槽边往事

和菜头：怎样和亲密的人好好说话

2017-08-17槽边往事

林忆莲在《铿锵玫瑰》中曾经唱过：伤人的话总出自温柔的嘴。

因为言辞而带来的伤害，大部分时候都是来自关系亲密的人，也正因为这样才会让你觉得分外痛苦、愤怒和委屈。来自陌生人的恶意也不少，但是他们和自己并没有多大关系，因此只会产生纯粹的愤怒，却较少感受到伤害。

亲密的人在言辞上相互杀伐，最可能的原因是彼此太过熟悉所带来的随意。一个在公众面前言谈举止得体的人，未必是因为天性如此，也许是因为随时保持高度的自我克制。然而，一旦回到自己家里，他的本性就会全然流露出来，和那个得体有礼的人完全判若两人。

太过熟悉也让人变得更加急躁，因为默认对方一定能够和自己达成默契。所以许多时候那些自己会对同事甚至陌生人耐心阐述的事情，回到家里之后，却用最为简短的话语表达，却希望家人能够完全理解。一旦做不到这一点，人就容易变得气急败坏，抱怨和指责的话脱口而出，如同刀枪剑戟，伤人无算。

现代都市生活的压力，加剧了这个现象。同一个屋檐下的人，如同笼中困兽，更加暴戾焦躁。

最近我读了一本马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》，这本书讲述的重点就是如何去除言辞之中的暴力，和他人建立起有效的沟通方式。在中文的语境下，人们频繁使用“沟通”两个字。但是，这两个字之下却缺乏必要的内涵，和可以实施的操作细节。因此，中文里的“沟通”二字在今天是纯粹的虚词，虚到只要听到有人对自己说“我们必须沟通一下”的时候，就想动手打人的程度。因为你非常清楚地知道，这里所谓的“沟通”，和你认为的那种沟通完全不一样，只是“说话”或者“聊天”更为高级的表达方式罢了。而且，其中确定无疑地不会有“沟”，更不用奢望“通”，只不过是单向的灌输而已。

《非暴力沟通》这本书最重要的贡献，是在一开始就揭示了我们日常生活中对话里包含的暴力成分。这是许多人根本就不曾意识到的问题，正因为这种暴力成分的存在，人和人之间在言辞交流的过程中，就会不可避免地陷入了紧张的对立冲突之中。而一些特定的话语，或者特定的表达方式，更是如同开关一样，每次都能精准地开启对抗之门。因为我们自己在表达上习惯性地出问题，所以会让我们习惯性地陷入对抗和争吵，习惯性地一次次进入伤害模式。

而这是完全可以避免的，只要自己开始觉察到自己在言辞中的暴力成分，注意改变一下表达方式，大部分激烈的冲突本来都可以避免。

如果你接受这一点，并且认为自己日常生活中那些抱怨、指责以及充满强制和命令的话语随时会脱口而出，算不上是一种有效沟通，只是一次次徒然把自己拖入愤怒和失望的深渊，那么，《非暴力沟通》这本书随后还提供了具体的方法论，详尽地分不同场景阐释了沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

马歇尔·卢森堡反复拆解这四个要素，为了让读者明白：我们对话，我们聊天，我们沟通的背后，是为了传达自己的意图和感受，同时也希望对方能够全然接受。为了对方能够接受，不发生误解，也不会激发反感，就需要用正确的方式去表达。这绝非是简简单单的说话，它有必要的技巧和方法。而马歇尔·卢森堡所做的事情，就是帮助人们建立起这套方法。

举一个最简单的例子，马歇尔·卢森堡的沟通技巧第一点就是强调观察。目的是为了把事实陈述和评价彻底分开，这样就能有效减少人际冲突。在一个常见的情景之中，妻子下班回家，发现家中非常凌乱。于是，她最常见的表达就是：

“你看看你整天把家弄得乱七八糟，跟个猪圈没有两样。从来都不肯收拾，老娘每天累死累活，下了班还要当老妈子，伺候你这个少爷！我究竟是倒了什么霉啊！”

这句话说出口，大多数情况下都会产生强烈的反弹。因为它是异常清晰地指责，所以，丈夫一定会进入自我辩护和反驳抵抗阶段，类似：

“就你辛苦？就你上班？老子没有天天上班？老子没有挣钱养家？有脸说我把家弄得乱七八糟，看看你的化妆品！再买三个梳妆台都不够，哪儿哪儿都是你的瓶瓶罐罐！”

这就是一次完整的相互伤害的过程。按照马歇尔·卢森堡的方法，妻子回到家，看到眼前凌乱的一切，在表达之前先要做的事情是观察。观察事实，然后陈述事实，而不是立即评价。这样一来，对方在事实层面上是较为容易接受的：

“你看，沙发上全是衣服，昨天的餐桌也没有收拾。”

乱七八糟是评价，像猪圈也是评价，这些都是虚词，和事实无关。而事实是可以清晰描述出来的，在这里，那就是沙发上全是衣服，昨晚的餐桌也没收拾。讲出这一点，这是事实，双方就都可以接受。“你整天把家里弄得乱七八糟的”，其中包含两个问题：1、这是明确的指责，于是对方要辩解；2、“整天”一说不是事实，而是评价，于是对方要立即起来纠正。

去掉了评价的部分，只留下事实陈述，大家相安无事，共同面对问题，这就是观察的妙用。类似的，后续还有感受、需要、请求等要素。如果能够完整地在表达中包含了四个要素，而且做到位，那么双方都会非常清楚地知道对方需要什么，是什么感受，需要为对方做什么，也就最大限度上减少了矛盾冲突，避免了彼此伤害---这才叫做沟通。

上面的例子《非暴力沟通》书里并没有，是我为了说明这本书而临时编的。

我们可能在面对上司的时候，默默揣摩对方的心思，为了表达自己的一个观点而踟蹰许久；我们可能在向一个陌生人问路之前，内心反复思考过如何开口，又如何请求。但是，我们绝少在和亲密的人相处的时候去那么做。因为我们认为那么做太累，所以我们直接了当地表达出自己的不满，毫无掩饰地提出自己的要求，不加思索地把问题归罪于对方，发泄自己内心的所有情绪，做了那些在外人身上根本不敢做的事情，这大概是生活里最奇怪的一幕了。

《非暴力沟通》试图帮助人们解决这奇怪的一幕，重新寻回人和人之间心平气和沟通的可能。我把《非暴力沟通》视为《西藏生死书》那样的书籍，后者为活着的人提供了一份尽可能详尽的死后操作手册，把死亡变成一种充满了步骤和程序的事情，以此驱散了人们对不可知的恐惧。而《非暴力沟通》则把复杂的人际关系变成了明晰的四要素，提醒我们如何与他人，与亲密的人平和沟通，用具体可行的操作方法，填补了四目相对之间的大段空白，免得抱怨、指责、争吵、辩论趁虚而入。

这本书出版已经有些时日，除了纸质书之外，亚马逊、微信读书也有电子版提供。希望你有空能读一下，因为，一个人在这个社会上不可能每天两面作战。

题图摄影：Desiree

图片授权基于：CC0协议

槽边往事和菜头 出品

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请你相信我：

我所说的每一句话，

都是错的

禅定时刻

看完这本书，也同样做不到非暴力沟通。这是因为人受到习气的熏染，很难从既有的沟通模式里立即改换出来。但是，我认为有了一点点觉悟的机缘，总比活在蒙昧之中强。凭借那么一点点机缘，就始终有最终改变的可能。

当然，这本书里大段的用爱发电的段落就算了吧，万恶的资本主义社会电费估计实在太高。

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