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胖猫爱生活 成长励志/婚姻情感/职场
有一段时间，先生经常加班很晚才回家，回来后倒头就睡着了，连洗澡时间都由晚上变成了早上，两个人连面对面说句话的时间都没有，我对他的工作很不满意，问他工作重要还是我重要？ 他回答：“都重要，工作可以让我们的生活好一点”，正在气头上的我，哪里会听他这些话，怒气冲冲的说：“那你跟工作生活吧，你的回答让我很生气，说到底你就是不爱我。”为此我们还争吵了一架。 其实我跟先生的感情很好，他细心体贴，我的事情，他记得比我还清楚，比如前阵子，我要休假回老家，东西都是他帮我收拾的，知道我怕蚊子不仅把花露水塞到我包里，还不断的叮嘱被蚊子咬了的处理方法。 平时大小事，他都能细致入微，工作忙，确实也是为了我们将来的生活，这一点我看在眼里，可是一生气时，就全把这些忘记了。 为什么越亲密的人，越容易吵架？在《非暴力沟通》给出的答案是“异化沟通”在作怪。 最近在看《非暴力沟通》这本书，里面讲述了抛弃“异化沟通”，如何通过更好的沟通，来实现表达自我和理解他人的目的，用不带伤害的方式化解人际冲突。 《非暴力沟通》是国际非暴力沟通中心创始人马歇尔.卢森堡所著。马歇尔.卢森堡不仅经过多年的学习，还拥有接近50年的临床心理学实践经验，通过反复的实践，帮助了很多人得到了改变，他的非暴力沟通技术目前已经有100多个国家被采用。 马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中分享身边的真实案例，引导我们突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等思维方式，学会用爱的语言，体会自己的感受和需要，合理的使用语言。他提出了观察、感受、需要和请求，这本书围绕非暴力沟通四要素展开内容： 第一要素：观察。 要想和伴侣不吵架，在跟对象（他人）交谈之前，首先做到观察，在特定的时间和情形下进行观察，并清楚的描述你观察到的结果，这样不带评论的观察事人类智力的最高形式。 这就意味着我们的沟通表达要客观、不带主观评价色彩，与对方站在同一个客观的基础上，迈出沟通的第一步，让对方愿意倾听你接下来的表达，起到良好的沟通氛围。 第二要素：感受。 在书中的感受其实就是心理学上说的共情，心理咨询师和来访者必须达到共情，咨询才会进行的顺利，马歇尔.卢森堡在练习体会和表达感受，发现沟通之前首先把自己的感受对自己说出来，沟通时表达出自己的感受要比表达想法更有用。 这也是因为日常生活中，我们很大一部分人的沟通，都不太重视伴侣（他人）的感受，有个很明显的特点就是常常问：“你的想法是什么？我以为你……”，而不会问你的感受是什么呢？突破错误的表达习惯和思维方式，就需要不断的自我练习。 那就是把“我感到生气”“我感到不安”“我感到难过”“我感到快乐”练习表达自己感受，当对方看到谈论的事情对你的情绪造成影响，两个人更容易一起去面对问题，而不是通过争吵或者异化沟通方式引起更严重的冲突。 第三要素：需要。 我和先生由于生长环境的不同，有不同的梦想、目标需要，也有不同的选择权利，但不管是什么样的需要、期待、对他的言行看法，导致了我们的感受。因而不是追究别人的责任，而是通过观察背后的自我需要： 我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？ 将需要表达与回应放到到自己身上，推荐表达感受的句式：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”直接表达自己的需要，而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我们的需要，同时也提供了对方做准确回应的机会。 作者提倡回归到自身，去正视自己的需要、关心自己的需要，并且学习正确地表达自己的需要。如果不被表达，那一点儿满足的机会都没有了，尝试着去表达，起码有了被满足的可能。 第四要素：请求。 《非暴力沟通》这本书提出，沟通最好的方式就是明确自己需要后提出请求，当然请求必须事具体的，告诉对方，你希望他做什么，怎么帮助你，对方可以尽力按照你的节奏，你的请求做得更好，比如先生加班忙，我的请求是能抽一个晚上一起聊聊天，看电影什么的，但是我没有清晰的表达，导致我们的争吵。 当然，请求也有四个层次，● 提出具体的，而不是抽象的；
只要细心的你会发现，引起我们生气、愤怒、难过的事情都是生活中的琐事，沟通不畅引起的，越是亲密的人，越容易忽略沟通的重要性。 心理研究表明，伤害我们的往往不是事件的本身，而是对待事情的感受引起的二次伤害，处理亲密关系中，如果不懂得沟通方式，就可能会说出让对方中听的言语，伤害我们最亲的人。 良好沟通应该是清晰做到不带评论的观察、善于表达感受而不是自己的想法，以及在自我需要中，提出有原则的请求，通过反复的体会、练习，那么亲密关系则会更加和谐，久而久之吵架也就减少了。
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