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《关键冲突》用了很大的篇幅讲解如何面对对方的冲突。而《非暴力沟通》更多的是帮助我们调节自己的情绪，让我们避免暴力沟通。 《非暴力沟通》的作者卢森堡博士特别喜欢到处去解决暴力，例如黑帮之间的火拼、大规模的抗议，他都要亲临现场，亲自沟通。有一次他去巴勒斯坦演讲，差点被当地人杀死，但是卢森堡博士通过非暴力沟通的方法和平解决，最后那个巴勒斯坦人邀请卢森堡博士去他家吃饭。 所以小妹想，非暴力沟通的方式如果用在临床试验的沟通环节中，会不会对我们的工作有所帮助？例如：当cra用非暴力沟通的方式与crc沟通时，会不会更加调动crc的工作积极性？当pm用非暴力沟通的方法解决团队矛盾时会不会更容易被接受？非暴力沟通法能不能让我们有效与伦理和PI之间沟通？带着这些问题，我又看了一次《非暴力沟通》这本书。并截取下了部分，以下： 我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？ ——马歇尔.卢森堡 01 表达的时候说出感受，而不是评判 暴力沟通的来源 当一个人觉得情绪受伤的时候，都是某一方面的需求没有得到满足，所以这时最重要的是寻找需求，而不是发泄。暴力沟通只会让生活越来越糟。例如老公回家晚，妻子很生气的说：“你还知道回来啊！”或者“你怎么不死外面呢？”这种沟通显然不可取且无效。那么，怎么用非暴力沟通法解决呢？ 第一句话说事实不要评判“老公，这个星期你每天都是11点以后回家，而且都酒气。” 第二句说出感受“我觉得很难受。” 第三句讲为什么“因为我希望我们能一起吃晚饭，我觉得这样才是一个家，才是家人。” 第四句讲出清晰明确的要求“所以，我希望一周能有3天，你能回来陪我吃晚饭。” 这样的沟通可以避免吵架，然后两个人再对具体解决方案商量出一个合适的办法。 造成暴力沟通的因素 首要因素是道德评判：例如。你就是没有修养，你这样不道德。 第二个因素是比较：例如，你为什么不如谁谁谁，你看人家的团队，你看人家的公司。 第三个原因是回避责任：例如，很多人喜欢说不得不，我没办法，研究者让我这么做的。 这里有一个人挑战了卢森堡博士，那个人说人生就是有很多不得不做的事情，大家都想过自己想过的日子，但事实并非如此。例如我不得不加班。 面对这样一个看似无法解决的挑战，卢森堡博士给了一个我非常喜欢的答案。卢森堡博士告诉我们把“不得不”改成“我选择”，也就是我不喜欢加班，但是如果不加班我没办法承担责任，所以我选择承担责任。这时你的负面情绪马上就减少了。 我们不能选择做不做这件事，但是我们永远可以选择的是做这件事的态度。 当人有了不得不的情绪的时候，会觉得伤害别人也是不得不的事情，这一点非常可怕。 第四个因素是强人所难：例如，你若不听我的，你就会被开除；你若不听我的，我会让你日子难过。有时，虽然我们没说这样的话，但是态度、身体语言都会传达这类信息给对方，从而为暴力沟通埋藏了隐患。 不带评论的观察，是人类智力的最高形式。 ——印度著名灵性大师：克里希那穆提 02 如何避免暴力沟通 第一步观察，首先区分观察和评论。 例如，小c，我觉得你最近工作状态不好。这时小c就会警觉，而且会找一万个理由证明自己工作状态好。 再如，小c，我觉得你不会来事儿，研究者好像不太喜欢你。 还如，小c，你最近经常出错。这句不是事实是评论。小c会觉得我一共才错两次。什么叫经常？每个人对经常的判断是不同的。讲事实是：小c，我看了记录，你这里有3处错误。这才是事实。 在我们想要评判别人的时候，不妨念一遍这首诗 我从未见过懒惰的人 我见过有个人 有时在树下睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在说我胡言论语之前 想一想他是个懒惰的人 还是他的行为 被我们称为懒惰 我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子 有时做的事我不理解 或不按我吩咐做事情 但他不是个愚蠢的孩子 请在你说我愚蠢之前 想一想他是个愚蠢的孩子 还是他懂的事情 与你不一样 我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争 我们说有的人愚蠢 另一些人说他学习方法有区别 因此我得出结论 如果不把事实和意见混为一谈 我们将不再困惑 因为你可能无所谓我也想说 这只是我的意见  形而上者谓之道，形而下者谓之器。子曰：君子不器 第二步体会和表达感受 我们不愿意表达来源于我们从小到大都被忽视感受，所以，一定要学会照顾自己的感受。 请熟悉和区分以下感受，在你暴力的时候，请感受一下，自己到底是哪种情绪。 第三步感受的根源来源于需求 感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择： ①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。 ②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。 ③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。 ④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。 指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。 对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段： 其一，“情感的奴隶”——完全被情感支配； 其二，“面目可憎”——拒绝考虑他人的感受和需要； 其三，“生活的主人”——学会照顾自己的情绪，并且能正确理解别人情绪的原因。 一个人如果生气，一定是因为某种需求没有被满足。 ——马歇尔.卢森堡 第四步请求帮助 非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。清晰表达出自己要什么？而不是说自己不要什么。明确谈话目的，提出具体的要求，不要命令。 应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。” 在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。 03 全身心的倾听处理愤怒的方法 全身心的倾听，千万不要希望对方停下来 打扰倾听的要素：建议、比较、说教、安慰、会议、否定、同情、询问、辩证、辩解、纠正。这些东西无助与你体会对方的情绪。而倾听只需要做到一点：我能够理解你，真的很难过。不要过多的表达自己的意愿，只需要做到倾听。 用全身心倾听 当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。 倾听时给予他人反馈 在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。 给他人反馈时，语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。 倾听能够预防潜在的暴力 一天晚上，一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人闻言愤怒地将她摔到地上，拿刀威胁她。幸运的是，即便在这样的情景下，这位女士仍努力去倾听他的感受和需要。后来她告诉作者，是作者的一句话救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。” 有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。 当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要充分表达愤怒，有以下四个步骤： ①停下来，深呼吸，什么都别做； ②想一想是什么想法使我们生气了； ③体会自己的需要； ④表达感受，并直接说出我们的需要。 04 学会表达感激 言不由衷地赞扬他人，对方是能听得出来的，比如员工一旦意识到经理赞扬的目的是为了操纵他们，可能就会产生逆反心理。 非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分： ①对方做了什么事情使我们生活得到改善； ②我们有哪些需要得到了满足； ③我们的心情怎么样。 |
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