学会这4个原则，让你的生活充满和谐和幸福

从我们几乎每天都会碰到类似的情形：

早上：

“怎么这么久还不下来吃早餐，快要迟到啦！做事真拖拉！”

“我 没有拖拉，起床不需要时间吗？”

“你还有理了，我早都叫你起床了。”妈妈 火气“噌”地 蹿腾。

“呜呜，我不吃了！”孩子 哭着、气呼呼地走了。妈妈一肚子的火。

上班路上：

“你干嘛这么用力关门！”司机不满地冲着刚上车的一名乘客说。

“你什么态度？我只不过关个门儿！”乘客 当然受不了。

“你不要操！ 谁让你关门的？门坏了怎么办？待会还有乘客要上车！”司机话里带着威胁。

顿时，车里充满了火药味。

晚上：“你还知道回了啊！你把家当旅馆了！”

“所有的愤怒都表达了我们的需求感受和需求”马歇尔·卢森堡一语中的道出 我们表达的初心。

但是为什么我们就不能地好好说话呢？非要这样互相伤害呢？这不是我们想要的。

有没有一种沟通方式让我们情投意合、其乐融融？

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的沟通方式“非暴力沟通” 通过这种沟通方式。世界各地无数的人们获得了爱，和谐和幸福。

马歇尔卢森堡博士。致力于与促进人类和谐共处。他 勇敢而执着。因为突出成就，2006年，地球村基金会给他颁发了和平之桥奖。

他的著作《非暴力沟通》 ，它的核心是遵循4个原则来聆听和谈话。运用这4个原则，如何学会倾听他人，以及如何治愈自己。作者在《非暴力沟通》通过大量实例讲述 非暴力沟通的方法。在每个方法的后面。还安排了大量的练习，以便熟练的操作。

一、想表达爱意，为何说出的话却是伤人的？

就在开头前面的第一个案例中，我们对初心是关心孩子的，为什么说出的话，却让孩子伤心自己憋气呢？作者认为， 这是由于我们运用了“异化沟通”

什么是异化沟通？

我们表达是为了满足某种欲望。但是却忽视了他人的感受和需要，导致了彼此的疏远和伤害。这种语言和表达方式，作者把它称为异化沟通方式

我们生性本善，乐于助人，因为运用了异化沟通方式，让我们难以体会的心中的爱意，让我们的话说出来是带刺的。主要表现在四个方面。

• 道德判德用道德标准来评判人。如果一个人的行为不符合我们的价值观，就认为他是坏人或是不道德的。例如：“你过节都不回来，太自私了！”
• 进行比较：如果自己胖，跟身材爆棚的闺蜜比较，心里就开始不平衡，心情也变差。走路都不愿意跟她在一起，说话难免就会变得刻薄。
• 逃避责任：“周末，我不得不加班。”“是他先动手打我的。”“我为什么暴饮暴食？因为，这样让我发泄了情绪。”一句话：我的错，就是因为他。

就如作者所说：一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

• 强人所难：就是作为父母，我们总是认为我们有义务和责任改变自己的孩子，让他按我的意愿生活。面对自己的伴侣。我们同样忽视了彼此的感受， 如果他们不符合我们的标准、愿望，我们就会生气，说话伤人。

当我们运用了异化沟通。我们的沟通就选择评判、指责、比较和命令，怎么还会在意彼此的感受和需要呢？通过伤害来表达爱意，又有几个人能够接受呢？

二、熟练运用这4个原则，别人更愿意听我们说话

非暴力沟通的四个原则 分别是：观察、感受、需要、请求。

观察，就是不带任何评价，客观地说出自己所看到的事实。就如今天下午， 我走进孩子的房间，看见地上 满是垃圾，我非常生气地说：“自己的房间，都不打扫，有你这么懒的人吗？”女儿一听，就不乐意了：“我怎么懒啦，地上只不过有几张纸而已。”

一旦我们运用了评论， 大多数人耳朵里只听到批评， 心里当然就不会舒服。

如果这样说：孩子，我看见地上有几张纸和一些饮料瓶。家里干净整洁 让人放松、愉快。做完作业，把地扫干净好吗？这样一说，孩子就比较容易接受。

在表达的过程中，说出了自己的观察，又表达了自己的感受和需要，并说出了自己的请求。

我的感受是“放松、愉快”。“干净整洁”是我的需要。“把地扫干净”是我的请求。

三、运用非暴力沟通，爱别人、治愈自己

爱别人就要学会倾听他人的感受和需求。

书中讲述了一个真实故事。让我感到震撼：倾听的力量如此厉害。

一位教师 对马歇尔·卢森堡博士谈起自己运用倾听避免了灾难性的伤害：这位教师任教的的学校，周边治安不太好。有一天，放学了，她为了辅导一位孩子， 就晚一点回家。 当时，学校已经没有一个人了。她准备离开，一个男人 靠近了她，命令她脱衣服，在紧急关头，这位教师冷静下来，一步步的运用非暴力沟通的倾听方式 ，感受对方感受和需要 。后来那个男人只是拿走女教师的钱包，她非常庆幸自己没有被强奸。

倾听的力量不仅表现在，帮助我们预防潜在的暴力 ，还让我们勇于面对自己的弱点，倾听帮助人们治愈心灵的创伤 ，让谈话生动有趣 ，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要 。

那么 如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予 反馈呢 ？

1. 我们要放先放下 已有的想法和判断， 一心一意地体会对方 。不要急于 提建议、安慰或表达我们的态度感受 。

因此要尽量避免这些行为 ：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问 辩解 、纠正 。

2. 用心体会他人 表达中包含的观察、感受、需要和请求 。

3 当我们痛苦的无法倾听他人的时候 ，我们需要体会自己的感受和需要 ，大声地提出请求，或者换一个环境 。

我们通过非暴力沟通的方式倾听他人的感受和需求。那么我们如何运用非暴力沟爱护自己呢？

当我们在生活、工作中表现不完美的时候，我们常常会责备自己。 比如，你会责备自己“一点小事都做不好！还能干什么？”

马歇尔·卢森堡博士认为：自责是尚未满足的需要的可悲表达，无助于我们学习、成长。在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。它能帮助我们从经历中学习，而无需责备自己。

前段时间，我匆忙中上了一节公开课。听课的领导对我的评价很低，骄傲的我，非常失落， 不敢面对自己。 没有按惯例对这一节课的进行复盘和总结。

当我读到非暴力沟通这本书的时候，我才意识到 自己是多么的傻。才敢直面自己的缺点和不足，认真的对那一节课进行总结复盘，放下心结。

那么，如何运用非暴力沟通的方式爱护自己呢？作者给出了答案。

在 生活中，当我们不够完美的时候，我们通常认为是自己的错，常常责备自己。当孩子沉迷于网络，学习一塌糊涂的时候。我就禁不住流下眼泪。心里非常自责、痛苦。我想，如果我能待在孩子的身边，陪孩子成长。孩子也不会这样。我甚至冲动地想辞职。

马歇尔·卢森堡说：让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧，内疚，羞愧或义务