【原】太姥姥走了，这个世界上，谁能躲得过这一劫呢？

昨天早晨，我们二舅（老公二舅）在亲属群里说道:祖母于今日5时17分驾鹤西去，享年103岁。愿老人在天堂安好。

一时间，我百感交集。

矢车菊

我想到自己的父亲，想到很多死去的亲人，活着的老人，我想到很多很多的人，竟一时哽住，悲从中来。

我跟老公说道：“谁都有这一天，死亡，是人世间最正常的现象。”

然而，我虽然嘴上这么说心里么想着，可是身体却由不得我自己。

昨天事情也很多，竟然写不了文字。一整天，身体软软的。仿佛整个骨架都给人抽走了。

就在昨晚，我还做了个很奇怪的梦。我梦到不知怎么回事，竟然跟着一个人去献血。抽血的人是个中年妇女，胖胖的。她抽完我的血之后，什么都没给我，只是给我看了一张纸，那纸上写了很多符号。我除了能看到血型是B型血之外，什么都没看明白。

我把梦告给老公。老公说：“抽了血了，身上就软了？”

我说：“嗯，可是，抽血是梦中进行的啊。”

我想到我在师专上学的时候，曾经做过一个奇怪的梦。我梦到我给我父母摁住了，我母亲把着头，我父亲把着脚，然后，我哥哥拿开水往我身上浇。然后，我大叫，大哭，醒了。醒了之后，我宿舍的人都对我怨声载道。

那个梦搅扰了我很久。我内心深处，一定是把家庭看成了自己的累赘了。我感觉自己像一只蜗牛，而那重重的壳便是我的家庭带给我的种种伤痛。几多年来，我负重前行，并且小心翼翼地保护着自己。

我活得很累，很悲观。

直到后来，我爱上了文字。我试着用文字表达内心最深处的想法。之后，我慢慢变得释然，解脱，甚至升华。不管别人说什么，我都勇敢地向前跑。

我的太姥姥死去了。太姥姥是老公的太姥姥，是我婆婆的奶奶，是我们姥姥的婆婆。她活到了103岁。我想，这也算是长命百岁了。我老公还说，这算喜丧，不要伤心了。我父亲死的时候，也有很多人劝我说，活到83岁，也算可以了。太姥姥是自然死亡，我父亲也算是寿终正寝。真的真的没什么啊。死亡，算是个劫数，谁又能逃脱的了？

第一次接触死亡是我的奶奶。那个时候我还小，竟然感悟不到死别的痛楚。只是有一天一觉醒来，我懵懂地问我妈：“我奶呢？”我妈说：“你奶前天没的啊。”我才恍然，奶奶永远地离开了。

之后，很久，便是姥姥。姥姥临死的时候得了老年痴呆，在炕上瘫了很多年。姥爷伺候，我母亲跟大姨常常探视。有时候，姥姥会把自己拉下来的屎尿甩得到处都是。我看到大家恨恨的，厌厌的。姥爷只是咒骂。后来姥姥死了，我虽然没在场，但我知道，大家一定也是心里舒了一口气。但是，我也更知道，作为姥姥的亲人，想起姥姥生前的各种好，也是真的想念，真的悲伤。

再之后是舅舅。舅舅一生没娶过媳妇，他是姥爷的一块心病。爷俩个总是吵架，嫌弃。然而，姥爷最不放心地却是这个儿子。舅舅去了之后，姥爷一个人，看起来竟然还精神不少。我跟老公在舅舅死后，看过姥爷一次，我只是哭，我哭姥爷的处境，哭姥爷的孤苦。可是，我没有一点办法改变这些。

姥爷后来也死了，他活到九十六岁。姥爷一生要强，从没求过谁。姥爷死的时候，我在外地，没赶上丧事。我一直觉得，人死了就死了，活着孝敬了就好了。死了之后，又能怎样呢？在不在场的又能如何？

直到父亲。我很庆幸，我看到父亲整个的死亡过程。我盯着我父亲，慢慢死去。

父亲算是我最亲最亲的人了。我真的很庆幸，在他临死前，我一直陪在他身边。因为，我不止陪着父亲，还陪着我的母亲跟哥哥。

我们都会死去，没有谁会逃过这一劫。弄明白了这一点，我们就清楚，活着这个过程是多么重要。我们都是普通人，一生为生存挣扎。经历了这许多，我也明白了，也看透了太多事情。好好活着，珍惜所拥有的，这才是最重要的。

生死都看淡了，那些尘世间的纷扰，倾轧，又算得了什么呢？只是，亲情，是永远存在的。我们唯一能做到的，就是好好珍惜，努力让亲人活得更好了。