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作者 ▏卢兴波  晚上又做梦了。 梦见母亲在路边卖竹器。那条路上没有行人，只有母亲孤零零一个人，守着一只篾条细弱的背兜和几只稀疏的扫把。我走上前，大声喊母亲，要她跟我回家。母亲不肯，背着她的背兜，头也不回地走了！我跟随母亲到了她的“家”，那是一处斜坡上自已挖的低矮小洞窟。我哭了，直到哭醒。 母亲去世后，我常在梦里见到她。尤其在刚去世的半年里，几乎每天晚上梦见，而现在梦见母亲的时候渐渐少了。我愿意做这样的梦，甚至盼望在梦中与母亲相见。尤其如今年岁渐长，精力大不如前，我害怕时间久远，会渐渐忘记母亲的样子。 母亲是我唯一的精神寄托。从来无惧无畏的我，一直以一副没心没肺的形象示人，无论遇上多大的事情，都能坦然应对。即便偶有烦心的时候，只要回到母亲身边，陪她随便聊上几句，便一切释然。那时有母亲还在，就没有真正大不了的事。 自从母亲被查出肺癌，感觉我的天就要塌下来了。母亲住院期间，我每天奔忙于家、单位、医院之间。以前从不看人脸色的我，也不得不四处求人，处处忍受别人的脸色，时时都得低眉顺眼。后来转院，又遇上无良医护，为了母亲的安危，我依然强忍愤怒，一次又一次选择了忍耐。 做放、化疗期间，我每天利用工作间隙，抽空送母亲到医院。有时候中午先送过去，安排好排队，又忙着回去上班，等完事之后再回来接。 母亲一定是感受到了我的变化，有一次怯怯地问我：你每天那么忙，每天还要抽空送我去医院，你会不会觉得烦？ 我一阵心酸，泪在心里流。 明明是儿子没有照顾好妈妈，让妈妈得了这么重的病，妈妈竟然害怕儿子烦。因为难过惭愧，我一时说不出话来，只装作轻松的样子：“妈您说什么话，等您病好了我们就不用这么麻烦了。” 母亲是个坚强的人，这是病友对她的一致评价。所有病友中，母亲年纪最大，也最乐观。抗癌药味苦而极难下咽，整个病房只有母亲是全部吃下，没有悄悄扔掉过一粒。母亲生病期间，跑了那么多回的医院，化疗的痛苦，我感同身受，而她却没有叫过半个苦字。现在想来，母亲何尝不是强忍！她那么爱我，为了不让我担心难过，便把所有苦痛独自承受，全部深埋心中。 晚上守在病房，听隔床病人整夜哀号，我的心也整夜痛苦。母亲却没有发出一丝呻吟，她只是不停翻身，再翻身，一刻也没有睡着过。她无时无刻不强忍痛楚，而我也尽量强忍，装作她没有惊扰我。 有一次送母亲去化疗，正开车下跨线桥，速度飞快。下桥路中一大团褶皱白纸，像是故意在那等着我们。我极力想避免与它接触，无奈那天车流汹涌行驶飞快，我既不敢突然减速，也不敢紧急变道。就这样，那团白纸正好飞起来贴在我的车子散热器前端！母亲一声长叹，今天真是晦气，连车子上都给我扎了一朵白花！ 我顿时方寸大乱，心如刀绞，却不知道该说些什么话来安慰。我左顾右盼想找机会靠边停车，取下那该死的纸团，而身旁的车子却个个都不相让。车子滑行了好久，等到终于可以靠边时，那团白纸才缓缓脱落。 一路上我不断安慰母亲，要她别放在心上，可母亲却一直情绪低落，全程一言不发，我的心在默默地淌着血。 母亲刚去世的那几个月，妻说我性情大变。 不跟熟人打招呼，平时在家话也变少，对什么事都失去兴趣，更不会在乎。母亲在时，自己时刻想的都是要活出尊严，做任何事情，都不能丢了脸面。没有了母亲，自己就像一只流浪小猫小狗，再也无人约束，有时都不怎么在乎别人的看法。 母亲是凌晨时分去世的，几个长辈说，这个时辰不好，要找人化解才行。追问缘由，他们说根据生辰八字推算，母亲来世只能变成一只老鼠。我难过了很久，因为我平生最厌恶的就是老鼠。 从前住的小区楼下，井盖里经常会钻出老鼠，每次我都会捡东西砸过去，即使砸不死也要把它们赶得远远的。母亲去世后，我突然不那么厌恶老鼠了，看到老鼠不再捡石头去砸，也不想赶它们走。有段时间，我甚至特别留意楼下井盖，却再也没见到有老鼠出没了。 某一天姐告诉我，她已经找“大师”作法化解，为母亲改了命运，不让母亲变老鼠。她说后来又专程到庙里去过，奉上了香火钱，请菩萨保佑。 再过了一段时间，姐又告诉我，经过法师作法化解，母亲终于改了命运，现在已经在天上念经了。我心中终于稍稍宽慰。 那一两年，常有不知名的鸟飞到我的阳台，啄食晒在上面的花生，一点都不怕人，就像在自己家里一样。有时会有麻雀飞到卫生间窗口，仔仔细细地看着我，久久都不愿离去。我相信是母亲想念我，变成了鸟儿专程回来看我。 前两年在外地工作，我带了几张母亲的照片，一个人的时候常拿出来，照片上的母亲安祥柔和，我们就这样互相望着对方。记得那年，中元将近，我打电话问堂兄小虎哥，问“七月半”祭奠先人有没有什么讲究。小虎哥很诧异，说你不是从来不信这一套的吗！我说我现在相信了，便不再过多解释。 我是真的相信了。 我开始相信人有灵魂，也相信来世今生。我相信母亲是到了另一个平行空间，在另一个世界默默关注着我。我现在最想知道的，就是母亲在天上是否安好，是否衣食无忧，会不会感到孤单，有没有找到从前的那些老朋友。 因为看过一些影片（如《人鬼情未了》），有时会胡思乱想，幻想因为某个机缘，母亲会突然出现，甚至和我说上几句话。深夜回家，常在停车场张望，幻想有一个熟悉的身影出现，哪怕她不说话，只远远地看我一眼…… 某一天听陈奕迅的《好久不见》，脑海中浮现出母亲的印象：我会不会再见你一面，在街角的咖啡店……我觉得母亲并没有走远。时常幻想在冷清的街巷角落，有一个人出现，像从前那样轻声叫我名字，然后笑笑，显得很欣慰的样子。 也想告诉母亲不必担心，没有她每天的叮咛，我一样会管好自己，一定把家人照顾好；并且一直保守尊严，不做有失人格和身份的事。 母亲生我养我，一生艰辛无数，今生恩情还未报偿就离我而去。我曾经坚信会有奇迹，我相信自己的毅力，相信能感动上天，能将母亲挽回。 见过许多高龄的老人，有的老得只剩下一层皮囊，连眼睛嘴角都深陷进去！我多希望母亲也这样悄声无息，不惊扰鬼神，偷偷地老去。可惜我没有这个福份。 母亲在一个刚刚可以安享晚年的年纪，就离我而去，这是我一生的遗憾。 愿母亲在天上安好无忧。 |
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