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“我在房间偷偷安装摄像头监视另一半”:是什么导致你在爱情里敏感多疑?

2020-11-06  一介


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     “他不回信息时,我都觉得他在和别人做爱”

    初遇时,喵喵一屁股坐上亮亮的车里时,亮亮几乎第一眼就喜欢上了这个女孩。因为她足够漂亮。

    而女人则需要更多的桥段来确认自己的感受,于是在亮亮飙车、给她唱歌,讲笑话逗她开心后,她才真正动心了。

    动心过后,是无尽的麻烦和破碎。

    一个人太爱一个人,终究会卑微到尘埃里。

    她发现,男友家里摆着前女友的相框,和同事之间貌似暧昧不清,还喜欢去夜店。

    随之而来的,各种拷问,怀疑,猜忌,矛盾不断升级。

    喵喵会三更半夜不睡觉,逼着男人问:

    你还爱我吗?

    她到底是谁?你们之前什么关系?

    你昨晚干嘛去了?

    于是,她翻看他的手机,查看他的银行卡消费记录,在房间里偷偷安装监控,跟踪他,甚至在吵架时以死相逼。

    她知道,她的疯狂,占有欲和歇斯底里会逼走他,她也想做个温柔,快乐,天真的女孩,就像刚认识一样。

    可是,她控制不了自己。越想抓紧越抓不紧,越想靠近离得越远。

    这种无时无刻被监视的逼迫感,足以让人感到窒息。

    没错,这是冯绍峰和倪妮的一部电影,《我想和你好好的》。

    每个人大概都能从自己或三五好友身上看到他们的影子,总会有一方反反复复验证:你到底还爱不爱我。

    世界上比我优秀的人那么多,她们出现在你身边,你会被撩走吗?

    因为男朋友曾经有过约炮经历,有网友直言:他不回我信息时,我都怀疑他在和别人做爱。

    前段时间更流行起来一股热潮:如何正确查伴侣的手机?

    还有这个逼疯老公们的死亡问题:如果其他女孩舔你的冰淇淋,你怎么办?

    因为太喜欢,才会陷入猜疑,而被猜疑的那个人,永远体会不到会闹的那个人的心境,只觉得TA烦人,无理取闹。

    在爱情中,我们为什么会陷入猜疑?

    如何摆脱猜忌和怀疑的阴影,谈一场不累心的恋爱?

    爱情里的猜忌,源于低自尊和占有欲

    有些女孩真会这样,会因为找不到自己男友就打一百多通电话给他。

    会因为他身边出现的各种异性而大吵大闹。

    因为在乎,会小心眼,疑神疑鬼,想占有他,了解他的一切,让男友随时汇报行踪。

    网友小咪说:

    “我爱他,爱到希望占有他每分每秒,希望他每一个瞬间脑子里想的都是我,希望他得了失忆症忘记与他同居过的漂亮前女友。

    可是我又不懂爱,不懂得爱是要吸引对方,让对方真的开心轻松,只顾着宣泄自己的情绪,强调着主权,用逼迫他来证明他爱我,肆意挥霍着他的耐心和爱。最终我用离开画下了句点。

    我们常常以为恋爱中的矛盾无外乎这几点,性格、距离、三观、经济……各个方面的差异,却往往忽略了,感情也是可以产生矛盾的。

    猜忌和不信任就是横亘在恋人中间的一堵厚厚的墙,矛盾就是这么形成的。

    昔日的甜蜜,一点点消磨,取而代之的是愤怒仇视。

     

     吵架时,每个人都像愤怒的狮子,不计后果,一不小心便咬伤了爱的人。

    恋爱里的猜忌、怀疑堪比毒药,当信任崩塌,耐心消散,爱情也会被消耗得一干二净。

    恋爱里出现猜忌,一般源于这两点:

    • 一是你在这段感情里的低自尊。

    非常典型的表现就是,对自己负面评价,不自信,认为自己不值得被爱,配不上对方,所以TA一定会找一个比自己更好、颜值更高、更优秀的对象,然后抛弃自己。

    或者未来一旦出现另一个更好的,TA就会被抢走。

    在心理学上这叫投射效应,将自己的评价归因到其他人身上。

    也就是说,当你觉得自己不够好的时候,你会认为对象也觉得你不够好,那TA就会去找比自己更好的人。

    一点风吹草动你都觉得TA被其他异性吸引了,你对TA没有吸引力了,。

    爱情里低自尊的人,对长远关系不抱期待,非常缺乏安全感,会反复测试伴侣验证对他的爱。

    低自尊者的消极行为,如果得到伴侣的消极回应,会加剧他们的不安,陷入恶性循环。

    低自尊的人不会意识到,正是自己的行为将对方越推越远。

    • 恋爱里的猜忌和怀疑,二是因为人的嫉妒心和占有欲。

    圣·奥古斯丁曾说,不嫉妒的人,没有恋爱。

    在亲密关系中,嫉妒是自己的感情被真实的或假想敌威胁之后的真实反映。还可能夹杂着愤怒,不安全感,怀疑和憎恨等情绪。

    嫉妒的典型表现是:

    害怕失去对方:反复确认你还爱不爱我。

    强烈想控制伴侣的欲望:随时随地查岗。

    监视行为查对方手机,看有无暧昧、聊骚对象

    对于真、假想情敌的敌意:对伴侣有强占有欲,不让TA和任何异性有密切来往。

    嫉妒和占有欲在亲密关系中是不可避免的,也不全是负面影响。

    嫉妒心的存在让我们对亲密关系保持警惕,嫉妒心是我们与生俱来的、促进我们延续基因的一种能力。

    每个人都试图将爱人物化并独占,嫉妒心实则是占有欲在作祟,归根结底则是基因自私的表达。

    有时候,你吃醋的样子反而会让伴侣开心,因为他能感受到你在乎他,适当的嫉妒也是恋爱中的小情趣。

    但因嫉妒和占有欲而过分控制伴侣,则会大大降低关系满意度。

    研究发现,在嫉妒的频率和强度方面,男女大致相同,不过男性嫉妒的危害要高于女性。在西方国家,被谋杀的女子当中,50-70%的是被丈夫或前男友谋杀,男性被伴侣杀害的数据只有3%。

    对男性来说,他们更难以接受伴侣肉体出轨,他们比女性更担忧被背叛,因为害怕自己的投入都便宜了隔壁老王。

    爱情最怕歇斯底里的控制,想要维持持长久关系,就得明白,包容和相互理解是爱情里的必需品,而这种能力,无法和爱划等号。

    爱情应该是美好的,不应该出现让人窒息的画面。

    相信自己值得被爱,才会真正被爱

    毛姆在小说《月亮和六便士》里说:“作为坠入情网的人来说,男人同女人的区别是:女人能够整天整夜谈恋爱,而男人却只能有时有晌儿地干这种事。”

    女人安全感的缺失,会让再美的女人也变得面目可憎。

    要想摆脱恋爱里的猜忌和怀疑,需要双方一起努力。

    亲密关系中维持感情的一个重要指标就是,安全感。

     

    首先,自己要给对方提供安全感。把握社交分寸,主动为伴侣拒绝一切暧昧,营造信任感。

    其次,不要隐瞒。有时候你觉得善意的谎言是为了让TA减少不必要的猜疑,不过,一旦TA从别人口中听到你隐瞒的事情时,后果会更严重,爱情里没有人正不怕影子歪。

    最重要的是,在恋爱中一定要拥有自我,拥有爱自己能力的人,才能爱别人。

     

    你要相信,你已经足够美好,但是你还可以更加美好。请将你留给爱情的精力,多分一点点给你自己。

    只有懂得如何爱自己,接纳自己,给予自己快乐和幸福,你才有更多爱别人的能力。

     

    人们之所以产生失望,焦虑,甚至愤怒,是因为我们对别人有太多的索取,当你对别人没有所求的时候才能保持自我。

    我们无法控制别人,你能控制的只有你自己。

    在心理学上,爱情里也有暗示效应

    你希望对方更珍惜你、爱你,那你就要在言语行为上表现出自己的优秀和自信,这样,在潜移默化的暗示中,对方也会觉得和你在一起很满意,你是值得好好被爱的。

    如果你总在爱情中自卑,久而久之,TA真的会觉得你不够好。

    卡夫卡在《城堡》里说,努力想得到什么东西,其实只要沉着冷静、实事求是。如果过于使劲,闹得太凶,像一个小孩扯桌布,结果却是一无所获,只不过把桌上的好东西都扯到地上,永远也得不到了。

    恋爱中,你要记住两件事:

    这世间的快乐,不是只在某一个人身上才能得到。

    你要相信自己值得被爱,才会真正被爱。

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