在社交这件事上,我们都会经历这些过程:从刚开始的努力获得所有人的欢迎,到后来只与自己喜欢的人交往。人生过半,留给自己的时间不多,很多人开始对自己的人际关系下手断舍离。话不投机的,没有工作交接的,乱七八糟的亲戚,通通断了联系。如果把这些“朋友”从生活中删除,会不会在出事的时候孤立无援,寸步难行?互联网让人与人之间的连接变得前所未有地容易,社交网络让人们将自己的朋友关系复制到网络上。但有一个现象是,很多人反而越发感到孤独,越来越焦虑。人明明是一刻都不能离开社交的社交动物,但是在熟人社交关系中,很多时候得不到社交认同。说句狠心又现实的话,小时候交朋友靠真心,长大交朋友靠自己、工作、情商、智商…所以,让社交降级,精致交友,才有精力交到真朋友,滥交朋友只会让你劳心劳累。人是社会性动物,活在关系中,关系里最重要的东西就是理解,而理解的前提就是“看见”。社交的本质就是提供“看见”的基础,你存在,所以我存在,因为被看见,才有价值。许多社交的心理层面是希望被更多人看见,自己的存在感。你只有自身不断地体验、思考、进步,你才会有源源不断地养料提供给别人,你才具有持续分享价值,才会持续吸引人。在互联网上经常会有人私信我,说要和我交朋友,这种私信我一般不回,因为我不知道他们有啥目的。你和同等水平,不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高,你接触别的领域的人的距离就会更短。所以“见人说人话,见鬼说鬼话”,就是在用话语临时构建起来的身份,如果丈量这个世界只凭主观臆断,而非学识或见识,可想而知,这种人的社交谈资难免始于“自己”也止于“自己”。反过来,和你并无渊源,但只要给我们一个契机,我们在几分钟内就可以“熟络”起来——至少,看起来是这样。其实在以前,一个人真正能够铁的无非就那么几个朋友。以前人们的思想不够开放,信息传递也很不方便,人的社交范围也就被限制在很小的范围内。而如今不同,年轻的一代天不怕地不怕,而且喜欢“交朋友”。这是很多成功的艺术家、作家、企业家在回答自己的效率为何如此之高时,给出的最常见的答复之一。不刷朋友圈,不看微博,不去和朋友吹牛,不约好朋友遛弯,不和同事一起去食堂,不理睬别人的“收到请回复”…心理学中有个很有名的社会交换理论,说的就是,我们社交的动机就是交换。不要把自己想的那么伟大,若不是因为他给你带来的那些看得见的看不见的“好处”,你为什么要和一个人在一起呢?减少了朋友、很多人终结了关系,那如果被群体排斥了怎么办?所以接下来的这个建议至关重要,并且也是我为你写这篇文章的核心目的:只有当你知道自己要什么,当你在做自己的时候,你才能够遇到「真正」的朋友。和一位做情感的咨询师聊天,不少人和她取得联系,第一句就问:老师我最近遇到XXX问题,请问怎么解决?这种人,她是会随手拉黑的,因为没有任何价值,还向别人索取价值,人家凭什么搭理你?每个人的时间很宝贵,精力都有限,自然想建立对自己有价值的人脉关系。当你的价值还不够高的时候,盲目的社交只会营造一种朋友圈的“虚假繁荣”。因为对别人来说,你没有价值;别人对你来说,尽管有价值,但也不能兑换,你的价值也许不是对方需要的。大家都是成年人了,知道朋友这个两个字有时候很廉价,轻如鸿毛。不会轻易随便的交朋友,但一旦交了的朋友就不会轻易放弃,这点跟女人选择男朋友很像。门不当户不对,除非出现了偶然,但这个概率是很低很低。没有平起平坐的资本,任何社交都无法换来有用的资源。社交应当是自由、平等、随性和开放的,倘若已经变味为利益置换,伪装合群,成为一种任务,演化为一场各自心知肚明的表演,这样子,总会有崩坏的那一天。友情不是交易,永远不要斤斤计较付出的多少。当你开始衡量彼此筹码的重量,这个朋友,你就已经失去了。生活离不开真诚的友谊和朋友。朋友之间不存在高低贵贱之分,更不需要卑躬屈膝。孤独是可贵的,在这样没有被打扰的时间和空间里,完全依照自己的意愿来安排这段时光怎样度过,是一种莫大的“自由”。人生的第一件大事是发现自己,因此人们需要不时孤独和沉思。
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