 文章图片来源于网络，版权归原作者所有 Summer姐姐 / 文 最近看到一条新闻，2019年，北京市户籍居民的平均期望寿命，已经达到了82.31岁，百岁老人就有1000多位。 随着科技、医疗水平的发展，长寿不光是一种美好的愿望，更成为了普遍的现实。 寿命延长当然是一件好事，但随之而来的，是让很多“上有老，下有小”的中年人无比焦虑的现实困难：他们为自己的父母、伴侣的父母的健康、养老问题而担忧，更为自己将来的老年生活而忧心忡忡。 他们的“中年危机”，不断地被提前了。 我的一位朋友，最近一直在考察各种养老公寓，为自己的公婆、父母，也为自己和丈夫在做着准备。 而更让她焦虑的是，无法接受自己也会逐渐变老这件事情。 她不止一次地跟我说：“一想到我和老公将来要照顾四个老人，而我的儿子将来还有可能要照顾六个甚至更多的老人，我就焦虑得整宿整宿睡不着觉。” 最近，我读了一本令人深省的书——《长寿的代价—我和六位老人共处的一年》。  作者约翰·利兰，是《纽约时报》的资深记者，他从2015年开始，跟踪采访了六位年龄超过了85岁的纽约老人，记录了他们的生存现状，关注了老人的健康问题，独居困境，养老保障，与子女的情感矛盾等等问题。 长寿带来的代价是什么？作为老人，在基本的生存需求之外，他们对明天的期望又是如何？人生的价值，真的随着年纪的增长，会逐一丢失吗？自主、快乐、有尊严的老龄生活，真的是可望而不可即的吗？ 坦然接受变老这件事书中开篇就讲到了一个关于变老的好消息：与年轻人相比，老年人的幸福感会更强一点，尽管在70多岁的时候这种幸福感会逐渐降低，但是即便到了90岁时，老人的幸福感也会比20岁时保持更高的水平。 这多少有点出乎我们的意料：思维和身体都在衰退的老热，为什么看上去要比年轻人更加热爱生活？ 本书作者采访的六位老人，都在漫长的岁月中形成了自己的生活方式，他们会把日渐减少的时间和精力，用来做能够带给自己满足感的事情，而不是哀叹“以前能做，但现在做不了的事”。 老年学家将此称之为“选择优化补偿”：尽可能利用所剩的一切，去补偿已经失去的一切。 那么，如何为必然会到来的老去做好准备呢？ 我们可以借鉴国际象棋中一种叫做“复盘”的方法。 也就是说，我们从结果来倒推，从而忽视无法让你达到预期目的的走法，去专注于能够让你达到预期目的的走法。 比如，可以想象一下，自己在75、80或者85岁的时候，怎样的生活才是幸福的生活？ 是希望有恩爱的终身伴侣或者关于婚姻的美好记忆？还是希望能够有自己的爱好，沉迷于艺术与音乐？亦或者希望自己仍能够对社会有所贡献？ 接下来，就可以想一想能够帮助你达到那种理想状态的步骤，也就是从结果倒推做一次“复盘”。比如你想拥有良好的家庭关系，夫妻和睦，子女亲密，那么也许从现在开始，你就需要多抽出时间与耐心，与你的家人相处。 努力想象老年幸福生活的好处之一就是，你会把老龄看作是人生的续篇，而不是一个可有可无的附录。 书中有一个基于美国俄亥俄州居民展开的长期调查表明：对老龄有着积极认知的人，平均能够多活7.5年，这远远比只是锻炼或者不吸烟的人活得更长。 另一项来自斯坦福大学的研究，则更加直观：他们把BP机发给了年龄在18—94岁之间的184个人，在一周时间里每天给他们发5次信息，要求他们立刻写下当时的情绪，这些情绪标签有正面的，如快乐、喜悦、满足等等；也有负面的，如愤怒、悲伤、恐惧和厌恶。 研究者在5年和10年后,对同样的对象重复了上述实验。 最后的结果表明：老人的正面情绪始终和年轻人一样多，但负面情绪却比较少。 换句话说，他们有意识或无意识地，在即便有理由感到不快乐的时候,选择快乐。 正如本书中来自中国香港的黄萍所说：“我从来不把我的快乐与过去作对比，因为这是不同的。当你老了，就得让自己快乐。不然你会更老。” 说这话的时候，80岁的她，已经失去了丈夫、儿子，仍然努力地让自己快乐、平静地生活。 快乐，是一种活在当下的状态。 什么样的人能活得更久不可否认的是，衰老意味着很多以前没有过的困难都会出现。 对于老去的人来说，明天不一定意味着更好，反而会预示着思维和身体的进一步衰退，朋友和爱人也会渐渐离开，健康状况更是每况愈下。 那么在不可逆转的身体、思维衰退之外，老人还能够做些什么，来保证自己的晚年生活质量呢？ 书中提到，年老之后，人们的价值观会发生变化。 比如，他们会在社交标准上更加挑剔，不再去应酬那些自己不喜欢或者合不来的人，也不再寻找新朋友或者建立新的人际关系，也更加珍惜独处思考的时光。 这在一定程度上打破了我们固有的认知，尤其是中国人的认知：我们总是想方设法地让家中的老年人“保持忙碌”、“热闹起来”。 社会学家托恩斯坦创造了一个新的概念——“超越老龄”：作为老年人来说，不是身处衰退期，而是站在了制高点，人们在这个阶段已经超越了物质忧虑，转而集中关注真正有价值的东西。 而在老年到来之前的许多年，我们都是在为这个阶段做着准备。 当然，托恩斯坦的研究对象，是社会保障系统非常完善的瑞典人和丹麦人，因此这些老人在物质生活和医疗保障方面没有太多的“后顾之忧”。 但这项研究也足以给我们一些启示：变老不仅仅是身体的衰退，也会让我们获得更多的智慧：面对衰老、面对死亡的智慧。 而这种智慧的内容之一，就是接受渐渐失去掌控的事实，同时不用困难来定义自己的生活，用“感恩”来代替“抱怨”。 美国南加利福尼亚大学的心理学教授，通过一系列的实验研究得出结论，有感恩之心的人，会产生正面效应，带来幸福感和乐观情绪。经常“道谢”的人，血压较低，炎症较少，免疫功能更强，压力荷尔蒙皮质醇水平也会更低。 书中还建议，老年人在一起的时候，不要总是讨论疾病和腰背疼痛，可以聊聊大家共同感兴趣的话题，例如音乐、电影和体育比赛。 谁都知道生活中总是有坏事发生，但总是谈论、抱怨这些，对我们的情绪没有好处。 治疗还是放弃？《奇葩说》中，有一期节目是我至今不敢看第二遍的话题：“痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我该不该鼓励他撑下去？” 节目里有很多人都分享了自己身边的亲人得绝症的经历，自己的第一反应都是不舍，鼓励、希望亲人能够撑下去，哪怕是选择尊重亲人意愿的，也在整个节目过程中泣不成声，现场观众更是泪流满面。 那是我看过的最悲伤的一期《奇葩说》。 蔡康永在最后陈述时说，我们要学会告别这件事，这是值得练习的。  而这样的问题，《长寿的代价》的作者也遇到了。 他的母亲得了绝症，在经历了无数痛苦的治疗之后，一心想要放弃，摆脱这些疼痛。每次她对作者说自己想死的时候，身为人子的作者痛苦、悲伤而纠结，不知道该对母亲说些什么，也不知道应不应该答应母亲的要求。 作者向他跟踪采访的老人之一提出了这个问题，91岁的约翰·索伦森问了作者一个问题：“她还记得生命中的大部分时光吗？她的人生美满吗？” 约翰认为，最重要的是同理心，不要贸然评判一个人是否有权去死，对作者母亲的最好回答就是告诉她：我爱你，而且会一直爱你、尊重你。 约翰·索伦森的生活智慧是，无论周围的环境多么可怕，接受死亡就是接受生活，而接受生活就是快乐的生活。 别人对自己生命的挽留，不会改变任何事情，但会提醒自己想起和亲人、朋友共同度过的美好时光。 而这些曾经的美好时光，恰恰能够鼓励他勇敢地面对必然会来临的死亡。 父母始终是父母我看过这样一种很煽情的说法：父母老了，就变成了“孩子”，儿女这时候要充当起父母的责任，照顾“老小孩”。 但书中采访对象的观点是：“父母就是父母，始终都是父母，角色并没有互换。” 抚养孩子和照顾老人，是两码事。老人也是拥有自主权利的成年人。 老人和子女相互依赖，应该是一种兼顾各方的行为。子女希望竭尽所能来帮助父母，但同时不要牺牲自己的生活；老人希望行使自主权，但也接受子女的帮助。 这并不容易，做得太多与恰好足够之间的界线，是微妙和不断变换的。 从家人那里获得情感支持，是老人与子女之间良好亲子关系的关键。 书中的老人鲁思和她的孩子之间，就有着不言自明的规则：鲁思不能因为子女提出帮助她而严厉地斥责他们，子女也不能因为她这样做而感到恼怒。 于是在这样一种模式之下，鲁思会在条件允许的时候可以独立，而在需要帮助的时候也能有所依靠。 界限感，是在这本书中一再被提起的家庭成员相处原则。 这一点可能很多中国家庭无法理解，“养儿防老”是我们一直以来的传统观念，但实际上，正是因为这种缺乏了“界限感”的理念，才是许多家庭亲子矛盾的根源之处。 当你发现陪伴家人，不再是一种牺牲了个人生活的义务与职责，而是单纯地与家人共度美好时光；你不再执着于说服你的父母去珍视自己的生活，因为那是他自己的选择。 家庭成员相互之间如果能够做到“关心但不强迫，尊重而不疏离。”这才是成年子女与父母之间比较理想的一种状态。 只有这样，你才会得到更多的快乐，你的父母也是这样。 他们对年轻人的建议在这本书中，还有许多老人们积累了一生的智慧经验，字字珠玑： 趁你年轻的时候，多去看看世界。 享乐的时候，不要以自己的健康或者经济保障作为代价。 要对生活知足。 悲伤也会具有治疗作用，要训练大脑应付艰难的挑战。 不同的工作、住房、腰间的赘肉，都不会显著改变我的生活，它们并不像我以为的那样重要。 写在最后的这个周日，正好是我们国家的传统节日——重阳节，在这个节点读到这本书，似乎显得格外有意义。 我们已经步入了一个老龄化、少子化、高单身率的时代，我们到底应该怎样面对父母和自己的老去？ 这本书的采访对象都是在美国生活的老人，里面的大多数研究也是针对欧洲发达国家的人群，从社会制度和福利保障方面来说，都与我国不尽相同。这些采访对象的经历，是以经济条件和医疗水平都有所保障的为前提的。 但我想，人类的情感和感受，总会在一定程度上是相通的。 我们都应当承认，比衰老更可怕的，是对衰老的无知、贬低、厌恶与恐惧，比如下面这条荒诞而讽刺的规定： 尊重老人的独立人格，同时为他们设立健全的社会保障机制，这是整个社会需要共同努力的事情，我们相信一定会越来越好。 那么作为个人，我们又能做些什么呢？ 当我们不为未来做准备，而只是一味地焦虑时，时光正在悄悄溜走，我们既没有把握好现在，也很可能过不好未来。 最后，我想以本书扉页上，摇滚歌手大卫·鲍伊的一句话来做结尾： “变老是个不寻常的过程，你就此成为一直以来应该成为的人。” 让我们共勉。 以上。 你对变老这件事会感到焦虑吗？欢迎留言。 「 壹荐 」 《长寿的代价—— 我和六位老人共处的一年》 【美】约翰·利兰 著 葛雪蕾 译 中信出版集团 - 作 者 -  Summer姐姐 资深电视人、综艺达人 热爱一切八卦，对世界永远好奇 猫奴、吃货、爱购物 在意生活品质，更喜欢种草 坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活 倡导美好的亲子生活方式 |
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来自： 木木linyh > 《遗产继承及养老规划》
