不知道大家遇到过没有,在生活中,会发生这样一种现象: 如果你不按照与你关系非常好的人想法去做,他就会威胁你怎么怎么样。 然而这种现象,在心理学上有个说法,称呼它为情感勒索。 如何判断自己是不是受到了情感勒索? 在你的生活中,有没有遇到过以下现象: 如果你要去聚会,我们就一刀两断; 如果你不答应我的条件,我在房产证上就不会有你的名字; 如果你要跟我离婚,你永远别想见到孩子; 别跟我吵,我要得被你烦死了; 如果你不照做,我就不吃饭,不睡觉,不喝水…… 我会帮助你,只要你答应…… 如果有这些现象,你可能是遇到了情感勒索。 情感勒索一共有六个显而易见的特征,它们分别是: 提各种要求 永远站在你的对立面 用一些事情和施压 用一切能用的人事物进行威胁 暂时的屈服 不断的重复 在人的潜意识中,我们觉得自己不配享受,不值得拥有。 而内心仍然渴望去享受,想去拥有。 于是,当我们有这种渴望的念头时候,我们会认为不对的,不该有的,不配得到的。 然后又对自己有这些‘贪婪’的念头和欲望产生内疚,为了缓解自己的内疚,我们去别人身上去寻找,希望从别人身上得到,特别是亲密关系中经常会出现。 寻找的理由是:我的付出,我付出了这么多。 有一种付出,叫中国式的牺牲付出。 “牺牲式”的付出,在现在家庭关系非常常见。一个人失去了自我,完全为了别人或者孩子而活。 这个人既压抑又隐忍,他/她的口头禅是:“我还不都是为了你”。 你觉得你是在给,其实你是在索取。 你对对方的给予,很多时候往往却是在满足自己的渴望。 牺牲式的付出,不会给任何人带来幸福。 当我们在关系中付出的时候,就会觉得有权利,在付出的背后,多数是期待有一个回应;而我们在接受的时候,就会感到有义务和责任。 只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧—— 这是一种很自嗨的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。
所以不断的在关系中去付出,让对方内疚,以此来进行情感勒索。 有句话叫做“最爱的人伤我最深”。 有些时候,我们最关心、最深爱、交往最频繁的人,对我们的杀伤力最大,他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。 要终结一段关系,最有效的办法就是——过度付出。 在我们所有的“付出”,背后都另有所图 对于一个爱谈论自己的付出与牺牲的人,其实,不光是伴侣容易被打造成负心人。Ta周围的朋友,也会多是忘恩负义的形象。 这背后其实存在一个可怕的逻辑—— 自己做一件事的时候,不谈自己的初衷和所得,只看到这件事给别人的受益; 而别人做一件事的时候,也是看到别人的受益,无视这件事带给自己的所得。 而其实,我们在做一件事情的时候,一定是有自己的需要的。 只不过,可能别人顺便间接受益,你做的都是为了你自己,仅此而已。 在现实生活里,有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步,其中一方始终不愿意放弃,于是只能用道德强行绑架对方。 “我为你付出了那么多,你现在却这样做,你对得起我吗? 你要是敢离婚,我就去死!” “你这样做有考虑过孩子的感受吗? 你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛?” 这类人最了解你们的关系,很清楚如何利用你们之间的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。 其目的有两种,一是需要情感上的连接,二是需要获得自己的存在感。 究其根本,“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏,于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。 在亲密关系中的付出一定是基于彼此在同一个世界,同一个频率。 有时你的付出并不一定是对方所需要的,当你付出的时候,对方并不一定会感恩,反而会有种厌烦。 就像是对牛弹琴,牛很烦! 婚姻中幸福的关键不在于付出多少,更在于你是否理解你的伴侣,你是否懂得他的世界。 基于双方共同的认知理解,即使你付出一点点,对方也会喜出望外。 付出感给对方带来的内疚,是亲密关系的杀手。 当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。 道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动。 道德资本越高,这个关系越趋近死亡。 若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。 有些人信奉所谓的“星座匹配”、“生肖契合”、“门当户对”,不停地寻找心灵依托的灵魂伴侣,不停地试错再试错。 每当接触一位新的伴侣都是以“这样看,我们挺合适的”开头,很短的时间内却以“我们不合适”收场。 因为真正适合我们的人不是星座、血型、身高体重、学历学识或者金钱地位“符合条件”,而是本身你对待恋爱、婚姻的态度。 在婚姻里付出不是最重要,恰到好处才最重要,而这就需要自我觉察,你的付出是为了你们,还只是为了你自己? |
|