凡事都有解
导语：从事情感咨询行业七年以来，我有一个很深的感慨，很多同学之所以会面临非常棘手的情感问题，并且处境越来越艰难，原因往往不是他们自己想的那样。
既不是我不够优秀，妹子要求太高，也不是自己不够努力，而是他们经常会问错问题，从而在迷茫的道路上渐行渐远。这种情况让我在一声叹息的同时，也开始积极进行这方面的思考。
出发即目的：感情需要问正确的问题
佛家有一句名言：出发即目的，意思是我们的出发点会决定我们最终能到达的终点。而我们对一件事情所提出来的问题，往往意味着我们最开始的出发点。
如果我们心里向往的是南方的风景，那我们出发的方向就不能是北方。
同样的道理，如果我们的目标是追求一个自己喜欢的女生，我们问问题的出发点就应该放在女生身上，我们首先要问自己能为她做什么，而不是自己能从她那里得到什么。
比如你在生活中遇到了一个自己很喜欢的女生，你想去追求她，但是你完全不知道该怎么办，这时如果你在心里问的是：“怎么才能让她变成我女朋友呢？” 这个时候你一定会感觉更加茫然。
但是如果试着把问题改成：“我要怎么做才能成为她男朋友呢？” 这时是不是感觉豁然开朗了许多，你们可以自己试一试。
再比如女朋友和你分手了，这时你们往往喜欢问：“女朋友和我分手了，我应该怎么去挽回？” 这样问问题的同学，接下来要吃很大的苦头，而且不一定能如愿挽回女友的心。
如果你问的是：“女朋友和我分手了，我应该怎么去化解我们之间的矛盾，如何处理好现在的关系？”这样得到的答案往往比问怎么挽回更具体，采取的措施也会更加有力。
斯多葛学派和儒家哲学思想简介
面对一段坎坷的感情，我们怎样才能问正确的问题？为什么同样的情感问题，用不同的方式来问，得到的答案会如此迥异？
解决如何问正确问题最有效的学问莫过于哲学，而遍览群书，再结合自身的经验与感悟，我发现与追女孩最接近的哲学思想莫过于斯多葛学派和儒家。
斯多葛的本义是指雅典市场上的石柱廊，很多古希腊的哲学家喜欢在石柱廊底下辩论，最后发展出来的一个哲学流派，称之为斯多葛学派。斯多葛最后在拉丁语义中还被引申为“坚忍”之意。
它的核心思想是：不断地提醒自己，自己能控制什么，不能控制什么。
它的阐述是：“我们总是试图向不能控制的领域中的某些事物实行全面的主权，我们没有承担起另一个可控区域，即我们的思想和信念的责任。”
儒家的核心思想是“仁”术和“中庸”之道，所谓儒教就是以中庸之道行仁术。
“仁”拆解开来就是二人，就是两个人在一起如何相处。“中庸”就是“仁”的实践方式：致中和，不极端，强调无论什么事情都要寻求一个最合适的度，既不能不及，也不要太过。
“仁”术主张人与人之间相处，首先要把自我和小我抽离出来，强调以角色和定位的方式来考虑各种二人之间社会角色，如君君臣臣，父父子子，再推广到秩序和伦理。
这两种哲学思想，一种来自西方，一种来自东方，从古至今衍生发展并流传下来的哲学流派何其之多，为什么我认为这两种哲学和如何追女孩最为接近呢？
这是因为这两种哲学当我们面临情感问题时，它们所包含的思想内核和外延，就像指路明灯一样，可以照亮我们迷茫的前途。
可以这么说，如果我们学会了斯多葛学派，就不会做癞皮狗，如果我们掌握了儒家，就不会情商很低。
男追女的常见七大误区
男生在追女生的过程中经常容易走进的误区有哪些？我随便就可以列出来以下七条。
误区一：大多数男生追不到女生的第一大病就是自卑懦弱。
男人一旦自卑懦弱，在和女生交往的过程中就容易产生退缩、消极、悲观的情绪。
包括你们经常说什么追女孩我没方法、情商低、容易发脾气，其实都是自卑懦弱导致的。
因为你一接触女生，尤其是在跟你喜欢的女生交往的时候，产生的心理是消极悲观的情绪，而不是产生那种兴奋、喜欢，想要和她更进一步，想要和她亲近的情感。
这时你就会被担忧和恐惧掌控，你害怕她对你有看法，害怕被她拒绝，在这种状态下就没办法正常并且完整地表达你对她真实的情感。
误区二：在处理一段感情的过程中太想要有掌控感。
就是你们太过于在意对方给到的反馈，甚至被对方的反馈所控制，被她呈现给你的一颦一笑所迷惑。
有很多人追女生的时候，老是觉得对方对自己有意思，然后一头扎进去，最后碰了一鼻子灰，才发现自己误会了。
还有的男生，妹子明明对他有好感，但是他老是觉得这个女生跟她说话的时候爱搭不理，就认为妹子不喜欢他，然后就放弃了。
但是其实我问过很多女生，她们都表示：其实我们女生都很慢热。
为什么会这样？就是因为你们太想要有掌控感，太想知道对方对自己到底是什么意思，然后她笑了嘛就是自己有戏，她一冷淡，你就慌得一批。
误区三：定位不清。
因为定位不清，所以该上的时候你不上，不该上的时候你急了。因为定位不清，所以总是把复杂的问题简单化，把简单的问题复杂化。
比如说表白这件事情，如果双方的关系明明只发展到朋友的程度，强行表白一定会死。但是如果已经到了这个点了，却一直因为担心而拖着不去做，同样会痛失好局。
比如说搭讪，很多人都觉得搭讪是一个很复杂的问题，但是实际上只是你们走上前去对她说你好的那一瞬间面临的情绪压力导致这个问题变复杂了而已。
约女孩出去吃饭，很多人认为这个问题很简单。但是如果你是第一次请女孩吃饭，你的着装，你手上带的礼品，路线的安排，选什么样的餐厅，坐下来的餐桌礼仪是什么样的？
你怎么去点菜，点菜之前需要询问哪些东西，包括这顿饭要吃多久，吃完以后人家怎么回去，或是吃完饭之后再去干什么，只有所有这些方方面面都安排妥当了，这才是吃一顿饭的完整的过程。
误区四：容易跪舔。
跪舔的本质是什么？跪舔的本质是你处于低位，陷入别动，或者是你太自卑，然后总觉得跟她交往你得求着人家似的。
人家给你点笑脸，愿意跟你聊聊天，你总觉得这是莫大的恩惠，你有这种心态的时候怎么可能不跪舔呢？
偏偏这样的人往往沉溺于感官刺激，找女生只看脸和身材，只用脸和身材来衡量女生的价值，一看到长得好看身材棒的，扑过去就是一顿猛舔，最后被妹子嫌弃得要命，各种蹂躏打击，吃尽苦头。
误区五：理不清思路。
当遇到障碍时常常不知道该怎么办，很容易被情绪牵制，比如说急于挽回的那种。
比如突然做了一件事什么事情让女生反感，然后傻了，开始各种求助各种问，哎呀，我该怎么办呀？然后总觉得网上有大神，一定有什么大招可以一次性解决问题。
误区六：上头。
有的男生一见到女生就尬赞，什么写情诗摆蜡烛，去女生楼下傻等，拿扩音器唱情歌表白。
他自己都不知道自己那是上头了，总觉得追女生要用些奇奇怪怪的招，总觉得我一定要做点什么，要用点不一样的招才能感动这个女生。
上头其实就是你让这个女生觉得你魔怔了，不正常了，给到女生的感受其实是非常别扭不舒服的。
误区七：一厢情愿地付出。
就是给女生买东西，送礼物，给她安排什么事情，也不管对方愿不愿意接受，反正我就按照我认为好的方式对你就完事了。
比如往女生碗里面夹菜的行为，有些女生其实会很反感，第一是认为和你不熟，第二是嫌不卫生，但是你也不问问人家乐不乐意，只管给她夹好吃的。这就是一厢情愿地付出，也是大男子主义的表现。
如何通过儒家和斯多葛学派走出误区
斯多葛学派的精神内核就在于“坚持”二字。
怎么才能做到坚持？其实很简单，只需注意两点：第一，不能由境转心，不要让自己的情绪随外在环境起伏；第二，追求由心转境，要通过积极的心态和行为改变不利的外在环境。
妹子到底喜不喜欢我，她心里到底是怎么想的？这些都不是我能控制的，就像我不能控制刮风下雨，不能控制日落月升一样。
所以为什么我要如此在意妹子对我的反馈？反正又控制不了。所以为什么我要用跪舔的方式去追求女生？反正求也求不来。
认清楚了这一点，我们就能始终保持一种平和的心态，不因外在的人或事起喜怒。这样外在的环境再恶劣，我们也不会盲目地担忧恐惧。
我们虽然控制不了女生对我们的看法和态度，控制不了她们给到的反馈，但是我们可以控制自己的思想和信念，进而采取积极有效的行动。
既然我改变不了别人，所以一切问题都只能从自身去寻求解决方案。
妹子现在对我的反馈很不好怎么办？这时可能没什么事情好去做，但是为什么不去想一想以后万一和她有进展了能做些什么？
比如以后一旦有进展了，我可以带她去哪些地方玩，可以提前做一些准备工作嘛！可以做些什么好吃的给她吃，可以做些什么能让下一次约会更有意思，显得更浪漫。
实在不知道自己该做什么，就去翻翻她的朋友圈，了解一下对方，多收集一些关于她的信息。当你不知道自己该做什么时，就去找找看自己能做什么。
如果我们能用这种积极的心态去做足准备工作，那么一旦机会来了，我们就能牢牢把握，这样算不算通过我们的心态改变了外在的环境？
我们通过这种正确的坚持，面对感情生活中大大小小的事情，都能条理清晰、认真贯彻、脚踏实地去做好，久而久之，我们秉承的信念会更加坚定，就会成为一个内心强大的人。
一个内心强大的人，遇到负面反馈的时候，是不容易情绪化，不容易乱发脾气的。
一个内心坚定的人，在和女生交往的时候也不会畏畏缩缩，怕这怕那，这时候才能自由地展现自己男性特有的刚强气质，展现你的男友力和雄性荷尔蒙，女生也不会再觉得你自卑懦弱。
儒家的“仁”术，强调的从来不是自我和小我，而是从两个人之间关系定位的角度去思考问题。
过去叫君君臣臣，意思是君王要用为君之道去履行君主的职责，臣子要用为臣之道去履行臣子的职责。老板要有一个老板的样子，下属也要有一个下属的样子。
抽象地继承过来，就是当女生和我还很陌生的时候，我作为一个陌生人主动去打招呼，就不能觉得妹子对我太冷淡而感觉心里不舒服。
女生和我的关系还只是一般的朋友，那就要用和朋友相处的方式来对待她，不能因为自己心急而僭越。
最后和妹子发展成男女朋友关系了，我就要承担起作为一个男朋友的责任。
这样我们才能做到定位清晰，只有定位清晰之后，才会不越界，不错失。
儒家实行“仁”术，用的是“中庸”之道。所谓中庸，就是致中和，不极端。
你遇到打击和挫折的时候，不能行事乖张，陷入情绪，由着自己的性子来。当你想做什么事，说什么话之前，首先都要在脑子里面打三转，把那些纯粹宣泄情绪的东西过滤掉。
具体到追求女生这件事，就是要通过对自我角色和与女生关系的分析，采取最恰当的相处方式，要顺其自然，不强行做刻意的事情，说刻意的话。
比如你很喜欢一个女生，但是她因为种种原因拒绝你了。
这时你对她说：“首先，我觉得你做什么决定都是对的，我尊重你的决定，我也有很多做得不好的地方，希望我的这些做法没有给你制造困扰，如果有，请你能够原谅。”
“现在你这样拒绝我，我很难受，但是你不用担心之后会有什么问题。”
“最后，我可以保证，不管我们处于什么关系，我爱你的这颗心，可能很久很久都不会变。”
这样说就会很得体，很有风度，而且这样是一种很柔的方式。我既让你听明白了我要表达的意思，而且没有太多的不好的情绪掺杂在里面。
虽然我是痛苦的，我很难受，但是我能理解并尊重你的决定。我也清楚地表明了自己对你的感情不会因为你拒绝我而发生改变。
前面说斯多葛学派能让一个人变得内刚，而我们如果学会了用儒家的方式去追女生就会变得外柔。
跟女生说话最好的切入方式是什么？其实就是柔。很多女生说，你们男生其实不用去搞这个搞那个，只要学会对女生温柔一点就行。
很多时候你们并不需要追求什么方法技巧，只要对女生说话的态度和语气变得温柔一点，追女生的成功率至少可以提高20%。
如何在感情生活中成就“外柔内刚”的真功夫
现在我们再回过头来分析一下：同样是追女孩，为什么当你的问题从“她怎么做我女朋友”，转变成“我怎么做她男朋友”后，会得到完全不同的答案？
首先，根据斯多葛学派的观点，别人是不可改变的，你能改变的只有你自己。
但是通过儒家相互关系的分析，你还会懂得：虽然我不能控制她想什么，但是我可以控制自己做什么来促进我和她的关系向着男女朋友的方向发展。
从“她怎么成为我的女朋友”变成“我怎样去做她男朋友”，中间其实实现了一个思维的大跳跃。
你前面想的是我要如何去控制她的反馈，变成了我能为她做什么，这样就简单多了。这样你的思维就会从我怎么控制她，变成了我怎么控制我自己。
这样你就不会陷入到操控别人，在意别人反馈的陷阱。你只会想着说，我应该做什么，做到什么程度，然后她自然就会有反馈。
如果她还是没有反馈，那说明我这个事情可能做得不对，我还需要怎么去调整。
你这样去做事情就会有根据，有条理，有改进，有反馈了。只有这样，这件事情才会有着落。
斯多葛学派更多强调的是我们要积极进取，用功在当下。儒家强调的是我们为人处事要多用心，不能放任自己陷入情绪，而是要学会用角色化的思维去思考问题。
哲学其实就是一个人思考问题的思维框架。如果说科学是工具，那么心理学则是通过科学体系对哲学思想的的验证。
哲学对于感情生活中最重大的意义在于我们可以借助它来调整自己行为和思维的习惯。
哲学是能够让人自身变得强大，无须借助外力的功夫，是能够定义我们思维方向，促使我们去问正确问题的方法。
而功夫不是靠耍一耍嘴皮子，玩一玩文字游戏就能获得的，要想成就追女生“外柔内刚”的真功夫，就一定要在斯多葛学派和儒家思想的指引下，在生活中不断去实修。
