注意” 当你抓住本质后,你就知道,现在需要的不是针锋相对地和她吵起来,不是辩解你有多忙,解释在忙什么,不是试图让她理解你在为了你们共同的幸福未来而奋斗…… 她需要的只是一个拥抱,一句理解的话。 “是我不好,最近工作太忙忽略你了。这个周末我们去看电影好吗?就看你一直想去看的那部” 大部分情侣之间的分手都是由于琐碎的小事引起的,正是缺乏透过现象看本质的能力,才导致了问题越演越烈。 仅仅是调整看问题的视角,找到问题核心,就能让很多关系中的矛盾迎刃而解。一旦养成这种思维方式,你们的感情就会越吵越好,因为吵架本来就是在提醒你问题所在,总比闷在心里不说让你猜原因要好处理得多。 只需要一点小技巧,吵架也可以转化为一次积极有效的沟通,让我们紧紧相拥。 |
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