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作者丨夏日禾禾 编辑丨笨拙的老狼 编者按：本文作者是位70后妈妈，有两个儿子，大宝今年上初一，小宝今年才1岁多，这位妈妈的大宝在今年疫情在家休息时候迷上了网络游戏，多次劝说无效，她毅然断了家中的网络，砸了孩子玩游戏的电脑。 今年5月份疫情过后，六年级下学期开学后，孩子就开始有厌学情绪了，中途总是不断寻找各种借口不上学了。今年9月份孩子上了初一后，仅上了三天课就彻底不去上学了。 面对孩子厌学，这位70后妈妈也是尝试着各种方法去解决，最后才发现孩子厌学在家仍然可以订立规则，这样反而更加是尊重孩子的表现，只不过需要妈妈内心笃定，内在温软而坚定。 温软而坚定地订立规则跟随教练学习了一个月后感觉自己的内心慢慢开始笃定，我自己感觉到原本坚硬的心开始变得柔软，看孩子的目光不再焦虑、自责，整个人的力量在逐渐增强。 通过自我觉察，我惊人地发现自己现在就活成了我父亲现在的样子，我父亲现在也是这么讨好和卑微地和我相处，儿子就是我以前小时候的样子。 即使在孩子没出现问题之前，我也是把这个孩子看成是我的命，我所做的一切都是围绕着他，我生怕我和他的关系有一点点的疏远。 现在回想过往，我逐渐看清自己与家庭存在问题的根本原因，并反思自己过去所有的不当行为，反复琢磨教练反映我自身问题的真相： 『我把自己生命价值牢牢地依附在儿子身上，不接纳、不允许他发出与妈妈内在标准不同的声音!』 当孩子厌学情绪愈来愈严重，最终再也不愿上学后，我外在对孩子的一切言行都透露出讨好、卑微，其实都是围绕着他复学为目的，内在却是深深的愤怒与嫌弃！ 现在通过近一个月的自我觉察，我内在的恐惧少了很多，于是我外在言行也就不讨好、不卑微了，我现在也不知道我的孩子何时会好，何时会复学，但是此刻我知道我自己站起来了！ 我现在终于明白了：为别人而活是很愚蠢的做法，不会因为把自己放得更低了，别人（孩子）会同情或是感动而改变的，只会让对方更看不起你。 我以前之所以会对孩子控制欲这么强，其实就是想让孩子一直依赖着我，让我感觉到自己的存在与自己活着的价值，当我识破这个虚相后，我觉得整个人的心境豁然开朗。 于是我与老公决定，哪怕孩子厌学在家，他也是身为家庭成员之一，我们必须用温软且坚定的心态与儿子共同订立规则，就有了以下的这段火药味十足的沟通。 妈妈：“孩子啊，我们打算待会开个家庭会议，你也要参加，好吗？” 儿子：“我不参加你们的家庭会议！” 妈妈：“你也是家庭成员之一，你是不是觉得这次的家庭会议主要是针对你，会让你感受压力，是吗？” 儿子不说话，看得出他内心有烦躁、委屈…… 妈妈：“那以前我们有专门针对过你的行为吗？” 儿子：“怎么没有！前几个月的断网、砸电脑就是针对我！” 妈妈：“那当时你的感觉怎样？听得出你现在还在为这些事生气呢！” 儿子：“感觉好像是你的孩子在你面前突然死去！” 妈妈：“孩子啊，对不起！我们当时那样做真的让你很痛苦，同时妈妈也是很难受的。这次我们重新恢复网络也还是要有协议的，妈妈希望你每天不能这么长时间玩电脑，妈妈很担心你的身体健康，所以今天我们要一起订立规则。” 儿子：“你们想干什么，你以为我不知道啊，我就是不参加家庭会议！你们如果有生气，来吧，打我一顿吧！” 我与老公听后都分别与孩子表示，我们不会再有任何互相伤害的行为，但是我们今天一定要暂时收回手提电脑。 当老公收了手提电脑后，儿子立刻情绪变得很愤怒，他先是把家里的灯全部打开，并且不让任何人去关。 面对孩子突然爆发的过激行为，我们没有立刻言语或者行为制止，按照教练所说的『内心笃定的观察者』。 心里做好最坏的打算，但是眼睛和思维一直观察着孩子，清清楚楚观察所有的东西，这就叫胆大心细，其实当父母没有高期待、坦然接受现实，内心就会笃定！ 儿子当发现我们没有大的过激反应后，他就想离家出走，他猛地冲出门去，我就在后面跟着儿子，他发现我跟着，才走几步又很气愤回到家里把我反锁在外面。 深秋的家门外也开始寒冷了，但是无论怎样我都能感觉到自己内心的坚定，至少儿子在家，他不会走极端，都是安全的。 过了一会后，他又打开门跑出来，我也在后面远远地跟着，儿子跑到了小区门口，因为时间太晚了，小区大门早已关闭，他身上没有门禁，暂时也出不去，只有在小区里逛。 我就一直远远的陪着他，如果按照以前我都是主动低声下气地与他说话，尽量劝说他回家。 这一晚，我一直默默地跟着孩子，没有说一句话，差不多到了凌晨1点，他主动提出：“妈妈，太晚了，咱们回家吧。” 那晚孩子没有冲凉就直接睡在了客厅沙发上，我知道他的内心情绪还在发酵着，这场家庭风暴应该不会就此停歇。 第二天，他起床洗澡后等我上班了，就直接冲进我的卧室，把每个角落都翻了底朝天，把整个房间弄的一塌糊涂，当他没有找到手提电脑后更加气愤！ 但是孩子在寻找手提电脑的过程中，不到两岁的弟弟蹒跚跑过来抱他、亲他，两兄弟依然相偎相依，我母亲与我弟在旁边看了后，不禁让人动容，当我及时看到母亲发到我手机上的照片后，我觉得孩子的本性还是单纯善良的。 于是，我让母亲把我以前一部旧的手提电脑拿进他房间，因为暂时家中没有网络，孩子也玩不了网络游戏，所以他出房门的次数就多了起来。 晚上7点多，我刚回家，儿子又想跑出家去。 老公跟我说：“你看你儿子，白天你不在家，他都不跑出去，你回来他就出去了，故意做给你看呢！” 我听完老公这句抱怨后，我也深深地知道这是我过往对他的不放手，过于担心造成孩子如今与我的关系“水火不容”的。 这次，我内心能量起来了，也看到了孩子有能力处理好自己的事，当孩子走出家门的时候，我对儿子说：“小心点，早点回家！” 我安心吃完晚饭后，我自己出去逛了一圈，在小区门口碰到孩子，我就远远地陪着他走了一段，这个过程中自己心里也还是很平静的，毕竟内心力量起来了。 我突然想起今天早上在上班途中遇到一起车祸，一位大约十四岁的男孩坐在母亲电动车后面，意外地被其他车辆撞得滚下电动车来。 按照以前，如果伤者没什么大碍，我都不愿意参与一群陌生人的围观。 可是今天我竟然去主动帮忙了，当我看到这位妈妈因为这场车祸惊慌失措，坐在地上大哭大喊，我不禁内心一阵揪心。 我停好车后，直接走过去，轻声地告诉她我是个医生，我可以帮忙现场检查孩子的状态，我仔细检查孩子的情况，确认孩子没生命危险，更多是皮外伤。 当我看见这个车祸中躺在地上的孩子冷得瑟瑟发抖，我转身回头，把车上的户外毛毯给他轻轻盖上了。 虽然我觉得这也不是什么大的功德，但是当我去做了后，我感觉这位惊恐的妈妈和受伤的孩子都暂时情绪稳定许多。 此时我才恍然悟到：唯有自己内心强大了，才能真正帮到别人！ 耳边突然想起教练告诫我的一句话：爱满自溢！自己先爱自己，先接纳自己，然后再自然的把爱分享给孩子！ 儿子在小区里走了很多圈后，回到家后依然生气郁闷，跑回房间大哭一场，突然又从房间里冲出来，气冲冲地来到厨房拿起一瓶蚝油砸了，玻璃碎屑溅的到处都是，家里人当时想要跳起来骂，都给我制止了。 我看着被愤怒情绪裹挟的儿子，始终内心温软而坚定，内在一直笃定，并没有被他的情绪带偏，我没有多说一句话，我默默地清理了所有的玻璃碎。 儿子发泄完后，一个人去洗澡后又跑出家门，后来我在小区的公共健身器材区找到了他，我像前一晚一样远远地跟着，他一直在哭泣，肩膀随着哭泣不断在耸立着，我也没有过去打扰他。 是的，我要接纳孩子可以自己面对情绪，我要允许孩子可以独自哭泣，大约半小时后他回家了，主动与我们沟通，态度温和许多。 于是，我们一起开了个简短的家庭会议，达成一致订立规则：网络游戏允许玩，平时每天可以玩两个小时，周末每天三个小时，如果暂时有忘记时间的时候，父母可以去提醒他。 同时我们也肯定了孩子用哭泣与外出散心排遣愤怒情绪的方式是适宜的，身为父母的我们允许也接纳孩子可以如此去对自己的情绪负责任。 当然我们也真实地告诉儿子，这次砸玻璃瓶的方式虽然没有伤到人，但是这样的行为惊吓到了其他家庭成员，特别是幼小的弟弟，这样的方式以后是不可取的。 面对我们的真实表达，儿子也承认当时他全身发麻，觉得血往脑袋冲，于是自己的情绪失控了。 同时孩子也表达，他也想尽快复学好好读完初中，但是担忧自己成绩会跟不上，害怕觉得老师与同学会看他笑话，其实他自己也知道厌学在家以来班上的老师与同学对他还是挺关心的。 孩子对于自己厌学在家的这段时间里，之所以沉迷游戏是因为他觉得在游戏当中特别有成就感，可以做得很好，哪怕游戏当中网友的无礼和对他的不认可也能冷静地处理。 自从这次温软而坚定与儿子订立规则后，儿子每天也能基本能遵守，他出房门的时间多了，看心理励志的书也多了，昨天还把攒了几个月的长发理了，也愿意和我们外出就餐、坐地铁、开始愿意陪同我们一起散步。 他现在也有了想主动学习的愿心，昨天让我陪着他看洋葱数学，虽然他当时看不到10分钟就进行不下去了，因为他觉得很难，暂时学不会，我还是及时肯定了孩子。 他当然现在还有自责、焦虑、烦躁，但是他会通过看书后又自己去调整了，面对学习，儿子现在仍然还有畏难情绪，面对问题想逃避，以打岔的方式应对，我都能欣然接纳。 就如教练常说：孩子的心病仍需心药医，孩子十几年的负面经历积累岂能片刻时光就能云消雾散？还是循序渐进，心上用力，静待花开吧！ 我看见儿子的进步后，心中是有欣慰和快乐，但是以往那种期待和目的、功利性又经常悄悄出现，让我的内心能量有反复。 我知道自己的起心动念还是有很多盲点，我之前形成的各种核心价值观和渴望还未彻底处理和转化，使得自己没有真正看见孩子，问题出现时还是经常给答案和建议。 但是我都不畏惧，不自责，我知道，我的自我成长道路还很长，我仍需继续努力！ 教练寄语如何教养孩子才合适，首先要明白：关系的目的是什么？ 关系的方式多样，有的是折磨的，有的是顺缘的，有的是融洽的，目的就是透过关系理解自己，成为自己，忆起自己的真实身份。 你跟孩子关系，其实是相互学习的过程。你在照顾孩子的过程中，其实就是更好的理解自己，透过外在的互动，更深的理解和认识自己。 当孩子小的时候，相对而言是比较无力的状态，这个时候，我们是要更多的去照顾孩子。随着孩子慢慢成长步入叛逆期，我们就要学会慢慢放手。孩子自己会主动从依赖状态成长为独立状态。 我们只要把握好一个度，给孩子平等与自由，在日常生活中，多征求孩子的意见，给孩子更多的自主权。否则，亲子关系矛盾就会特别激烈。 面对叛逆期的孩子，我们要有意识的引导孩子独立、自立，不再依赖别人，更加不能是相互的依赖，其实依赖本质不是爱。 我们看到很多家庭中亲子关系里是有很多依赖，看似美好，实则会有很多副作用和矛盾，当我们依赖别人的时候，我们父母内在是没有力量的。 往往很多父母是通过孩子对自己的依赖，在不断寻求自我的认同与证明自己价值。就如常见的婆媳矛盾，很多时候就是婆婆还想让儿子依赖自己，所以还想掌控儿子，没有适时做好调整，这个时候就会有矛盾。 父母对孩子的真爱其实就是放手的爱，而现实生活就是要掌握一个好的平衡。 这个好的平衡还是要从我们自己的内在感受出发。 青春期的孩子，当你说自己孩子叛逆时，其实真相就是孩子不愿意按照你的标准活着，跟你的想法不一致，而家长又没有做好这个准备，你依然想管着孩子。 要想让青春期孩子能够少些叛逆、厌学、早恋的行为，或者真心帮助厌学的孩子重回校园，就要看父母是否及时放手了，是否能从内心层面把握好这个度。最后送给看此文的你一句忠告： 『每个人的生命都是自己为自己负责任，孩子亦是如此，我们作为父母是负责不了孩子的生命，孩子最初我们需要照顾，而后还是要慢慢学会放手！』 |
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