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自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的个人空间。一个自我界限特别清晰和坚定的人，往往是很有力量的——有时候过头了会被人觉得活得太有原则，没有人味儿。一个自我界限非常不清楚的人，在处理他的人际关系时不是越位就是懦弱，不是很强势地去控制，就是很卑微地去讨好依附，或者在两者中摇摆，容易累也容易受伤。好的人际关系，一定是相互尊重个人的独立空间，把握好各个层面的界限。人生有三件事：做好自己的事，尊重别人的事，不管老天的事。许多人的界限是一团浆糊。你是一个界限感清晰的人吗？由喜欢、爱与获得开端的人际关系，逐渐转向以拯救之名的控制、依赖、讨好，要求忠诚、拒绝分离……使得本身互相依存的人际关系之间变得粘稠无比，令人窒息。简而言之，我一个人在这个世界上是很孤独的，是不完整的。这个绑定的对象，从前是母亲，现在可能是爱人，以后或许是子女，融为一体，就什么也不怕了。多数人在找人生伴侣的时候，多数不是自己满意的，而是父母满意的，这样的画面实在太难堪了。当然还有一种更糟糕的情况，就是孩子对你的“过度”都没感觉了，任由你随意干涉。面对父母和孩子“合伙”找一个配偶的情形，这种情况在许多人身上发生。不仅仅是人生伴侣，还要从小的教育，包括高考后的专业选择。我们每一个人可能曾经都是个被控制者，我们的生命可能或多或少都被母亲或父亲以爱之名控制和侵占了。减少控制，不堂而皇之以爱之名，侵入他人的生命，干扰他人的选择。那句著名的“我这么做都是为你好”根本就是个伪命题，因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。我们无权去定义什么是对别人“最好的”，却仍旧可以邀请对方跟我们讨论，怎样才是对他们最好的。这些活在幻想中的付出者，总是给对方制造“情感债务”，我付出我光荣，首先把自己感动了，然后认定对方一定也很受感动，对方欠自己的。一边在挣脱，一边在照搬到底，从心理上还是认同了，才会复制父母曾经对待自己的方式。毕竟在主流文化的语境下，这样去理解“（母）爱”是顺理成章的事，父母辈也是这么对待我们，我们的家庭教育也是如此讴歌，便达成了某种成立。当一个人自我价值感不足时，我们会自我否定，看不到自身的长处，甚至找不到活着的意义，这说明我们的心理是匮乏的。于是，内在的缺失便会想要通过外在补足，从而产生过度的社交和情感需求。在过度付出的背后是无法控制的愤怒和压抑的不满，过度付出是获得关心和认可的途径。因为自己没有爱，通过付出来索取爱，再直白点：乞求爱。缺乏安全感，总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱； 忍不住讨好对方，以为不断的付出，就能换来好的感情，结果得到的却是对方的冷漠或逃离。经历多了辛苦的人际关系，或许你会发现，不管和谁在一起，不管在亲密关系中索取到多少爱，内心始终都有一个填不满的洞。这是因为，缺爱的人，缺失的终究是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上。作为一个成年人，自己的人生发展、自我实现，也是自己的责任。当然，你想当一辈子巨婴，也无可厚非，但社会不是你爹妈，不会惯着你！而不是由父母来为你规划，你该做什么工作，该娶谁做老婆，该嫁给谁……曾经幼年时，受到的束缚，不能成为如今不肯成长的理由。每个人的原始需求是寻找关系，这种需求比本能的满足更加迫切。人类一切问题追溯最终的根源都是关系的问题，而所有的关系都围绕着爱发生，所以缺爱是一切问题的根源。任何想通过外求的方式去满足自己内在需要的想法，都是南辕北辙的，都是不可能实现的。打个比方，一个人在房间里丢了东西，他跑到外面去找，你觉得他能找到吗？无论这个人在外面花多大的心力、投入多大的精力和成本，我相信他一定会失望。因为他原本就不是在外面丢的，他应该在他丢东西的地方找。没有边界的人常常将自己的幸福与他人的幸福混为一体，常常出于为对方好、替对方着想的理由，将自己的担忧、意愿强加在对方身上。边界不清不是真正的情深意切，而是不能允许他人独立地作为他人，其根源是自身的无法独立。因此要拽着他人跟自己一道，需要他人活在自己的界限内，否则自身的独立存在就缺乏了意义。向内看，更多时间和自己在一起，体验自己完整的感觉。无论外在表现如何，无论有没有人肯定，自己都是独一无二的，丰盛的存在，这就是自身的价值。 
作者简介：贤弘
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